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Holy Shit! #5; I've got the springtime inside me
Topic Started: Mar 25 2012, 18:07 (191 Views)
Red Revolution Raven
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The Ugly
Siamo nuovamente nell’appartamento di Damon Dumbass pronti ad una nuova puntata dell’“Holy Shit!”, ma non si vede traccia del columnist più bastardo del web e si sente solamente un costante rumore di aspirapolvere acceso… Ed infatti ecco uscire da una stanza, il buon Doppia D intento a pulire il pavimento del salone! Piano piano ci accorgiamo che le finestre sono aperte per fare entrare aria, mentre un secchio pieno d’acqua fa intuire che successivamente Damon passerà lo straccio… Ma ecco che il nostro columnist si accorge della presenza della telecamera con estrema sorpresa; l’abbigliamento di Dumbass è abbastanza inconsueto: parannanza, guanti di lattice e un fazzoletto annodato intorno alla fronte… Una massaia perfetta! Peccato che il linguaggio sia, tanto per cambiare, quello del peggiore scaricatore di porto al mondo!

“Beh, proprio adesso dovevate venirmi a rompere il cazzo??? Sto facendo le pulizie di primavera e devo farmele da solo, visto che non posso più permettermi quella bella barely legal filippina che dopo le pulizie mi faceva anche un bel pompino per 10 sterline in più!”

“No, no, non ci sono cazzi… L’“Holy Shit!” può andare a farsi fottere per questo mese, ora che ho preso il via per ‘sto lavoro di merda, non ho certo intenzione di fermarmi! Tanto abbiamo avuto i soliti due mesi di merda con atleti di merda, storyline di merda e match di merda! Non è così? Ah, no? Allora mi volete fare incazzare??? Bene, massa di stronzi, che pensate che la WFS sia la migliore federazione al mondo, ora vi faccio capire che è facile essere i migliori quando i tuoi rivali sono la WBFF e l’ECF, ma che in termini assoluti si rasenta comunque la merda più totale!!! Ecco il vostro “Holy Shit!”!”

Dumbass si leva guanti, parannanza e fazzoletto, stacca l’aspirapolvere e si accomoda sulla sua poltrona:

“Non è merda che il WFS Champion non abbia uno sfidante concreto perché quest’ultimo è più interessato a leccare le palle a Max Cougar? Non è merda che il match per l’Internet Title sia stato perso apposta dall’Artista perché preferisce competere nella FTR Division? Non è merda che Red Revolution Raven si trovi di fronte la versione scarsa e serba di Great Khali? Non è merda che la Force abbia vinto i Tag Team Titles? Non sono merda Upcoming e Kavin Kadhal? Non è merda avere nella federazione James McFist e Joker?”

“Se la vostra risposta alle mie domande è no, potete tranquillamente infilarvi un razzo nel culo e scoppiare in mille pezzettini di merda e lardo; se la risposta invece è sì, restate qui che andiamo avanti con la disamina del merdosissimo roster WFS!”

“Astonishing” Max Cougar: L’unico uomo capace di non essere WFS Champion né #1 Contender al WFS Title, ma di far parlare di sé e di essere sulla cresta dell’onda più dei due succitati soggetti messi assieme. Santo Dio, dovrei ridargli l’Asshole Prize per l’ennesima volta… E INVECE NO! VAFFANCULO, COUGAR!!!

“Extreme Boy” Tommy Kent & Kamikaze: Ora tutti vi starete chiedendo perché Kent e Kamikaze sono insieme; effettivamente non sono mica un tag team (e Dio me ne scampi dal vederli lottare uno insieme all’altro), eppure Uprising dopo Uprising, se uno dei due viene annunciato in card, l’altro va subito a rompergli il cazzo. Kamikaze lotta? E Kent interviene a farlo perdere! Kent lotta? E arriva Kamikaze a rendergli pan per focaccia! Kamikaze è talmente preso da Kent che manco prova a usare la sua shot quando lotta contro Simon Steed! THAT’S AMORE!!! Mi sarei aspettato che il match di Bigger, Longer & Uncut si risolvesse in un doppio pin, tanto per non scontentare nessuno, ma vabbè… You know, guys, Manchester non è il posto per voi… Andate nei Paesi Bassi, lì sono permessi i matrimoni gay!

“The Duke” Jimmy Barbaro: Ci piace ricordarlo così: muscoloso, biondo e frocio mentre 3 nani truccati da Joker lo picchiano a sangue. Una cosa che nemmeno il più pervertito dei registi porno snuff gay midget avrebbe mai potuto solamente immaginare! Thanks for the memories, Jimmy!

“The Shoremeister” Trevor Cole: La credibilità di Trevor Cole si basa su due vittorie questo mese: 1) contro Afroman, atleta dalle dubbie capacità (dubbie nel senso che a volte è lui stesso a scordarsi di averle), in un match al quale inizialmente doveva partecipare “The Dwarves Fucker” Jimmy Barbaro; 2) contro James McFist, in un match in cui il Metal Master è stato messo miracolosamente KO ovviamente non da Cole. A ciò si aggiunge una sconfitta in coppia con RRR contro Petrovic e l’Artista, in cui il buon Trevor era andato KO ampiamente prima della fine del match. E QUESTO SCARTO D’UOMO QUA HA VINTO L’INTERNET TITLE. Poi uno si lamenta che le federazioni fanno cagare e falliscono…

Aaron Anderson: Fare i bocchini a Nathan Storm è troppo impegnativo per poter anche lottare, vero? Solo un match per Anderson in questi due mesi, in cui però ottiene una buona vittoria contro Tommy Kent (ovviamente raggiunto poi da Kami-boyfriend-kaze)! Ti rendi conto di quello che potresti ottenere facendo un po’ di più, Aaron? Ti rendi conto che se pulissi anche i cessi dell’Asylum, vendessi i biglietti all’entrata e i panini e le birre all’interno, otteresti molto di più?? Almeno 4-5 sterline l’ora, sicuro!

Dejan Petrovic: Petrovic passa tutto il tempo a fare la puttana di Cougar, aiutandolo nei match e nei pestaggi nel backstage, poi però gli scatta una molla nel cervello e decide di agire per conto proprio e di sfidare Red Revolution Raven per l’FTR Title. E ovviamente perde. La regola dell’enforcer non sbaglia mai…

Dev Adam: Ma porcaccia la puttana, ve le siete date per mesi e mesi coi Rush Hour e con la Force, avete strappato coi denti ogni volta la possibilità di avere un match titolato, arrivate al PPV, eliminate il Green World Order, eliminate i tanto odiati Rush Hour, e poi? Sul più bello vi fate inculare dai due novellini della Force? Fate 30 e non fate 31? Vi meritate proprio il “Do the Barbaro” Prize! La vostra strada è al kebabbaro!

eXiled Souls: Bentornati, ragazzi, vi aspettavo con ansia e trepidazione. Non riuscivo più a guardare la Tag Team Division. Finalmente potrò sparlare di un vero tag team di merda!!!

Green World Order: El Hulko sarebbe pure un buon wrestler, infatti l’unico match combattuto solo da lui l’ha vinto… Il problema è Afroman! Portarselo appresso equivale a regalare un uomo in più al team avversario, come quando a calcetto giochi col ciccione impedito che è più un vantaggio per la squadra avversaria che un vantaggio per te. Ehi, Hulko, senti i Rush Hour, magari dopo aver mischiato Giappone e Italia, sono disposti a metterci in mezzo anche un po’ di Messico! Razza bastarda.

Insane Clown Bastard: Non mi siete mai stati simpatici e avete fatto tornare una gimmick inutile come quella di Joker. Aggiungiamoci che nell’unico match disputato avete perso contro il vero team jobber della WFS, ovvero i Mosh Monkeys, che in singolo fate più ridere che in tag e che al PPV, il vostro intento di fare i fighi chiedendo una tag team division seria è stato mandato in fumo dall’arrivo out of nowhere degli eXiled Souls che vi hanno ridicolizzato di fronte a tutta Dublino. Posso passare al prossimo atleta oppure devo sprecare le prossime due ore e mezza in una sequela di insulti a voi rivolta?

James McFist: Bentornato William Wilkinson!!! Ah, non è William Wilkinson? E chi è? James McFist? E da dove viene? Dalla WBFF? Ah. Beh, sparirà anche lui in tempi brevi come Willy Wonka, vero?

Joker: Quando era Joker jobbava. Decide di levarsi il trucco e continua a jobbare. Si rimette il trucco e jobba ancora. Questo ti fa capire che rossetto o non rossetto, resti comunque un coglione incapace, caro Brad, fatte una ragione…

JT Mayhem: Ci stavamo dimenticando di te, JT! E a giudicare dai risultati recenti, forse sarebbe stato davvero meglio così…

Mosh Monkeys: L’alleanza con James McFist li ha fatti tornare un tag team competitivo. Per una settimana, poi sono tornati a fare schifo come di consueto. Vedasi il discorso fatto per Joker: chi nasce tondo, non muore quadrato…

Nathan Storm: Essere una leggenda ha tanti aspetti positivi, tipo svolgere un ruolo extra-ring senza pari, avere influenza nel backstage, regalare ottimi promo e portare avanti storyline con pochi sforzi. Ma ha anche un aspetto negativo: che dei match non te ne frega più nulla e regali job a destra e a manca. Due sconfitte su due match per il buon Nattie che ormai vanta uno score negativo che farebbe impallidire anche Pequinho! Meno male che c’è Aaron Anderson a consolarlo ogni sera…

Red Revolution Raven: Ed eccoci arrivati al turno della nostra puttana da titoli! E bravo, Raven! Visto che non avevi nulla da fare hai tirato fuori la storia dell’hardcore, hai tirato fuori la storia del WFS style e ti sei andato a prendere un altro titolo da mettere in bacheca… MA BRAVO! E perché non hai tirato fuori questa storia quando stavi competendo per il WFS Title? Perché hai aspettato di uscire dal giro del Main Event? Bell’ipocrita del cazzo, e c’è pure chi ti tifa…

Rush Hour: Il tag team più bastardo (nel senso di “incrocio”, non di indole) della storia del wrestling alla fine ha perso i WFS Tag Team Titles: e ora? Se le daranno con Borg e McZax? Si dedicheranno ai Dev Adam? Splitteranno in cerca di un nuovo bizzarro incrocio che gli darà quei due-tre mesi di interesse per poter ritornare campioni? O forse capiranno finalmente che il circo è il luogo più adatto a due come loro?

Simon “Stuntman” Steed: La vita del campione senza avversari è dura, ma ancor più dura è la vita del campione con avversari a bizzeffe che però non lo cagano. Wildcore preferisce annusare il buco del culo di Max Cougar, Kamikaze è talmente stupido da lottarci contro per divertimento, lo stesso Cougar vorrebbe combattere con Steed, ma sotto sotto è molto più affascinato dall’idea di farsi dare in culo da Wildcore… Caro, Simon, qual è il problema? Sudorazione eccessiva o costanti problemi di meteorismo al punto che nessuno vuole starti vicino per più di 5 minuti? Hai molestato sessualmente quei tre poveracci come fa un prete coi chierichetti? Da oggi hai un nuovo soprannome: Simon “Forever Alone” Steed!

The Artist: Ma certo! Ora ho capito, il suo vero nome non è l’Artista, ma l’Autistico! I primi due mesi li ha usati per dire che lui era un artista e che di conseguenza faceva arte. Gli scorsi due mesi invece li ha usati per dire che la sua arte sarebbe stata messa in pratica all’interno della FTR Division. Quattro mesi per esprimere due concetti facili facili… Secondo i miei calcoli per vederli messi in pratica dovremo aspettare il 2017, almeno…

The Force: Sono sempre stato un fan degli atleti che riescono a ottenere i risultati sperati con il minimo sforzo; certo, ho sempre trovato più interessanti quelli che facevano figure di merda con il minor sforzo possibile, ma non posso che riconoscere il merito di due atleti che senza saper fare due mosse in croce su un ring e solo grazie all’appoggio politico di uno come Nathan Storm, si fanno inserire all’ultimo posto del Gauntlet Match valido per i WFS Tag Team Titles e, sfruttando una colossale botta di culo contro due avversari peraltro ormai sfiniti, li vincono. Asshole Prize Winners.

Travis Pain Frocio: Non so come cazzo si scrive quel nuovo nome che usa ora, ma in ogni caso fa tanto tanto schifo. Cos’è, Travis, le troppe botte in testa ti hanno fatto diventare scemo al punto da diventare pacifista? E ora cosa farai, regalerai fiori invece di dare mazzate sul ring? Porgerai l’altra guancia per prendere meglio i Chair Shot? Ultimate Warrior in confronto a te è sano di mente e capace di intendere e di volere…

Wildcore: Promo sconclusionati semi-shoot che nemmeno Iron Sheik o Scott Hall saprebbero fare… Prestazioni on-ring sbiadite e deludenti… Ehi, Cole, prima che qualcuno decida di aumentare l’età pensionabile anche per il wrestling che ne dici di appendere gli scarpini al chiodo invece di continuare a ridicolizzarti?

“E siamo giunti al termine anche di questo “Holy Shit!”…”

Dumbass si rimette guanti e parannanza:

“Io torno alle mie pulizie, voi tornate a essere le merde che siete! E ricordate: You can even do not agree with what I say, but, however, I don’t give a fuck!”
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Seifer
La "Concorrenza"
Beh... OW non posso essere che onorato dell'Asshole Prize, cercherò di far si che possano confermarsi anche il mese prossimo!

Nel complesso bella rubrica Frà, ma vista la massa di stronzi che c'è in Fed, stai dando perle ai porci. :D
La vita è un varieté
e 'o cazz è cumm 'o rré
e io ca so' guaglione,
t'o ronco 'stu bastone sott' 'a luna
puttana comm'a ttè.

(O' tiempo se ne va - Squallor)
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Il Cavaliere Nero
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AKA Pigmeo
con gli stronzi che ci sono ultimamente in fed, fare l'holy shit è facile come rifilare due pappine all'inter...

comunque fra, al solito, certe parti dell'HS mi hanno piegato :D

ad esempio mi vengono in mente ICB, Exiled Souls, Joker, McFist e AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAron Anderson :D
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Old No.7 Brand
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A Me Non Mi Interessa!
Red Revolution Raven,25 March 2012
17:07
Una cosa che nemmeno il più pervertito dei registi porno snuff gay midget avrebbe mai potuto solamente immaginare!

HAI VINTO.
Career Highlights:
- FWE Iron Man Title [Kamikaze]
- pVw Overwinged Title [Kamikaze][2]
- pVw Insane Clan Title [Ghetto Mayhem][2]
- EEWF Hardcore Title [Kamikaze]
- EEWF Pure Violent Title [Kamikaze]
- EEWF Most Violent Wrestler 2007 [Kamikaze]
- WFS X-Rated Title ["The Misfit" Dave Keel][2]
- EEWF Tag Team Title [Ghetto Mayhem]
- EEWF King Of The Ring 2007 [Kamikaze]
- WFS Internet Title [Kamikaze][2]
- mBw Kash Title ["The Misfit" Dave Keel]
- WFS FTR Title [Kamikaze]
- WFS Title [Kamikaze]
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