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| Conti aperti...; Work in progress | |
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| Topic Started: Dec 3 2014, 23:33 (169 Views) | |
| Cross Wizard | Dec 3 2014, 23:33 Post #1 |
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Grazie Gianni, GIAOOOO!
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Roma, piena notte, un paio d'ore dopo lo show R-Project del 1° dicembre. Siamo all'esterno di quella che è una moderna trattoria, della quale possiamo scorgere il nome scritto in rosso su sfondo nero: “Er³ Corvetto”. Un taxi si ferma proprio davanti a questo grazioso locale della Capitale. Si aprono le portiere, ed ecco che sbucano fuori dalla vettura tre volti noti: Red Revolution Raven, Simon Steed e Johnny Neri. I tre sembrano visibilmente preoccupati ed incazzati, soprattutto RRR. RRR: "Fanculo! Non ci bastava averlo preso nel culo dai Dev Adam... Ora mi chiamano anche dalla mia trattoria per dirmi che è successo un casino! Che cazzo gli ho fatto io al karma per farlo accanire così tanto contro di me?" Il trio entra nel locale, che oltre ad essere la versione adattata al XXI secolo di Gigi il Troione sembra essere una sorta di mini-museo del nostro lottatore romano preferito. Alle pareti infatti è attaccata ogni tipo di memorabilia inerenti a RRR, compresa robaccia della MPWA. SSS: “Cazzo... Ma dove siamo finiti all'Hard Rock Cafè di Ravenlandia? Va che roba... Ci sono anche reperti della EBWA addirittura, che schifezza!” RRR: "Business is business, Simon! Lo dice pure quel figlio di puttana di Daniel Stuart... Quantomeno io mi premuro di farlo fuori dai ring di wrestling!" Ma ecco che qualcuno viene incontro ai tre. Un cameriere, rubicondo e con pochi capelli, che assomiglia terribilmente ad un attore. Kevin Spacey? No, meglio, Franco Lechner. L'uomo sembra visibilmente affranto. CM: “A Sor Raven, meno male che siete arrivati... tze tze tze! È stato terribile... paaah!” RRR: "Sì, ma che è successo? Spiegati per bene!" SSS: “Almeno dalle mie parti, all'Hard Rock Cafè è pieno di figa... Nemmeno questa ci va bene stasera...” CM: “So entrati qui, me parevano un'orda. Hanno magnato, bevuto... se so magnati tutti tse tse e non hanno pagato er conto! Tze tze tze! E quante pizze me hanno tirato... tze tze... biradè biradè... Pah! - mima il gesto di una sberla - Li mortacci loro e dell'Anatolia!!!” RRR: "Fammi leggere il conto..." Il cameriere porge la fattura a RRR che strabuzza gli occhi come un Rex McZax e spara un bestemmione (censurato dalla regia, ndFra) come un Richard Benson. SSS: “Pezzi di merda! Pure le riserve di scotch su cui avevo messo gli occhi per festeggiare!!!” CM: “Vedete che hanno fatto pure! Tze tze tze!” RRR, Steed e Neri entrano nella sala principale e scoprono che qualcuno si è divertito ad imbrattare con la vernice il vetro di un poster incorniciato della prima edizione di “WFS Anarchy”. Raven ribolle dalla rabbia. RRR: "Questa volta hanno passato il limite... Brutti figli di puttana!" SSS: “Eh no cazzo! Questa non dovevano farla! Il bambino dei golden middlefingers no!!!” Ad un tratto ecco che qualcosa distoglie i quattro. Un rumore che proviene da fuori il locale, un rumore cadenzato di bottigliette agitate. RRR: "Zitti! Che cos'è 'sto rumore?" E si ode anche una voce provenire da fuori il locale. “JABRONI!!!! JABRONI GIOCHIAMO A FARE LA GUERRA? JABRONII!” Raven e Steed, seguiti da Neri e dal simpatico cameriere raggiungono immediatamente l'esterno de “Er³ Corvetto”. Mentre la cantilena continua. “JABRONI!!!! JABRONI GIOCHIAMO A FARE LA GUERRA? JABRONII!” I nostri “eroi” escono fuori ed ecco cosa si presenta davanti ai loro occhi: il new Turkish order!!! Appoggiato alla loro automobile c'è Kemal a braccia conserte, sul cofano c'è seduto Mustafa che pistola con uno smarthphone, mentre più distante dal mezzo c'è “nTo Mega-Power” Hun Baldone che con le dita infilate in tre bottigliette di vetro (di cedrata Tassoni rubate ad Andrea Fonti) fa il tintinnio da sottofondo al suo mantra di sfida. HB: “JABRONI!!!! Ah, eccoli, sono usciti...” Raven vede rosso come un toro e si scaglia subito contro Baldone. Il Turkish Steel prova a opporre resistenza ma la furia di RRR è incontenibile e Hun comincia a subire soltanto... Ma ecco che spuntano fuori Ismail e Ifrit! Raven non sembra aver paura ma Steed sa che non potrà resistere se intervengono anche loro e si sbriga a trascinarlo via. Raven però è davvero su di giri e sbraita contro i turchi. RRR: "Si può sapere cosa cazzo volete???" Kemal senza quasi dare peso alla situazione tesa. KM: “Mustafa aggiungi alla nostra recensione negativa su Tripadvisor che il proprietario è una persona scortese con i clienti – si stacca dall'auto – Per prima cosa vogliate perdonare l'assenza di Mehmet, era ad accompagnare il fratello ed Ediz verso la loro nuova destinazione.” SSS: “AND WHO F'N CARES ABOUT IT?!?!? Vi ha chiesto cosa volete voi, qui ora.” KM: “Non capisco il perché di tutta questa rabbia. Non sarà di certo per la sconfitta di questa sera. Su lo sport è sport, e noi in segno di pace siamo anche venuti a festeggiare nella tua umile locanda. Che è successo Ifrit si è dimenticato di tirare lo scarico in bagno?” C'è del disgusto nell'aria. Nel frattempo Baldone si è rimesso su e torna all'attacco. HB: “Reddy Kid si ho anche aumentato il valore del locale con il graffito post moderno. Non sarà un Basquiat ma di certo meglio della tua paccottiglia. RRR: "Facciamo così, Baldone, ora vengo lì e faccio un'opera d'arte sulla tua faccia... Direi che un Picasso ti si addice perfettamente!" SSS: “Non sono un grande esperto di arte... So solo che a qualcuno non gliene frega un cazzo, mentre qualcun altro la definisce una cosa seria... Da non prendere sottogamba, come venire qui a romperci i coglioni nel pieno della notte, dopo una serata come quella appena passata.” RRR: "Non scomodare i grandi artisti, Simon... Ho in mente di fare una Guernica turca coi controcazzi!" KM: “Non capite nulla né di arte, né di cucina, né di come si fa una guerra.” Interrompe Kemal avanzando. KM: “Dove è Storm? Dove eravate voi due questa sera durante la finale? Tutti questi ragazzi volevano divertirsi, erano appostati pronti ad intervenire. Non ho mai conosciuto dei codardi così codardi. Vi sentite a posto con la coscienza dopo averci fatto perdere i titoli trios? Pfff... Mi spiace birader – allargando le braccia – noi siamo venuti a fare la guerra, ma si tratta di una derattizzazione. Il nemico non attacca, si nasconde per uscire di notte sperando di rubare qualche briciola di cibo.” I turchi hanno accerchiato di fatto RRR e compagni (Steed n'conta un cazzo). KM: “Avete dimenticato che significa essere lottatori o uomini? Bene, se pensate di arrivare a chissà quale patetico show di compleanno tutti interi vi sbagliate di grosso. Mr. Neri, lo dica al caro Sir Benson, per il prossimo show a Roma il new Turkish order intende affrontare questa minutaglia senza onore. Voi due – indicando RRR e Steed – raccattate un gruppo degno di questo nome, chiamate chi volete, andate anche a leggere i nomi sulle lapidi del cimitero. Dimostrate che dall'altra parte c'è ancora un minimo di spina dorsale...” Baldone interviene. HB: “E non solo Don Jabrotte della Raven e il suo fido Steedo Panza!” KM: “Magari se vincente vi pago anche il conto di stasera – sorriso beffardo – Andiamo ragazzi, ho sonno.” I turchi si allontanano non prima che Ifrit emetta un rutto fotonico alle spalle di Steed. |
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| Cross Wizard | Dec 10 2014, 19:55 Post #2 |
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Grazie Gianni, GIAOOOO!
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Elegante locale notturno dal gusto mitteleuropeo. Chissà dove siamo in questo tripudio di luci soffuse al neon, divanetti bianchi e tavolini di vetro. Nella zona più esclusiva di questo già esclusivo posto c'è un volto noto in dolce compagnia. "Ragazze non potete immaginarvi la faccia del poveretto quando sono comparso nel suo locale con un esercito, si avete sentito bene, esercito di donne taglia 90-60-90 pronte a tutto pur di divertirsi. Sto signorotto che parlava in dialetto romanesco mi ha pregato di tornare appena avrei potuto e che avrebbe chiuso il ristorante solo per me. Ovviamente l'ho schifato guardandolo di sbieco e andandomene via... e pensare che avevo portato li quelle ragazze solo perché di un livello medio... assolutamente inferiore a delle bellezze come voi" Come un rampante socialista della Milano da bere, il campione WFS World Heavyweight Mehmet Arkin si intrattiene amorevolmente con delle ragazze. MA: "Karima, su vieni qua di fianco al Pro-Wrestling Genius e fammi un massaggio, uno di quelli che sai fare tu e ti racconto quella storia che piace a te, quella in cui la più potente donna del wrestling, ancora prima di Eve Sins e affini, quella che era sposata con un proprietario di una federazione americana decise di dare tutta se stessa e di immolarsi sul sacro altare di Mehmet Arkin. Brava Karima, continua a tastare il sacro altare... ahahah..." Questo simpatico quadretto a base di risatine femminili e sagaci battute sta per essere cambiato dall'arrivo di qualcuno. Gli ospiti di Arkin sono entrati nel locale: Kemal, Mustafa, Ismail e Ifrit the Giant. I quattro avanzano urtando gente varia prima di raggiungere il loro compare. MA: “Birader miei che piacere vedervi. Sedetevi, accomodatevi pure, fate come se foste a casa vostra... o meglio a casa mia che so che almeno qualcuno di voi si trattiene da certe cose.” Il drappello si guarda intorno, Kemal commenta. KM: “Bel posto. Complimenti.” MA: “Kemal, una curiosità, come avete fatto a superare la rigida Door Selection che sta all'ingresso?” KM: “Non siamo forse abbastanza eleganti per questo postribolo?” MA: "Assolutamente, chiedevo per sapere se qualcuno all'ingresso vi aveva riconosciuto come i miei carissimi birader." I Dev Adam si accomodano in un divanetto messo di fronte a quello popolato da Mehmet e le sue amichette. Ismail e Ifrit rimangono in piedi a braccia conserte. Una cameriera si avvicina ai nuovi arrivati. ??: “Cosa porto da bere ai signori?” KM: “Noi non beviamo... però io prendo lei e lei... - Kemal indica due delle amiche di Arkin – tu Mustafa?” Lo shooter fa 3 con le dita... vizioso! MA: “Su ragazze, dai, cosa aspettate, fatevi conoscere dai nostri ospiti.” Ed anche i Dev Adam hanno le loro quote rosa sul divano. KM: “E poi per noi e per i ragazzi qui dietro vogliamo delle patatine fritte.” La cameriera sembra stupita. ??: “Patatine... fritte? Non... non offriamo questo tipo di... non le abbiamo.” KM: “Ma noi le vogliamo, ed anche subito. Giusto Ifrit, giusto Ismail?” ??: “Ma non le abbiamo, non saprei come fare signori...” KM: “Questi sono problemi tuoi, per quanto mi riguarda puoi anche andare al fast food qui di fronte e portarmele qui.” ??: “Ma...” MA: "Per favore, non hai sentito cosa ha chiesto il mio fratello Kemal? Cosa saranno due patatine per un locale come il vostro. Su su, non perdiamo tempo, sono sicuro che troverai queste patatine altrimenti le chiedo direttamente al vostro direttore..." ??: “Ok... ok, vedrò che posso fare... quante ne devo portare...” KM: “Quattro chili... Ismail e Ifrit hanno fame.” ??: “Eh?!” La cameriera va via senza dire altro. MA: “Ahahah avete una fame bestiale stasera. Da quanto non divoriamo una federazione dall'interno? Vi capisco, vi capisco. Ma a parte le chiacchiere, aggiornatemi sulle novità” KM: “Le tue ragazze non sanno fare un massaggio alle spalle? - immediatamente le due signorine iniziano a toccare le spalle del campione FWF Tag – ecco... vogliono fare un 5 contro 5, classico al limite del banale. Sir Benson è un vecchiaccio senza fantasia.” MA: “E dove sta il problema? Il new Turkish order è un esercito, trovare la migliore squadra composta da 5 persone non sarà un problema.” KM: “Noi a differenza loro non abbiamo problemi di quantità. Il fronte WFS non esiste semplicemente. Nathan Storm a quanto pare ha deciso di ritirarsi a vita privata, Travis Pain forse ha trovato l'anima gemella in qualche chat, Josh Blaze ha chiesto già il sussidio di disoccupazione. Uno scenario desolante. MA: "Povera WFS, abbandonata da tutti appena hanno visto che il new Turkish order la stava divorando. Gentaglia, ecco chi sono quelli che sono stati spinti in alto negli ultimi tempi. Borg, Alpha Jack, Barriage... tutta gente che si è distaccata dalla WFS appena ne ha avuto occasione... solo perché temono che legarsi a quel nome li possa portare sotto la nostra distruzione." KM: “I peggiori avversari di sempre. Ma queste due sanno solo toccare dalla cinta in giù? Per quello c'è tempo signore... entusiasmo – le due ridacchiano come delle cretine – Sicuramente andranno in giro a raccattare gente. Tireranno fuori un quintetto disomogeneo di primedonne, nulla che non abbiamo già sconfitto in passato. Ma io adesso voglio vincere questo match. Cinque di noi, dobbiamo scegliere.” MA: "Sono il detentore del titolo WFS e devo essere in quel match. Inutile difendere per una sera il titolo se non posso essere parte di questo 5 vs. 5, sicuramente più interessante rispetto ad una difesa titolata contro Borg." KM: “Potremmo dire lo stesso noi... vero Mustafa – ma Mustafa sta già pomiciando con tre donne come un polpo – Ecco... ha capito tutto della vita. Dicevo, non so se la board ha deciso di farci difendere i titoli nello stesso show, anche se dovrebbe toccare a Stuart & McZax... che ovviamente diranno di non essere interessati alle cinture... Ahahahaha...” MA: "E così siamo in 3... io ho un nome, lo so che non lo vuoi sentire ma lo dico lo stesso: Selim." KM: “Chi? Hai detto per caso Selim? - chiude gli occhi – Umpfh... nonostante le sue parole, nessuno ha decretato il suo ritorno nell'nTo. Non bastava superare l'autunno indenne, erano questi i patti...” MA: “I patti erano chiari e nessuno li ha disattesi. Ma è anche vero che secondo i patti, in caso di enorme successo, se ne sarebbe riparlato. E non ne abbiamo ancora parlato. Per di più, oltre alla series vinta, ha vinto anche due titoli in poco tempo. Mi sembra strano che tu Kemal non voglia guardare il bene del palmares della stable.” KM: “Anche Safiye un anno fa ha vinto un torneo e dei titoli, ma tu... o quell'ingrato di Selim, non avete minimamente provato a riprenderla nel gruppo... potevate anche mettermela contro, avrei apprezzato di più.” MA: “Per favore Kemal, seriamente, tu pensi che Safiye avrebbe accettato? tornare in mia presenza e senza di te. Su non raccontiamoci storielle, avrebbe detto di no ed era giusto così. Ora la situazione è ben differente... non mi pare il caso di stare arroccati su stupide posizioni." KM: “Per quanto mi riguarda Selim può rimanere in Irlanda a godersi il suo esilio in compagnia di Ediz. Anche lui lo possiamo mettere tranquillamente fuori...” MA: "In Irlanda i due faranno i miei interessi... e i miei interessi sono anche interessi del new Turkish order. Non potrai scappare sempre da questa cosa, dovremmo parlarne tutti insieme. Sei il democratico Kemal, ami le votazioni, peccato che tu non abbia ancora proposto una votazione per il reintegro. Ma veniamo al dunque, non me ne vogliano ma Ifrit è fuori forma da un po', Baldone è troppo vecchio e Ismail... bah vogliamo parlare ancora di lui? Non mi fido a dividere il ring con lui." KM: “Porti ancora troppo rancore Arkin. Se non fosse stato per Ismail tu non avresti noi, non avresti me e non avresti quella cintura. Mi sembra stupido odiare ancora chi ha salvato l'nTo. A proposito di gente poco affidabile... la tua cagna da guerra. Smetti di pagare la Hatun, quei soldi spendili pure in altre donne più meritevoli della tua benevolenza.” MA: "Lo sai che è da qualche settimana che non pago più Nene. Secondo te, se fosse pagata, non starebbe al mio comando a fare altro? Che ne so, massacrare qualche donna per mio conto? Pulirmi gli stivali? La verità è che con Nene ho già parlato, se vuole stare dentro al gruppo dovrà servire il new Turkish order per dovere e non per interesse. Oramai il suo periodo da mercenaria è finito... ora sta a lei servire la Turchia... oppure uscire dal gruppo secondo le classiche modalità che conosciamo. In quel caso, Safiye ha la mia benedizione nel fare quello che sia giusto fare. Safiye... la stessa che non ho ripreso mesi e mesi fa." Ed ecco che finalmente arriva la cameriera con una spelonca di patitine fritte prese chissà da dove. KM: “Birader, finalmente si mangia. Ed ovviamente apriamo un conto in questo simpatico locale... a nome di Red Revolution Raven!” Risate generali... |
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| Red Revolution Raven | Dec 22 2014, 15:55 Post #3 |
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The Ugly
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Backstage della ECF Arena. Siamo con Aaron Lahart che indugia nel suo camerino con la cintura di FWF World Heavyweight Champion, quando la porta si apre e compare... RED REVOLUTION RAVEN?!? RRR IS IN ECF!!! RRR: "Bello quel giocattolino, lo sai che prima o poi dovrai ridarmelo, vero?" Lahart si gira. E’ lo sguardo di qualcuno che sta per ammazzare il suo interlocutore, ovviamente senza rimorso. AL: Se non ti impegni a sparire con decorrenza immediata dal mio campo visivo questo GIOCATTOLINO, sia dannato chiunque lo chiami così, finirà nella tua trachea, e di traverso. RRR: "Calm down, kid... Non sono venuto in ECF a darti fastidio, so che un mio ritorno a Monaco causerebbe orgasmi multipli sia tra il pubblico che alla dirigenza, ma ci sono altri motivi incredibilmente seri che mi spingono qui..." AL: Kid? Stai giocando con la tua vita, Raven, ma non capisco se in maniera incredibilmente spavalda o incredibilmente stupida. Mi ricordo cosa vomitasti sul mio conto quando ero in Tag Team con Calvin Donovan, e ripensarci mi fa ancora prudere le mani, te lo garantisco. Nonostante ciò, e nonostante il fatto che tu sia ripresentato davanti a me mancandomi di rispetto ancora una volta, ti farò dono delle mie incredibili doti diplomatiche, rinnovandoti il pacifico invito. LEVATI DAL CAZZO ALTRIMENTI TI CANCELLO DA QUESTO MONDO. RRR: "Sei ancora arrabbiato per quella storia? Come on! E' passato un sacco di tempo, e poi non è che non vi siate meritati gli insulti... Avete fatto sembrare il Parnaso un team coi contro-coglioni, e ho detto tutto! E poi si è capito che era Calvin la merda dei due, e adesso l'hai capito anche tu, a quanto vedo... Quindi perchè non ci buttiamo alle spalle quel brutto episodio e ragioniamo da persone adulte?" Lahart sembra ancora diffidente ma alla fine fa un cenno di assenso a Raven che quindi ricomincia a parlare. RRR: "Avrai visto che il new Turkish order è venuto a romperci il cazzo ulteriormente... Non gli è bastato aver battuto me e Steed nella Me, Myself & World Tag League, adesso vogliono un team da 5 uomini contro cui combattere. E io stavolta voglio rompergli il culo, Aaron, voglio che insieme a me e a Steed ci siano altri 3 figli di puttana che annichiliscano quella feccia turca e li rispediscano nel buco di culo da cui sono usciti..." Raven mette un dito sul petto di Lahart. RRR: "Voglio te, Aaron." AL: Lascia perdere la propaganda, corvo. Ho capito. Come al solito, prima vi riempite la bocca di calunnie e le sputate al mio indirizzo, poi vi rendete conto di aver bisogno del migliore e tornate qui, strisciando. Questo atteggiamento mi disgusta, ma sai una cosa? Meritate di essere umiliati in pubblica piazza dal vostro Tag Team partner, tu ed i tuoi amichetti. Accetto. AL: Così magari riuscirò ad insegnarti come si comporta sul ring un VERO World Champion. Lahart afferra il suo titolo e se ne va, lasciando sul posto uno sbigottito RRR. |
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| Il Cavaliere Nero | Dec 24 2014, 23:41 Post #4 |
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AKA Pigmeo
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Diario di Rorschach. I fantasmi del natale. Il mio corpo era distrutto. Non riuscivo a respirare. Figuriamoci a rimettermi in piedi. La mente però ricorda ancora tutto. Come fosse accaduto stamani. Il pensiero di essere arrivato al capolinea. L'idea di non essere riuscito a fermare l'Apocalisse. Non ho detto niente. Però ho visto tutto. Ancora una volta. Il fantasma di quel passato si chiama New Turkish Order. Quello che hanno fatto dopo il mio incontro con la Fiammella del MANicomio. Sarebbe accaduto lo stesso senza il mio involontario aiuto? Sono stato io stesso causa dello scempio che ne è conseguito? Sarei riuscito a fermarli se fossi stato al suo posto? I ricordi e i dubbi mi attanagliano. Colpa del pacco che ho ricevuto. Dell'uomo con baffi e occhiali che l'ha consegnato. Un travestimento. Buon natale ha detto. Poi ha lasciato il pacco. Sulla mia panchina. Non è rimasto sorpreso nel vedere il volto di Rorschach. Non ha chiesto nemmeno se ero davvero io o solo un altro folle in maschera. Non so come mi abbia trovato. Ma sapeva già tutto e si è limitato a lasciarlo lì. Per me. Il Guardiano. All'interno ho trovato le foto di quella notte. Un turco che picchia gente con una sedia. Un turco che spegne la fiammella. Un turco che alza la cintura a cui tutti davano tanta importanza. In tutte quelle foto sono sullo sfondo. Inerme ed inutile carcassa moribonda. Se fossi stato in piedi? Avrebbero attaccato anche me? Sarei diventato una loro vittima come gli altri? Oppure la maledizione della stanchezza è stata la benedizione che mi ha salvato dalla paralisi? Il fantasma del presente sono i miei dubbi. Avrei potuto fare qualcosa? Chi è l'uomo del pacco? Ho frugato tra le foto con voracità. Volevo vedere il fondo della scatola. Un messaggio in bianco su rosso. No more Anarchy. Just order. Potrei persino averlo detto io in altri tempi. Il problema una volta instaurato l'ordine è però sempre lo stesso. Who watches the Watchmen? Io sono l'unico Guardiano rimasto. Non esistono altri come me. Nessuno ha visto ciò che io ho visto. Queste guerre potrebbero non essere altro che puerili litigi tra bambini. In confronto a quanto ci attenderebbe se davvero arrivasse l'Apocalisse. Ma arriverà davvero? E se avessi sbagliato io sin dall'inizio? Se avessi interpretato erroneamente ciò che ho visto? Posso solo agitarmi nel mio limbo di nulla. Dove le domande si accumulano e le risposte non si trovano. Andare avanti. Come fanno tutti. Un nuovo giorno. Una nuova sfida. Un nuovo inizio. Una nuova battaglia da combattere. Sotto la scritta sul fondo della scatola c'era una data e un luogo. Farò ciò che posso. Continuerò a combattere e a distruggere chiunque finchè non troverò le risposte. Finchè mi chiederanno di farlo. Non ci sono ideali. Non ci sono motivazioni. È solo tutto ciò che mi resta da fare. Il fantasma del futuro sono io. Questa volta per il New Turkish Order. |
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| Cross Wizard | Mar 3 2015, 20:16 Post #5 |
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Grazie Gianni, GIAOOOO!
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Un ufficio, un uomo dietro la scrivania, Ednan Oturk, un altro seduto davanti a lui, Kemal dei Dev Adam. Il campione FWF World Tag Team si tocca il mento con aria imperscrutabile... KM: “Una persona decide si rilassarsi, credendo di essere a casa... e subito un ladro gli porta via quello che con fatica e sudore della fronte aveva... rubato con tanta soddisfazione.” EO: “Sono desolato, estremamente dispiaciuto...” KM: “Questo non lo metto in dubbio, Ednan, sei dispiaciuto perché è colpa tua. È il primo fallimento della TürkWA, il primo tonfo del suo nuovo proprietario. Per quanto mi riguarda è come quando ti rubano i tergicristalli dall'automobile, non è il valore dell'oggetto sottratto ma è l'idea che qualche miserabile abbia messo mani su qualcosa di tuo a darti estremamente fastidio.” EO: “Comprendo, comprendo. Ma non sarei così drastico, lavoriamo insieme per aggiustare il tutto...” KM: “Insieme? Noi siamo stati tuoi ospiti, al pari di quei rottami umani che hai portato qui questa sera, e non hai avuto nemmeno la premura di mandarli via dopo aver fatto la loro figura da perdenti. Così hai permesso a quel ratto di Red Revolution Raven di portarsi il pezzo di formaggio inglese in quella sua fogna italiana.” EO: “Ma ha sorpreso anche voi, non puoi negarlo.” KM: “Non era nostro compito vigilare, ma vostro, tuo e del signor responsabile dei talenti.” La porta si spalanca... "Che cazzo di pagliacciata è quella la? Chi cazzo è il responsabile? Voglio una testa sulla mia scrivania, ORA!" Una faccia di cazzo irrompe nella stanza come il Sole del mattino: Mehmet Arkin. Il Pro-Wrestling Genius sembra un filino alterato. EO: “Mehmet! Ti stavamo aspettando.” MA: "Spero che questo stronzo ti abbia dato delle giuste motivazioni e delle giuste possibilità per ripagare il torto subito." Kemal ascolta senza intervenire. EO: “Ho appena detto che sono disposto a porre rimedio allo spiacevole incidente di questa sera. Lavoriamo insieme.” MA: “Lavoriamo insieme? Quando io ho lavorato insieme a te, tu Oturk hai avuto il più grande show della tua vita. Quando invece TU lavori insieme a me... casualmente succedono certe porcate. Sentiamo, come lavoreremo insieme questa volta?” EO: “Mi è sembra di capire che per voi quella cintura non aveva nessun valore. Era solo un simbolo di vittoria nei confronti della WFS. Ma voi non avete bisogno di simboli per dimostrare la vostra magnificenza.” KM: “Più o meno...” EO: “Però se accettate... vorrei in qualche modo risarcire te Mehmet... nominandoti nuovo campione TürkWA Heavyweight.” Attimo di silenzio. MA: “Ahahah, sei furbo Ednan. Dai un titolo a Mehmet Arkin cercando di sedare la sua sete di allori ed in cambio hai un campione che ti permetterà di fare incassi stellari tra vendita di biglietti, merchandise e pubblicità. Due piccioni con una fava caro Ednan. Troppo poco, troppo poco darmi un titolo.” Oturk sembra esserci rimasto male. KM: “Ednan... se vuoi fare qualcosa per noi, sai bene cosa fare. RRR si è preso una cintura, noi vogliamo prenderci la sua arena. E da ora in poi questo sarà anche un problema della TürkWA...” MA: “Sai cosa potresti fare Oturk? Mandare quello la, si proprio lui, Halfmoon a morire sul ring della R-Pro, come un apripista mente l'nTo si gratta la pancia godendosi lo spettacolo!” KM: “Ednan... i conti sono nuovamente aperti...” |
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