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Holy Shit! #1; Sarà quella buona?
Topic Started: May 20 2011, 00:19 (189 Views)
Red Revolution Raven
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The Ugly
“Ciao, sono Frank Gallagher e sono un alcolista a cui piace dire tante stronzate che non hanno senso, ma che fanno tanto figo perché… Perché… Beh, non lo so perché e non mi interessa nemmeno saperlo!”

Nessuno studio 4, nessun pubblico, nessuna “Who are you?” degli Who che risuona. Siamo solo nell’abitazione di Damon Dumbass, dove il columnist più caustico della storia del wrestling si accinge a condurre la prima puntata di una nuova serie di “Holy Shit!”, seduto su una poltrona sgangherata e sorseggiando un bicchiere di whiskey. Impossibile non notare come la stanza in cui si trova Doppia D sia alquanto fatiscente: la carta da parati cade a pezzi, i mobili sono rotti, piatti sporchi e sporcizia si accumulano qua e là sul pavimento.

“Oh, non fate caso al disordine… Quella bagascia di mia moglie ha voluto il divorzio a tutti i costi e mi ha lasciato in mutande a vivere in questa catapecchia! Che brutta fine che ho fatto… Per cosa poi? Per nulla!!! Erano solo tre minorenni asiatiche vogliose della mia verga… Chi ero io per dire loro di no? Un po’ di carità cristiana, e che cazzo! E invece no! Quella viscida succhia cazzi di Brenda si è presa tutto e a me resta solo questo buco di culo in cui vivere… E manco posso chiedere aumenti e cazzi vari a John Tee visto che quello sta decisamente più nella merda di me! I mean… Fa gli show in un magazzino abbandonato… Ma chi sei? Un raverino? Le vendi le pasticche sotto cassa? Sei talmente poveraccio che non puoi permetterti nemmeno un mezzo servizio di security e un coglione incappucciato e coi Ray-Ban a specchio può permettersi di andare in giro qua e là a infastidire le macchine da guerra serbe che vogliono solo massacrare qualche stronzetto saltellante! Sei talmente poveraccio che hai preso a commentare due mentecatti come Frank D. Jackson e Ian Adams… Vogliamo parlane? No, meglio di no.”

“Insomma, la WFS è ripartita, sotto i migliori auspici… Infatti il giorno che è andato in onda Uprising #0, ho fatto una scoreggia lunga 8 secondi! Più buon auspicio di questo! E che dire dei primi campioni? Gli Union Jackass e Travis Pain… Praticamente come dare la Presidenza del Consiglio a Silvio Berlusconi e i ministeri di Esteri e Difesa a Frattini e La Ru… OPS!!! Dopo questa ho veramente capito che il booking team della WFS è gestito da scimme urlatrici. O da Gasparri, la differenza non è poi tanta.”

“Ma basta parlare di governi ridicoli e di un mese di federazione che a parte un feud tra Kurt Hammer e il Green World Order (che a me sembrano tre tossici usciti dal Sert… Come dite? Ci sono Jay & Violent Bob? Ma vogliamo dirlo a ‘sta gente che non diamo il metadone???) che io definirei noioso a volergli fare un complimento, non ha offerto poi molto… Lo so che voi bastardi siete qui perché volte la solita fottuta analisi del roster. E siccome mi sento buono, e soprattutto ho un disperato bisogno di guadagnarmi lo stipendio, vi accontento… Here we go!”

“Extreme Boy” Tommy Kent: Mese un po' strano per Tommy Kent... Negli Uprising ottiene due belle vittorie, contro Steed e contro Barbaro; poi arriva Anarchy in the UK, arriva il match che conta, arriva l'occasione di fare il salto di qualità... E Tommy si caca in mano. Non sei pronto, ragazzo estremo. O forse è il mondo che non è pronto per te. O forse fai solo schifo e devi andartene affanculo nelle altre federazioni dove sei ampiamente sopravvalutato.

“The Shoremeister” Trevor Cole: Passino i negri... Passino i musigialli (perchè io non ho dimenticato di quello schifoso mangiasushi che effettuò un paio di tryout e che voi dirigenza schifosa stavate per assumere)... Passino gli indiani (che non ho ancora visto, ma so che svolazzano da qualche parte, ma dubito che verranno fin qui a Manchester, perchè di solito è gente che chiede giudizi ma non accetta le critiche)... Passino persino i messicani (l'avete fatto pure General Manager a quello là... Ma voi c'avete la merda nel cervello...)... Ad ogni modo va bene tutto, io sto zitto e faccio il mio lavoro... MA UN GUIDO DEL CAZZO NO, E' CHIARO?!? Un tamarro lobotomizzato con i chili di cerone in faccia io non lo voglio!!!

“The Hooligan” Kurt Hammer: Gli anni passano, ma Hammer resta. Purtroppo. E' un po' come il tizio a cui diagnostichi un tumore al cervello e gli dici che ha un anno di vita e poi sono passati 8 anni e quello sta ancora lì tranquillo... Hammer è così: ogni volta sembra che la cirrosi se lo stia per portare via e invece lui imperterrito continua a bere e ad ammorbarci i coglioni con le sue solite puttanate. Per fortuna sembra che magari qualcosa gli sia arrivato al cervello... Con tutta la gente che c'è, proprio col Green World Order devi andare a menarti??

“The Iron Man” Jimmy Barbaro: Il tuo mese ha fatto veramente pena, Jimmy, lo sai? Cioè: vincere contro Ryan Shelley perchè quello è più impegnato a controllare che la sorella non si scopi mezzo Asylum e poi prenderle da Kent e da Genocide... I mean, Dynamic Steve aveva un ruolino di marcia troppo migliore del tuo. Mi vieni voglia di rinominare il Silent Snake Prize in tuo onore... Anzi, sai che ti dico? Che lo farò! E tu sarai il primo vincitore del... Uhm... Oh sì! “Do the Barbaro” Prize!!! Congratulazioni, pippaccia!!!

Afroman: Cazzo, amico! La tua roba deve essere veramente una bomba se ti riduce a quel modo! Una volta ti fa sentire stra-forte e ti fa battere Joker, la volta dopo ti fa sentire stra-fatto e ti fa sconfiggere da Hammer! Peccato che, per quanto la WFS sia una merda, bisogna avere andamenti e risultati costanti, senza alti e bassi… Altrimenti puoi benissimo andartene alla stazione del treno a elemosinare due spicci per la dose, invece di rompere il cazzo qui! Comunque, se vuoi farti un po’ di soldi, passa qui a casa dopo il prossimo Uprising, ok?

Dejan Petrovic: Ok, Petrovic ha le palle dure come il marmo e quadrate come un cubo di Rubik… Che poi un cubo non sia un quadrato è un altro paio di maniche e non dovete rompermi il cazzo a riguardo! Ad ogni modo, il nostro serbo preferito (e ho paura a dare giudizi diversi) vince e convince. E se perde, lo fa per colpa di Unabomber. Stai attento alle paranoie, però… Non è che puoi andare a massacrare chiunque abbia una felpa grigia col cappuccio e dei Ray-Ban a goccia credendo che sia la tua nemesi! Certo, puoi sempre servire a dissuadere la gente dal vestirsi in quel modo merdoso!

Genocide: Parliamoci chiaro… Sei Aeternum? Allora vaffanculo, non spreco nemmeno mezza parola su di te. Non sei Aeternum? Vaffanculo lo stesso, dovresti vergognarti soltanto per l’aver indossato quel costume di merda da feticista. E non provare a giustificarti col fatto che hai battuto Barbaro! Anche Silent Snake batte Barbaro!

Green World Order: Ho già parlato male di Afroman, perché devo parlare male anche di loro? Voglio dire uno è un Hulk Hogan wannabe… E se ancora vai appresso all’Hulkster, hai qualche serio problema, trust me… L’altro… L’ALTRO CHE CAZZO E’??? UN CALIPPO ALLA MENTA??? L’OMINO DEL SEMAFORO??? UN MANIACO SESSUALE CHE TIENE LA MINCHIA IN BELLA VISTA??? Cristo, che merda di tag team…

Jay & Violent Bob: Una sola apparizione per lanciare Shinobi & Dragon Ninja. E poi? Boh, saran tornati a spacciare e a bestemmiare davanti al Quick Stop Groceries… E questa è cosa buona e giusta.

Joao Pequinho: Credi che vestirti da Unabomber ti renda più fico, Joao? Beh, la risposta la sai già ed è: “Vestirmi da Unabomber, mi rende più facile da massacrare se davanti ho Dejan Petrovic”. Pensa bene a questa massima di vita al centro riabilitazione motoria…

Nathan Storm: O meglio, Mr. Psychotrauma! Ormai Nathan se le sogna pure la notte! Le vede la mattina nel latte insieme ai Cornflakes o nel cesso dopo aver cagato… Sono sull’autobus quando esce di casa e al ristorante che gli servono il piatto… Sono nel locker room vicino agli stivali e sul ring… Ah no, queste ultime sono vere e le ha prese tutte e tre. Pippa.

Red Revolution Raven: Oh, scusa, Nathan… Non volevo dirti “pippa”, volevo dirti “Red Revolution Raven”. Perché la vera pippa è proprio lui! Mi spieghi come cazzo fai a mandare in fumo ogni cosa? Te l’ha chiesto Afroman? I mean, ti stai giocando il Main Event di Anarchy… Puoi rivincere il titolo massimo… Riesci a ottenere un buon break e potresti pinnare Storm o sottomettere Pain… E TU CHE FAI??? CAZZEGGI PER IL RING SALTELLANDO QUA E LA’?!? Ringrazia che non posso bestemmiare… BORGOPIO!!!

Ryan Shelley: Ma tu non sei quello vestito di verde? No? Ah, sei quello con la sorella puttana! Scusa, ma visto che sul ring fate schifo allo stesso modo, questo è l’unico modo per distinguervi…

Shinobi & Dragon Ninja: Ma un nome unico? Tipo “Fake Musigialli” o “Babbei jappi”? No? Beh, devo dire che sul ring ci sanno fare… Peccato che siano vestiti solo di giallo e nero… Sembrano usciti dal P-Gold, cazzo!

Simon “Stuntman” Steed: L’esatto opposto di Tommy Kent. Ad Uprising fa pesantemente cagare, ad Anarchy si sveglia e vince un gran match! Ora ho capito perché la WFS li ha messi uno contro l’altro! In questo modo spera che i due si controbilancino diventando due wrestler decenti… O magari che si ammazzino a vicenza in modo da poter strappare due contratti inutili.

Smoking Pete: E’ davvero brutto essere vittima di un qui-pro-quo… Una volta è successo anche a me! C’è ‘sto tipo e mi fa: “Tu sei Jason Jackass!”… Non gli ho nemmeno fatto finire la frase che gli avevo spaccato il setto nasale con un pugno… Certe offese non le tollero proprio!

The Joker: BAM! Giù sotto la macchina! Sei contento, Brad? Potrai rigirare quella bella scena indimenticabile in cui fai scoppiare l’ospedale… Solo che stavolta, per fortuna, non avrai le gambe per scappare!

Travis Pain: Comunque Pain è strano forte… Proclami di qua, proclami di là… Out of Control di là, ti spezzo in due di là… Psychotrauma da un parte e Happy Meal dall’altra… Solo che a volte mi sembra che gli interessi più Vikki Blows che la WFS Belt… Ok, posso anche togliere il “sembra”.

Unabomber: Non si sa chi è. Non si sa cosa fa. Non si sa cosa vuole. Eppure è sulla cresta dell’onda da quando la WFS ha riaperto! L’Asshole Prize se lo merita tutto!

Union Jackass: Un buon tag, non c’è che dire… Vincente poi (anche se considerando il resto dello schifo che c’è in WFS, non è che ci voglia tanto)! C’è solo un piccolo problema: Kid Richie e Chris X sembrano usciti da Tekken. Rispettivamente Mokujin e Kuma.

Ed è tutto, spero che vi siate ammorbati le palle e che non guardiate più questo programma, così io chiudo baracca e burattini, prendo una bella liquidazione e me ne vado affanculo alle Bahamas; alle brutte ci rivediamo qui il mese prossimo e ricordatevi: You can even do not agree with what I say, but, however, I don’t give a fuck!

CAMERA FADES
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mattmast
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The Sheep
Un calippo alla menta... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH!
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The Special Uan
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The Good
Dynamic Steve!!!
ME DOVEDE DA LI SORDI, QUELLI GROSSI, BIG MONEY I BIG MONEY, I WANT BIG MONEY
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Extreme Boy
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SONO LO STRONZO CHE DEVE SCRIVERE IL 3 VS 3
L'Holy Shit è qualcosa di meraviglioso, borgopio.
Palmarès

REWF Evolution Title - Tommy "Extreme Boy" Kent
WFS Internet Title - Tommy "Extreme Boy" Kent
WFS FTR Title - Tommy "Extreme Boy" Kent
WBFF Desperation Iron Man Title - Tommy "Extreme Boy" Kent
ECF World Champion - Tommy "Extreme Boy" Kent
PWE European Title - Ray "Your Idol" Stevens
WFS Tag Team Titles - Extreme Idols (Tommy "Extreme Boy" Kent & Ray "Your Idol" Stevens)
WBFF Deadly Shiver Title - Lin Li Yung(x2)
GWF Chinese Title - Lin Li Yung
GWF eXtreme Title - Lin Li Yung
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Il Cavaliere Nero
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AKA Pigmeo
I Giapponazzi usciti dal P-Gold :lol:


ps. Un Guido è per sempre!
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Seifer
La "Concorrenza"
Well, visto che Fra è così gentile da commentare tutto ciò che scrivo, mi sono iscritto giusto per commentare la sua rubrica. :D
Non c'è che dire, l'Holy Shit è sempre una SIGNORA rubrica (però Fra, concedimelo, quella di Paco sta veramente scassand'tutt'cos', come DeMagistris, anche se conoscendo Paco, non mi stupirei se non arriva al quinto numero) però minchia, so che Dumbass è cattivo, anzi stronzo, ma quasi non salvi nessuno!
Aldilà della cattiveria comunque, i giudizi ci sono tutti, però personalmente l'Asshole Prize l'avrei dato a Petrovic anzichè ad Unabomber, per quanto i due siano strettamente connessi attualmente, solo che Unabomber, per quanto... "sconquassante, alla fine della fiera (e per ovvie ragioni), non ha fatto manco un promo, quindi la carretta del feud, che merita, l'ha tirata avanti più il serbo che non l'uomo misterioso.

Bon, aspetto di vedere come evolve la storia che credo sia la più interessante in circolazione al momento.

P.S.
Bisognerebbe creare un Award apposito per Afroman, e farglielo vincere ogni mese.
La vita è un varieté
e 'o cazz è cumm 'o rré
e io ca so' guaglione,
t'o ronco 'stu bastone sott' 'a luna
puttana comm'a ttè.

(O' tiempo se ne va - Squallor)
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Red Revolution Raven
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The Ugly
Mi fa molto piacere ricevere i tuoi commenti qui, Danì :)

Una nota sull'Asshole Prize: Petrovic sostanzialmente non può vincerlo per il semplice motivo che durante il mese l'ha sempre preso in culo da Unabomber facendosi prendere in giro da questo personaggio più che misterioso, mentre l'Asshole Prize lo vince il wrestler che ha tenuto l'atteggiamento più infame, infido e bastardo durante tutto il mese e quindi non era possibile non darlo a uno che sebbene non abbia neanche un contratto è protagonista di quella che credo che al momento sia la storyline principale qui in WFS.
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Seifer
La "Concorrenza"
OK, sorry, avevo qualificato male il premio (lo intendevo tipo WRESTLER OF THE MONTH). Data la tua spiegazione, ci sta tutto darlo ad Unabomber.
La vita è un varieté
e 'o cazz è cumm 'o rré
e io ca so' guaglione,
t'o ronco 'stu bastone sott' 'a luna
puttana comm'a ttè.

(O' tiempo se ne va - Squallor)
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The Special Uan
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The Good
dumbass è troppo stronzo per dare il premio al wrestler del mese. per lui dovrebbero morire tutti tra atroci dolori
ME DOVEDE DA LI SORDI, QUELLI GROSSI, BIG MONEY I BIG MONEY, I WANT BIG MONEY
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