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| MUSCLE-Anthology; Perché si | |
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| Topic Started: Oct 9 2015, 20:50 (110 Views) | |
| Cross Wizard | Oct 9 2015, 20:50 Post #1 |
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Grazie Gianni, GIAOOOO!
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Una celebrazione di un personaggio? No, un'apologia. La raccolta "ragionata" dei promo di MUSCLE Arrogance. [spoiler=Il debutto] Subito dopo la sigla, le immagini si trasferiscono sul ring, dove c'è una nuova figura ad accogliere gli spettatori di The F-World; è MUSCLE Arrogance, che si fa passare un microfono per presentarsi al pubblico del Sanctuary: “Guten abend, come vi butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, prossimamente il più crande wrestler prodotto dalla WTF! The Über-Macho dominerà presto sopra tutti foi, dal primo all'ultimo!” Fischi da parte del pubblico. “Fischiate ME!!! Fischiate il più crande talento partorito dall'Austria dai tempi di... Arnold Schwarzenegger? NEIN! Dai tempi di Wolfgang Amadeus Mozart! JA! JA! JA! Cuardate i miei picipiti, ogni volta che li fletto non vi sembra di sentire arpeggi celestiali? Cuardate miei pettorali, ogni volta che li faccio pallare non sentite un dolce piano suonare melotie viennesi? E questa sera, quanto spezzerò questo mincherlino inclese, sentirete chiaramente il soave e funebre Requiem? Avanti panzuto arbitro, dai il via a questa mio trionfo... JA!!!!” [/spoiler] [spoiler=Il Diario di MUSCLE] Le truci note degli Scooter invadono l'Antalya Expo Center, MUSCLE Arrogance fa la sua apparizione sullo stage. L'austriaco stringe tra le mani un libro dalla copertina color verde fluo e si dirige sul ring esibendosi in alcuni passi di danza degni di Techno Viking. Facendo ballare i pettorali lo Über-Macho giunge sul quadrato facendosi passare un microfono: “Guten abend, come vi butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che dominerà presto sopra tutti foi, anche meglio e di più di Halfmoon! YA!” Bordate di fischi. “I fostri fischi sono la misura della mia crandezza! Quindi è inutile che continuate a farlo, nulla scalfisce la maghnificenza dello Über-Macho, non ci riescono i carboidrati e le malattie veneree perché dovrebbero riuscire fostri fischi? YA! Pene, pene, torniamo a noi... sono sicuro che tutti foi vi state chietendo cosa sia questo – alza al cielo il libro dalla copertina fluo – Rorschach ne ha uno, anche una certa piccola racazzina ebrea che giocava nascondino ne aveva uno, e adesso anche io ne ho uno... IL TIARIO DI MUSCLE ARROGANCE!!!” Il pubblico torna a fischiare sonoramente. “Un ciorno questa mia opera sarà pubblicata, e tiventerà libri austriaco più influente della storia dai tempi di Mein Kam... ehm no, meglio non nominarlo. Eccezionalmende per foi leggero qui una pagina di questo mio tiario”. MUSCLE apre il diario e si mette a leggere: “Tiario di MUSCLE Arrogance, 15 acosto 2012 Caro Tiario, oggi sono andato a mare. Dolce brezza baciava i miei picipiti, il Sole accarezzava i miei pettorali, mi sentivo libero di esprimere mia maghnificenza, esporre mio corpo, mia opera d'arte assoluta... peccato che non era spiaggia per nutisti. A folte è difficile essere più grande talento nato in Austria dai tempi Wolfgang Amadeus Mozart, ma essere anche difficile essere la cosa più bella uscita da Austria dai tempi di principessa Sissi. Mentre camminavo mi sono reso conto di quanto il male sia attorno a mia persona. Mi giro e cosa fedo? Donna con cellulite, buccia d'arancia! Mi giro ancora... Uomo con pancetta und peli! Mi sempra di impazzire, ma non finito... bambino ciccione che mangia krapfen gocciolante di crema! Gott ist tot. Ma questa non essere Grecia? Che fine afere fatto racazzoni con chiappe muscolose come Bronzi di Riace? Vedo anche un gruppo di turisti italiani, li riconosco anche se non avere mandulino e baffi, ma anche loro essere così macri, come Red Revolution Raven, o con maniglie d'amore. Ma come, italiani non essere diventati tutti come quel racazzone negro che fece gol ai miei cugini tedeschi? Rimango in spiaggia a guardare gente. Immagino torsi senza grasso, petti vigorosi, stomaci che assimilano pochi grassi insaturi. Mi sento puro, sento un pianete fuori forma scorrere affannosamente sotto me. E penso quando le cellulitiche e i panzoni leveranno lo sguardo gridando “salvaci”... E io dall'alto gli sussurrerò: “NEIN NEIN NEIN!!!” MUSCLE Arrogance chiude il suo diario con sguardo visibilmente alterato... L'austriaco torna a ballare la sua theme e le immagini sfumano.[/spoiler] [spoiler=Il flauto magico]Siamo all'interno dell'arena, le telecamere inquadrano lo stage dove fa la sua apparizione... MUSCLE Arrogance! L'austriaco è vestito in un modo più appariscente del solito... Si tratta del costume di Papageno, uno dei protagonisti de “Il Flauto Magico”, la celebre opera composta da Wolfgang Amadeus Mozart nel 1791. Il pubblico scoppia a ridere vedendo il wrestler così conciato, ma MUSCLE Arrogance rimane serio e si mette a parlare: “Guten abend, come vi butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che si chiede perché tutti stare a ridere di lui adesso... cosa c'è? Non afete mai visto un così bello uccellone dentro fostra vita? JA! Sono così festito oltre che per fare un sentito omaggio al crandissimo Wolfgang Amadeus Mozart, per dimostrare che MUSCLE Arrogance essere artista più crande e completo uscito da Austria dai tempi di Falco! Alles klar Herr Kommissar? Pensavate forse che sconfitta in Battle Royal afesse minato mio entusiasmo? Credevate forse che io me ne tornassi a casa mia a Vienna ad affogare miei dispiaceri manciando quintali di Palle di Mozart (famoso cioccolatino austriaco, ndr.)? NEIN! NEIN! NEIN! Errore, MUSCLE Arrogance non si arrende mai! Io rifoluzionerà pro-wrestling, anzi io avere già rifoluzionato questa federazione. Prima di MUSCLE Arrogance era tutto un “io essere meglio te perché avere tante frauen, che dare me tutte sere tette und vaghina”, io ho portato perfezzione assoluta al centro della WTF! Per dimostrare mio crande estro und entusiasmo, mi esibirò nella celeberrima aria “Pa pa pa” tratta da Die Zauberflöte del crande Wolfie Mozart! Vai con musica...” La musica parte e MUSCLE sfoggia le sue doti da baritono: “Pa pa pa” Una donna vestita anch'ella di piume appare sullo stage: D: Pa pa pa M: Pa pa pa D: Pa pa pa pa pa M: Pa Pa Pagena! D: Pa Pa Pageno! M: Bist du mir nun ganz ergeben D: Nun bin ich dir ganz ergeben. M: Nun, so sei mein liebes Weibchen! D: Nun, so sei mein Herzenstäubchen, Mein Herzenstäubchen! M: Mein liebes Weibchen, mein Herzenstäubchen MUSCLE Arrogance come da copione prende in braccio la donna, ma subito dopo... LA SCARICA ROVINOSAMENTE A TERRA!!! “STOP! STOP! Basta con musica! Ma chi mi afete mandato? Chi è questa balena cantante? Quanto pesi cara? - la donna dolorante a terra risponde – Come? SESSANTA KILOGRAMMI! MA SEI UN OBESA-CICCIONA! IO NON CANTARE CON SPECIE DI VACCA! NEIN! NEIN! NEIN!!!! PORTATE VIA CUESTA OTARIA ARENATA!” Il poco carino Papageno MUSCLE abbandona lo stage tra i fischi del pubblico, mentre la donna viene soccorsa dagli inservienti. Nel frattempo... parte la sigla, la puntata può iniziare![/spoiler] [spoiler=MUSCLE e Roses]La linea passa al backstage dove notiamo Michael Roses camminare e fermarsi davanti ad una porta. Entra e viene seguito dalla telecamera che subito dopo inquadra l'interno dello spogliatoio, dove vediamo MUSCLE Arrogance a fare i pesi. L'austriaco è così concentrato che neanche si accorge di Roses e del fatto che il Crimson King si sia seduto su una panchina. Il biondo di Grand Rapids non porta nessun mantello, solo la classica mutanda rossa e un giubbino rosso. Scruta Arrogance e poi inizia a parlare. Roses: "Hi man, sono qui, sono arrivato, sono io, il tuo compagno di Tag Team stasera! Mi vedi?" Arrogance si gira e risponde. Arrogance: "Scusa, stavo amirando la merafiglia del creato riflettersi nei miei picipiti mentre svolcevo classici esercizi per mantenere mia forma fisica! Guten abend, ragazzo vestito di rosso!" Michael si tocca la barba. Roses: "Ehm sì, vedi, non sono un semplice ragazzo e questo non è un semplice colore. Sono un re, anzi, il re e questo è il mio segno distintivo: il rosso cremisi. Ora, stasera combatteremo in coppia contro quel Pranzo e Carafa. Non ti parlerò di quanto siano ridicoli i loro nomi, ma voglio semplicemente farti capire quanto possa essere facile vincere se uniamo qualche semplice variante!" Michael si alza in piedi e si avvicina ad Arrogance. Il Crimson King è visibilmente più alto. Roses: "Pranzo è assolutamente incapace sul ring, ha impiegato il doppio del tempo che ho impiegato io per battere quel militare. Non vedo come i due possano andare d'accordo. E semplicemente noi due, se dovessimo andare minimamente d'accordo, potremmo vincere facile il tag team match." Michael gira intorno ad Arrogance e torna davanti all'austriaco. Roses: "Quindi, se dobbiamo andare d'accordo, mi sembra giusto che tu debba sottostare alle mie condizioni. Sta per arrivare Dobby, ti porterà uno di quei costumini che metti per lottare, di un bel colore rosso cremisi, l'ho fatto di proposito per te, ho fatto scrivere 'Muscle Arrogance' davanti e dietro ci sarà una rosa. Chissà che tu non possa metterlo sempre, sei una macchina da guerra, saresti perfetto per sottostare ai miei ordini. Potremo velocemente conquistare tutto, saremo persino più devastanti del nTo." Michael si zittisce momentaneamente. Roses: "Ti farò avere tutto ciò che vuoi... Personalmente, ti consiglio di accettare!" Michael sta zitto e aspetta la risposta di Arrogance. “Ascolta racazzone dalle mutande simpatiche, lo Über-Macho è già appastanza irritato da quando successo settimana scorsa, quindi non ciogare con fuoco, ja? Ma hai visto cosa avere fatto a me quei tre energumeni e quella tonna che mettere in faccia a me sua vaghina? Ma perché tutto questo? Perché fare del male ad un austriaco? Tidemi un solo nome di un austriaco malvagio nella storia.... ah no, Scheiße mi timenticare sempre di pro-zio Adolf!... Comuncue, poi cosa creti, che MUSCLE Arrogance non sia nuova “Wrestling Sensation” del momentoh? Tutti vogliono afere a che fare con me, tutti vogliono un pezzo di me, come se fossi ein pezzo di Sachertorte... uhm Sachertorte, quanto era buona Sachertorte, ma NEIN! MUSCLE Arrogance non può incrassare! Non può rovinare questo capolavoro di corpo per ein pezzo di Sachertorte... delizioso cioccolado und marmellata...” MUSCLE Arrogance si “impalla” per qualche istante, e Roses lo fissa perplesso. L'austriaco torna subito in se stesso. “Ticevo, cosa ti creti? L'altro ciorno ho ricevuto mail da un certo Giacomo Lion, mi chieteva “Caro Muscle fuoi venire in crande federazione internazionale, io dare a te quello che vuoi”. Io avere chiesto quali altri crandi atleti ci sono li con te, e lui mi risponde siamo in cinque se tuto fa bene, e il primo show essere in stabilimento balneare in bassa stagione... Mi ricorda tanto quella storia di mio vecchio amico che mi tisse, vieni in baita che facciamo orgia, ed io chiesi lui in quanti siamo? e rispose, se vieni tu siamo in TUE... Ascolta pene racazzo, se pensi che lo Über-Macho intossi un costumino con colore di assorbente uscito da vaghina allora tu non fuoi diventare alleato di MUSCLE Arrogance...” Michael si gratta la fronte, colpito dal comportamento di Arrogance. Roses: "Listen to me, ti procurerei Sachertorte, ti farei mettere il pacco in faccia a quella donna per vendicarti, ti terrei lontani tutti i Lion che ti chiedono di venire nelle loro federazioni da quattro soldi, accetto persino che tu non indossi il costume che ti ho portato, sebbene tu dovrai comunque portare un simbolo che rappresenta Michael Roses, ma quello che ti chiedo in primo luogo è di andare d'accordo, non voglio perdere quel match, seconda cosa se tu volessi mai unirti a me e servirmi come giusto che sia, chiama Dobby." Michael si allontana e va verso la porta. Roses: "A dopo."[/spoiler] [spoiler=Villaggio turistico di Rimini...]Siamo negli spogliatoi, Maximo Chavarro e Michael Roses si stanno preparando per l'importantissimo main event, per una di quelle occasioni che non capitano spesso, per la possibilità di vincere un titolo prestigioso battendo dei veri pezzi da 90 nel panorama della lotta libera professionale. La porta si apre ed ecco arrivare MUSCLE Arrogance, accompagnato dalla sua imponente “muscolare arroganza” e da un costumino fuxia fluo che mette fin troppo in evidenza il suo “pacco”. L'austriaco si mette a parlare: “Guten abend, come vi butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che non stare dentro sua pelle per questo match tidolato contro cente mingherlina come Red Revolution Ravensburger, Xinobi und Kevin Parone... su afanti racazzi è un match alla nostra portata, ja, anzi alla portata di MUSCLE Arrogance, ma anche io sono emozionato, prima title shoot essere un po' come prima volta... soltanto che questa volta non sono in bagni di stazione in Carinzia. Ascoltate racazzi, fisto che noi essere squadra, fisto che noi essere in tre, tre come come lati triangolo, perché come segno di riconoscimento non ci mettere piccolo triangholino fuxia, ja? Essere pella idea, non cretete? So che non essere nuova, mi ricordo che una volta esistere dei posti dofe a gente venivano messi pezzi di stoffa colorata così per ciocare, chi triangholino rosso, chi trangholino viola, chi triangholino nero, e poi c'erano quelli che addirittura mettere stellina gialla, quelli dovevano essere ospiti vip, quelli che si divertire di più forse... ma non mi ricordo proprio dove si facevano queste cose... a si ricordo, VILLAGGIO TURITISCO A RIMINI IN ANNI '90! Ja! Ja! Ja! Romaghna Mia, Romaghna in fioore!” E' Roses ad alzarsi dalla panchina su cui era seduto, fa un cenno a Dobby di uscire. Roses: "Non sono cose per te Dobby, esci." Michael si avvicina ad Arrogance. Roses: "MUSCLE, abbiamo vinto un match settimana scorsa e già ci siamo conosciuti e sì, tutti qui oramai sanno come ti chiami! E tutti qui conoscono la tua passione per questi colori! Mi dispiace ma l'unico mio segno distintivo è il rosso cremisi. Attenti tutti e due, il rosso cremisi, non un semplice rosso, non un rosso rivoluzione corvo da straccioni ignoranti alla ti spiezzo in due! Un rosso regale. Un rosso Roses!" Michael guarda verso il nulla, con lo sguardo perso nel vuoto. Poi distoglie lo sguardo che si posa ancora su Arrogance. Roses: "E poi non sono così sicuro che fosse Rimini, sai? E neanche che fossero gli anni '90! Ma mi fido di te! Comunque dobbiamo pensare ad altro, non saremo di certo tifati dal pubblico come quei tre, non saremo di certo famosi come quei tre e non avremo l'esperienza di quei tre, ma siamo i tre migliori qua dentro e siamo stati scelti da Ramsey Gordon in persona, che per una volta ha fatto qualcosa di giusto, per una volta ha dato il giusto spazio al vero re di questa scuoletta di wrestling, non un John Pranzo qualsiasi, uno che si è chinato e 'Long Live to The King'!" Michael torna a sedersi sulla panchina, anzi si sdraia e dice. Roses: "Bhè MUSCLE, questo è Maximo. Siete più simili di quanto crediate." "Rose rosse per te ho comprato stasera è il tuo cuore lo sa cosa voglio da te" Maximo Chavarro spegne il mangia nastri, posa le cuffie e osserva i suoi due "interlocutori". Maglione rosso cremisi con sopra un omino stilizzato che fa body building, il mix perfetto per i due compagni di tag. "Mi ricordo come se fosse ieri la mia prima volta. Bionda come tutte le mie vittime, eterea, matura. Eleonora Jorges beveva il suo cocktail alla capaninha e mi fissava. Ero poco più di un ragazzino. Fu una nave scuola per me. La mia prima volta...." Maximo guarda verso il nulla e sorride pensando ai momenti focosi in mano alla donna esperta. "Sapete cosa mi regalò dopo quella prima sera. Una cintura...questa cintura." Maximo mostra la sua cintura El Charro tutta rovinata dal tempo. "Ho bisogno di una nuova cintura e quale momento migliore della mia prima volta per un titolo detenuto da RRR e i suoi amici? Voglio quella cintura compagni di tag come ho voluto la verginità della bella Isabela quel caldo giovedì sulla spiaggia mentre El Ansaldi suonava una chitarra scordata" Momenti di silenzio, MUSCLE Arrogance urla: “RRRush Hour Pezzidimmerda, vi spaccare culo. Ride The Muscle!” L'austriaco tende la mano ai suoi compagni... [/spoiler] [spoiler=MUSCLE scopre che Storm non è più campione FWF]Siamo ancora nel backstage. Le telecamere sono in quello che sembra essere il camerino personale di MUSCLE Arrogance, lo Uber-Macho non è solo. L'austriaco è seduto ad una scrivania ed intorno a lui c'è un nutrito gruppo di persone, tutti con una maglietta fucsia fluo con scritto “MUSCLE Funky-Team”, si tratta quindi dei suoi assistenti... Assistente #1: “Il nostro ricorso per ottenere i titoli R-Pro è stato rigettato dalla federazione. Abbiamo interpellato la International Board ma hanno risposto che non hanno potere su quelle cinture. L'Independent Wrestling Committee ci ha assicurati al massimo la disponibilità nel riconoscere lei, Maximo Chavarro e Michael Roses come primi campioni di un nuovo titolo... ma non ci sono proprio possibilità di togliere le cinture a Red Revolution Raven” MUSCLE Arrogance, aggiustandosi degli inediti occhiali da vista: “Uhm... fuol dire che chiederò di affrontare il champione FWF World Heavyweight, essere bello affrondare Nathan Storm, ya” L'imbarazzo generale si dipinge sui volti degli assistenti dell'austriaco. Assistente #1: “Mein MUSCLE... veramente Storm..." Assistente #2: “Nathan Storm ha perso il titolo ad inizio mese... il nuovo campione è Mad Dog” Assistente #2: “Al massimo potrà chiedere di affrontare Mad Dog” MUSCLE Arrogance rimane pietrificato. Attimi di silenzio, con mano tremante si toglie gli occhiali, e torna a parlare: “Tutti quelli che cretono che Halfmoon essere più grande wrestler di storia lascino la stanza” La maggior parte degli assistenti va via, rimangono solamente in tre. MUSCLE esplode urlando: “MA COME DIAVOLO ESSERE SUCCESSO!? COME AFERE FATTO STORM A PERDERE TITOLO CONTRO MAD DOG?! COM AVERE FATTO A VINCERE TITOLO QUEL RELITTO UMANO DI MAD DOG!? A QUESTO PUNTO SIAMO ARRIVATI? MA AVHETE MAI VISTO MAD DOG? CON QUELLA PANZA SARANNO ANNI CHE NON RIESCE PIÙ A FEDERE SUO PIPINO, ALTRO CHE CAMPIONE!!” Assistente #1: “Mein MUSCLE, Mad Dog è una leggenda ASW” “ANDASSE A LOTTARE IN QUELLA CASA DI RIPOSO CHE QUALCUNO CHIAMARE EBWA... AMMASSO DI VECCHI CHE FARE LEMON PARTY SOPRA RING!” Assistente #2: “Mein MUSCLE quello che sta dicendo è inaudito” “MAD DOG ERANO GIÀ PASSATO DI MODA QUANTO IO FREQUENTARE SCUOLA, MANCIARE SACHERTORTE, E ANCORA NON AVER SCOLPITO MIEI PICIPITI!” L'austriaco lancia con rabbia delle penne sul tavolo. “E STORM? PRIMA SI FA METTERE PIEDI IN TESTA DA COMMISSARO REX MCZAX E POI PERTE TITOLO CONTRO CANE DI WRESTLER!! DEVE ANTARE A VIVERE IN CANILE! ZE SOLTANTO A SUO TEMPO RED REVOLUTON RAVEN NON AFESSE LASCIATO GIACOMO LIONE A QUEST'ORA NON AVREMO VISTO QUESTO SCHIFO!” MUSCLE si risiede sconsolato alla scrivania. “Non afere mai avuto nessun pigmalione e pure da solo essere diventato Uber-Macho... TRADITORI! PERCHÈ NON MI AVERE DETTO DI QUESTO CAMBIO DI TITOLO? NON AVREI MAI LOTTATO PER CINTURA DI FEDERAZONE CON COSÌ VERGOGNOSO MASSIMO CAMPIONE... PAGHERETE QUESTO TRADIMENTO!!! Ma se pensano di fare così fuori mio entusiasmo si sbagliano... lo Uber-Macho non si fermerà davanti a nessun riempi-papagalli...” MUSCLE Arrogance fissa il vuoto[/spoiler] [spoiler=Conosciamo MUSCLE]Parte un filmato... Schermo nero con scritta bianca: “Ore 5:45, Vienna, Austria” Le prime luci dell'alba sorgono sopra la capitale austriaca. Rapida carrellata di immagini dei luoghi più significativi di Vienna, alla fine però le telecamere ci portano nei sobborghi della città, tra palazzi e palazzoni tutti uguali. Siamo dentro un appartamento, le telecamere entrano in una camera da letto. Una gigantografia di Arnold Schwarzenegger troneggia sulla parete, mentre sul comodino ci sembra di scorgere la foto autografata dello scomparso Jörg Haider, il controverso politico austriaco leader in vita di un partito ultra-conservatore (per non dire di estrema destra). La sveglia suona... l'uomo nel letto si desta e da un sonoro colpo alla sveglia sfondando il comodino!!! L'uomo si alza dal letto... è MUSCLE ARROGANCE!!!! Scopriamo che il wrestler della WTF dorme con indosso la maschera, oltre che con un orrido pigiama verde fluo smanicato. Lo Uber-Macho inizia a litigare... con i suoi bipiciti?! “Scheiße!!! Quante volte avere detto voi di non esagerare con forza! Non posso mica comprare comodini tutti i mesi! Afete capito!!!!... Si ok scusate, ma non fate così, su non piancete racazzi, su, su, su” MUSCLE Arrogance comincia a baciare i suoi stessi bicipiti... ecco che finalmente si accorge delle telecamere. “Siete già qui? Guten Morgen, come vi butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che mostrerà a tutti voi come si svolge una sua mattinata, la mattinata del futuro campione FWF, ja! Ja! Ja!” Stacco, siamo adesso in cucina, MUSCLE con un grembiulino fucsia con scritto “Heil to the Chef” si prepara la colazione. “Amo la mattina, sono così pieno di energhie, fantasie, forza. Iniziare giornata con buona colazione è fontamentale, per cuesto mi preparare mio piatto preferito di mattina... 4 petti di pollo, ja, ja! Ja!” MUSCLE divora i suoi petti di pollo mattutini. “Altro che fostri cibi crassi, vostri krapfen... krapfen pieni di crema... cioccolaten... marmellate... uhm...” L'austriaco ha uno dei suoi “momenti di estasi” quando pensa ai dolci che non può mangiare. Il filmato prosegue, con MUSCLE vicino ad un frullatore. “Come Rocky Balboa... sei uova intere! Soltanto che io mettere piccola acciunta...” Lo Uber-Macho versa delle pillole non ben definite nel bicchierone... “Mi raccomando questa parte tagliatela però!” MUSCLE tracanna il beverone a base di uovo e chissà cosa.... e si passa nel bagno, dove il wrestler sta seduto sulla tazza. “Ma tofete inquadrarmi anche qui? Un po' di privacy, ho bisogno di rilassarmi... mie chiappe essere così dure che avere difficoltà a fare uscire stro***BIP***” Carrellata di immagini con MUSCLE che si fa la doccia ovviamente con la maschera, che si lava i denti, che fa i gargarismi sulle note di “Der Kommisar” di Falco. Siamo nel soggiorno di casa Arrogance, un busto di Mozart, un poster di Falco, ed una libreria. MUSCLE prende dei libri... “Cuardate afere tutti libri di Gordon... li uso per fare i pesi e tonificare picipiti... sua cucina essere troppo grassa per me... ma li ho tutti cuardate” MUSCLE mostra i libri uno alla volta fin quando non si trova in mano uno la cui copertina rossa recita “MEIN KAM..”, il dito del wrestler copre le ultime lettere. MUSCLE si accorge del libro e con abile mossa lo nasconde dietro la schiena. “Scusate questo essere libro personale... non parlare di cucina... anche se parlare sempre di usare forni...” Si ritorna in camera da letto, lo Uber-Macho si prepara ad uscire mostrandoci il suo guardaroba. “Questa tuta essere regalo di mio zio Helmut, tetesco di Germania, un crande atleta di Germania dell'Est... in realtà prima essere zia Heidi, ma dopo Olimpiadi di 1988 le è spuntata pipino... ed anche bello crosso” MUSCLE Arrogance alla fine sceglie una tuta rosa con cappuccio con cui scendere. “Sono pronto a scendere... una volta io avere anche bicicletta... poi negro avermela rubata” Inizia l'allenamento mattutino dello Uber-Macho “Io amo mio quartiere, mia città, mia cente, e sono sicuro che loro amare me” Parte una serie di testimonianze delle persone che conoscono MUSCLE Arrogance. Andreas S., vicino di casa “È un completo idiota. Un essere spregevole, un ratto di fogna” MUSCLE corre per le strade salutando la gente che però lo manda a quel paese. Hilde F., vicina di casa “Un lurido bastardo. Ha detto a mia figlia che ha grasso e flaccido culo... mia figlia ha solo 5 anni!” MUSCLE passa vicino ad una pasticceria, quando il proprietario esce fuori lanciandogli qualcosa contro. Karl G., commerciante “Una volta ha preso a sassate la vetrina della mia pasticceria accusandomi di avvelenare la gente... lo voglio pestare a sangue” MUSCLE passa in un parco vicino ad una chiesa. Don Manfred, parroco “Ho dovuto cacciarlo dalla chiesa. Queste cose non dovrebbero farsi, ma continuava a lamentarsi che il nostro Cristo crocefisso non avesse gli addominali scolpiti” MUSCLE è ora davanti ad una scuola. Katja R., maestra in pensione “Da piccolo era un amabile bambino rubicondo, gentile con tutti, sempre educato. La cuoca della mensa gli voleva così bene che di nascosto da tutti gli dava sempre una porzione di dolce in più. Qualche anno fa è tornato nella sua vecchia scuola... - la donna è sconvolta – ed ha.... ed ha buttato giù la cuoca dalle scale!” MUSCLE Arrogance passa vicino ad una villetta con giardino, dalla finestra una ragazza bionda lo guarda e tira immediatamente le tendine irritata. Cora V., ex-fidanzata “E' un fo***to bas**rdo!!! Quando facevamo l'amore anziché chiamare il mio nome chiamava se stesso! Dannatamente imbarazzante!” Correndo con la sua tutina rosa e gli Scooter negli auricolari, lo Uber-Macho passa davanti al suo negozio di alimentari preferito, il proprietario finge un sorriso ma, non appena MUSCLE si allontana, alza gli occhi al cielo. Holter K., commerciante di prodotti macrobiotici “Oh cielo è una piaga! Non fa che tormentarmi parlandomi di calorie, grassi saturi, valori nutrizionali, proteine, prima di comprare una dannatissima barretta energetica ci fa quasi un'autopsia! Dopo un lungo e sfiancante percorso MUSCLE Arrogance ritorna nel vialetto, completamente sudato ma immensamente fiero di se stesso. Saluta con la manina il suo vicino ebreo, il quale sbarra la finestra e si rivolge alla telecamera scuotendo la testa in segno di disapprovazione. Mordecai S., vicino di casa “Parlare di politica o di storia con lui è impossibile! Non sa un ca**o di come sia andata la storia! Vive nel suo mondo! Chiama Auschwitz parco divertimenti e sostiene che Anna Frank fosse una mitomane! Sembra quasi un negazionista... anzi è un fottuto nazista!” Lo Uber-Macho arriva nella sua palestra preferita, saluta tutti... e la gente abbandona la stanza. Franz W., proprietario della palestra “Una volta lavorava per me come istruttore... ho dovuto licenziarlo, ha chiamato “palle di lardo” le donne del corso di ginnastica pre-natale” MUSCLE si allena duramente, una forza della natura che solleva pesi enormi. Gerard H., cliente della palestra “Sinceramente... sinceramente credo sia un sociopatico. Ho paura quando me lo trovo nella doccia” MUSCLE irrompe nella doccia dove ci sono altri clienti della palestra. “Ciao, come vi butta pizelloni!” Lo Uber-Macho inizia a “frustare” tutti con l'asciugamano arrotolato! Parte la musica del primo “Rocky”, MUSCLE Arrogance corre per le strade di Vienna, la gente gli lancia di tutto addosso, i cani gli abbaiano contro, ma lui è incurante di tutto ciò. Lo Uber-Macho arriva davanti al monumento a Mozart ed alza le braccia al cielo... in realtà prima ne alza uno solo, il destro, poi ritorna in sé alzando anche l'altro. “MAD DOG STO ARRIFANDOOOOOOO!!!” John V., cameraman di questo filmato “Avrei voluto prenderlo a calci in più di un'occasione. È un maledetto figlio di p**BIP**na”[/spoiler] [spoiler=Requiem di Mo..MUSCLE]Ospedale di Salonicco. Maximo Chavarro parcheggia la vespa di fianco ad un ford fiesta del 92. Nessun casco per il biondo che capicollando raggiunge l'interno dell'ospedale. Il bel messicano si fa strada tra i vari reparti cercando il letto di Nando Buzzancas. Il Mirlo Macho ha subito delle gravi contusioni durante il match contro i Trooper. Dei lamenti incuriosiscono Maximo che infila la riccia testa all'interno di una stanza. Subito arriva una donna medico alla sue spalle: “È la prima visita che riceve in questi giorni. Pensavamo nessuno ci tenesse a lui. È arrivato solo un biglietto dove gli auguravano di schiattare al più presto... ed era firmato da sua zia! Vi conoscete da molto?” Maximo guarda bene chi c'è nel letto e lo riconosce... è MUSCLE ARROGANCE! “Emh...no in realtà io sarei qua per il mio maestro, solo che mi sono perso. Però lo conosco bene, è un mio collega di lavoro.” La dottoressa continua a parlare: “In anni di lavoro non avevamo mai visto una cosa del genere. Non riesco a credere che possa essere successo, un caso più unico che raro” Maximo sembra incuriosito dalle parole del dottoressa. “Effettivamente facevo fatica a riconoscerlo in quello stato. Avrei due cose da chiederle dottoressa” Il medico annuisce attendendo la prima domanda del messicano Maximo: "Cosa è successo di preciso a MUSCLE Arrogance?" Dottoressa: “Da quello che ci hanno raccontato è entrato in un bar ed ha iniziato ad ingurgitare una serie di bustine di zucchero, alla terza dava già segni di squilibrio mentale, alla quinta aveva perso completamente i sensi. Si tratta di un raro caso da avvelenamento da zuccheri” Maximo fa una smoria indecifrabile tra lo stupito ed il preoccupato. Maximo: "Va beh provo a parlargli. Ah la seconda cosa che dovevo chiederle...Quando stacca le va di andare a bere qualcosa?" Maximo da un buffetto sulla faccia della dottoressa che abbozza un sorriso. Dottoressa: “Uhm... va bene, ma stia attento... sta un po' vaneggiando, crede di essere Mozart sul letto di morte” Maximo entra nella stanza, MUSCLE anche nel letto d'ospedale indossa la sua maschera fluo... L'austriaco si accorge del suo visitatore... “Uhm... chi essere??? Ah, Herr Salieri, siete foi, siete venuto a trovarmi! Come è antata la prima del Die Zauberflöte? Il pubblico afere applaudito? Ricordo che in prima fila essere brutto ceffo che diceva di chiamarsi Mad Dog... un individuo terribile, con panza und picipidi flaccidi... e poi aveva il tipico lobo pendulo del giudeo... lui non aver applaudito a mia opera!” Maximo è visibilmente perplesso. Maximo: "emh...no sono io, Maximo, non ti ricordi? Abbiamo pure combattuto sullo stesso ring contro gli scagnozzi della Sins" MUSCLE: “Herr Salieri foi folere scherzare? Anzi, voi folere prendere me per deretano! Dofete aiutarmi a finire mio Requiem... ho bisogno di foi per completare mia opera ultima... prima che qualche impostore senza fantaziee prenda mia posto... Herr Salieri, sento che fine essere vicina... mi raccomando a mio funerale non voglio ciccione und gente poco muscolosa... mettete rose rosse sopra miei amati picipiti!” Maximo si passa una mano davanti al viso sconsolato. Maximo: "Facciamo così...ora esco un attimo e cerco una penna per scrivere il requiem tu attendi qua. Ah se vedi la dottoressa lasciale questo, è il mio numero di telefono. Mi raccomando MUSC...Mozart è l'occasione buona per redimerti" Maximo appoggia un bigliettino con il suo numero sul comodino per poi scappare fuori dalla stanza.[/spoiler] [spoiler=RAMBO Arrogance]Parte un filmato, schermo nero con scritta bianca “22 ottobre, ore 20” Le telecamere inquadrano un preoccupato ed infastidito Ramsey Gordon. “Ma che ca**** si è messo in testa quel pezzo di idiota. Se non la pianta è fuori... fuori una volta per tutte!” Gordon avanza di gran carriera verso quello che sembra essere un centro commerciale, seguito a fatica dal cameraman. “Dovrebbero strappargli le palle con una tronchese!” Scaffali rovesciati, merce sparsa per terra, vetri fracassati, sembra che sia passato un uragano dentro questo supermarket. “Se quel figlio di put***** pensa che la WTF rimborsi questo scempio si sbaglia di grosso!” Vediamo un carrettino che vendeva falafel completamente distrutto. “Oh mio Dio... questo si è bevuto quel ca**** di cervello steroidato!” Due doloranti guardie giurate a terra indicano a Gordon un negozio di integratori alimentari. Il GM della WTF decide di entrare chiedendo alla camera di seguirlo. Il locale è semi-devastato, roba buttata per terra, scaffali distrutti, polvere proteica ovunque. Gordon nota qualcuno. “È lui, caz***!” La telecamera zooma ed inquadra.... MUSCLE Arrogance!!! L'austriaco è di fianco al bancone della cassa circondato da barattoli aperti. Gordon affronta lo Uber-Macho. “Porca tr***, ma che diavolo hai combinato? Hai scatenato una fottuta guerra!” MUSCLE Arrogance si alza stringendo in mano un barattolo di integratore alimentare. Gordon gli va incontro e con forza gli toglie di mano il barattolo. “Hai già fatto abbastanza danni austriaco del caz***. Questa merd*** è finita... capito che ho detto è finita! Guarda... GUARDA, che hai combinato, se non la smetti ti rispedisco a Vienna a calci nel cu***! È questo che vuoi? É finita MUSCLE, è finita testa di caz*** di un MUSCLE!!!” MUSCLE Arrogance risponde indispettito “NON ESSERE FINITO NIENTE! Niente! Non essere interruttore che si spegnere! Non era mio title match! Lei me l'afere chiesto, non glielo afere chiesto io. E afere fatto quel che dovevo fare per vincerlo, ma quel vecchio panzone di Mad Dog afere impedito! E il giorno che torno a Larissa, trofo un branco di vermi all'aeroporto, che m'insultano, mi sputano addosso, mi chiamano strunzo solo perché chiamato ciccioni pampini ed efere perso con vecchio. E chi sono per urlare contro di me, eh? Chi sono, per chiamarmi perdente, se continuano a manciare carboidrati?” Ramsey Gordon con una faccia perplessa risponde: “Sono brutti momenti per tutti MUSCLE, ma caz*** è finita ormai” Lo Uber-Macho è furioso. “Per lei. Per me la vita da wrestler non esiste. In palestra essere codice d'onore, io pompo picipiti a te e tu intanto mi dici come scolpire attominale, qui non c'è niente, niente” Mr. Gordon prova a calmare il suo wrestler. “Tu sei un fot**** membro di un gruppo scelto di future stelle, non finire in questo caz*** di modo di mer***!!” MUSCLE non vuole ascoltare il suo GM ed urla. “Io là orcanizzavo allenamenti per 50 persone, rispondevo di attrezzature per migliaia di euro, qui vengo preso per deretano da uno squallido imbecille che infangare mio nome!!!” MUSCLE butta via un barattolo contro il muro, e subito dopo si siede a terra e scoppia in lacrime. “Ma perché? Perché? Dove essere finiti... i miei amici muscolosi, dove essere finiti? Dove essere finiti tutti quei racazzi? Dove essere finiti loro? Afefo tutti quei compagni intorno, erano amici miei, qui non c'è più nessuno. Mi ricordo di Jorge, mi tisse prima di partire per diventare wrestler faremo strappo alla regola, mangiare tutti sacher torte insieme a te. Noi stavamo in palestra, io non manciavo sacher torte da anni, arrifa ragazzino di pasticceria con sua scatola di sacher, entra e dice “una torta per Herr MUSCLE”. Io detto di no ma quelli insistevano. E io, io andare a prendere bomboletta di panna montata a supermercato difronte palestra. Quando tornare inciampare e finire sopra scatola di torta! Il suo pandispagna essere volato in aria in tanti pezzi. Ero steso lì e urlavo come ein bestia... io avevo i pezzi della sacher maciullata addosso, e ho dofuto, ho dofuto togliermeli da solo. Afefo i pezzi di torta del mio amico addosso, marmellate und tutto il resto. Cerco di rimetterla insieme, ma si era ormai sporcata per terra. E nessuno mi aiutare, non c'era nessuno, e lui fa "mi spiace ma pasticceria essere chiusa", e continua a ripeterlo "pasticceria essere chiusa e tu defi partire e prendere aereo". Non posso dimenticarlo, e essere passati sette mesi, e succede tutti i giorni. Certe volte mi svegliare e non so neanche, non soneanche se ho assaggiato quella sacher o meno. Non parlare con nessuno, a volte per giorni, per settimane, ma, come essere possibile? Come essere possibile?” MUSCLE piange con la testa tra le mani, Ramsey Gordon si avvicina al wrestler... che lo abbraccia!!! “Ehi ma che caz*** fai?!” Gordon nonostante lo sbigottimento tira un paio di pacche sulle spalle dello Uber-Macho, facendo poi segno al cameraman di staccare.[/spoiler] [spoiler=Muscly & Roschy]Nel backstage di Larissa, Rorschach cammina nei corridoi senza una meta apparente, quando ad un tratto una porta si spalanca con forza e davanti a lui si ritrova MUSCLE Arrogance. “Guten abend, come ti butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che tutto il mondo invidiare... Israele escluso ovviamente!!! Sai chi mi ricortare? Mi ricortare pampini che essere venuti dietro porta di casa mia la notte del 31 oktober. Non sapere che anche qui in Grecia festeggiare Halloween, e pure altra sera bussare a mia porta gruppo di tre pampini, festiti da mostri e chiedere me “tolcetto o scherzetto?”... TOLCETTO!!! NEIN NEIN NEIN!!! In casa mia non esserci tolcetti, cosa più tolce in casa mia essere amarissimo dolcificante che usare quando bere mio caffè... che poi non essere caffè ma polvere proteica in acqua pollente... Uhm che telizia!! Fero racazzi! - MUSCLE fa ballare i suoi pettorali – Allora sai che avere fatto? Afere costretto pampini a fare flessioni sopra pianerottolo mentre io insultare loro e buttare loro sacchetto di crassi itrogenati nel fuoco!!! Feur un Flame!!! Zia chiaro, non ho nulla contro maschere, ne porto anche io uno, e amare tanto festire come personaggi di fantasie... tipo Tracula, Franksteiner, Zupereman, Patman, Anna Frank etc...” Rorschach è lapidario. "Io no. Io odio le maschere. io sono Rorschach." MUSCLE non sembra dare peso alla stizza del suo interlocutore “Su su, Rorsci, pozzo chiamarti Rorschi? Sono tempi tifficili per tutti noi. Hai fisto quel tipo? Quell'impostore piccolo Salieri infidioso che usurpare mio MUSCLE nome? Lui dice di essere mio fratello, ma io non ricordare di afere nessun fratello... oddio non afere molti contatti con mia famiglia da quando capodanno 2006 afere buttato mio zio da finestra... zai scherzi tra parenti und “roid rage”... JA JA JA!!! Ma non ricordo di avere fratelli, soprattutto fratelli che fanno in giro con vaghine asiatiche, che tentano soprattutto di sfruttare popolarità di altro wrestler famoso... Ecco! Afere capido chi essere Impostore Love... Afanti Ghimmy togliere quella maschera, sei molto più cretibile come clone di Travis Pain!!! Ahahahahaha!!!! Cosa c'è non ti fare ridere Rorsci? Perché essere così serio?” Il Watchman fissa l'Uber Macho, e non appena la sua maschera cambia macchia risponde: "Non mi piaci. parli troppo. anche Lui parlava troppo." MUSCLE fissa incuriosito la maschera: “Pello effetto... chissà se ci fare anche slippini da culturista. Ma di chi parli Rorsci? Lui chi? Ahhh... sgusami, afere adesso capito... certo che essere strano, non afefo capito che tu essere di quella sponta... che tu afere certi gusti... Che dirti Rorsci, nella fita pisogna antare avanti, La stagione dell'amore fiene e fa, i desideri non invecchiare quasi mai con l'età. Se penso a come ho speso male il mio tempo... non pompando picipiti und scolpire attominali per andare dietro cose inutili tipo la vaghina, gli amici, la vaghina degli amici, gli amici della vaghina” Lentamente Rorschach alza un braccio, poi allunga un indice e lo preme contro uno dei pettorali di MUSCLE. Rorschach: "Hai perso tempo anche ad allenarti. Niente può salvarti." E dopo il suo record di parole dette ad un avversario, Rorschach abbandona il suo avversario di stasera e riprende a camminare nel backstage. MUSCLE lo segue con lo sguardo e gli urla dietro: “Ehi dofe vai Rorsci? Dopo pettorale vuoi toccare anche picipite? Ehi!!!”[/spoiler] [spoiler=Enter the Baldy]Siamo nella palestra della WTF, solitario come un passerotto bagnato dalla pioggia autunnale c'è MUSCLE Arrogance, seduto su un puff rosa? No, su una panca per i pesi. Qualcuno si avvicina al pensieroso Über-Macho, le telecamere inquadrano il visitatore: è “nTo Mega-Power” Hun Baldone!!! L'ex-campione FWF World Heavyweight è qui in WTF!!! Questa si che è una sorpresa. Il “Pure Turkish Steel” si avvicina all'austriaco: HB: “Well Birader, sono il tuo nuovo mentore, il tuo nuovo allenatore!” MA: “Guten abend, come ti butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che crede di averti riconosciuto... quei baffoni, non puoi che essere che lui.. il MOTOCICLISTA DEI VILLAGE PEOPLE!!! JA! JA! JA!” HB: “Birader figliolo forse ti sei legato la maschera troppo stretta, non riesci a riconoscere nemmeno me, io che sono l'invidia dell'uomo comune nei confronti del non plus ultra del maschio, del massimo oggetto di desiderio, della montagna di concupiscenza, il solo e unico “nTo Mega-Power” Baldone!” MA: “...” HB: “Vedi questo birader – Baldone mostra il suo bicipite in camera – questo è “Pure Turkish Steel”, queste braccia sono in grado di spezzare il collo di un toro, ma sono anche in grado di sollazzare 2000 pulzelle in cerca dell'amore che solo un uomo che porta due folti baffi ed un rosso fez può dare – Baldone esegue una serie di pose da culturista- Ma soprattutto insegnarti a diventare un campione di pro-wrestling!” MA: “Piacere tanto tuo modo di fare... ma non credere di avere bisogno di maestro nuovo... in realtà pensare che questo mondo di pro-wrestling non essere pronto per Über-Macho... mi stento come quel racazzo che tanti e tanti anni fa dipiginceva acquerelli e non riusciva ad entrare in accademia di Pelle Arti di Vienna” HB: “Ascolta birader figliolo, non essere uno jabroni, te lo vieto. La senti? È nell'aria, qui attorno a noi...” MA: “Io non sentire niente... afere fatto puzzetta?!” HB: “È la forza dei milioni e milioni di Baldonemaniacs che soffia come una brezza del Mar Nero che diventa un urgano. Questo vento birader, adesso ha uno scopo, accendere la fiamma del pro-wrestling che cova sotto la cenere delle tue delusioni. Lascia che ti dica una cosa birader figliolo, Baldone farà di te un uomo prima che un wrestler” MA: “...” HB: “Ascolta birader figliolo, non avere dubbi, perché ogni ragazzo allenato da me, diventa un grande wrestler... hai capit'?” MA: “... perché questo accento napoletano?” HB: “Antiche origini... ma non fare troppe domande birader. Le domande sono da jabroni, le risposte sono da campioni” L'espressione di MUSCLE Arrogance cambia, l'ottimismo si dipinge sul suo volto mascherato. MA: “... Mein meister, cosa volere tu da Über-Macho?” HB: “Ascolta birader figliolo la prima lezione è non tradire mai le tue emozioni davanti il nemico, nessun segnale di paura, nulla, niente... birader non strabuzzare mai gli occhi davanti a nessuno!” MA: “Come Mein meister? Ma anche McZax afere strabuzzato occhi dafanti Pain!” HB: “Birader... NO! NON PUOI FARTI PWNARE COSì!” MA: “JA! MEIN MEISTER!” HB: “Lascia che ti dica una cosa birader, questa sera tu salirai sopra quel ring e prenderai a calci quel Fake Love, lo soffocherai con i tuoi pitoni austriaci – i bicipiti – prenderai a schiaffi la sua faccia, lustrerai i tuoi stivaletti con le sue chiappe traslucide... Hai capito birdader?! Quando salirai su quel ring voglio che tu visualizzi sul tuo avversario tutte le tue paure, tutte le tue frustrazioni, tutte le tue delusioni per poi spazzarle via birader, come una forza inarrestabile della natura, come le truppe ottomane attraverso le mura di Costantinopoli!” MA: “Quinti Mein meister... io salgo su ring ed immagino di dofere colpire un ebreo, crasso, macari scuro di pelle, con cellulite sopra sua faccia, che lotta manciando carboidrati... JAAAA, ZI Può FAREEEEEEEEEE!!!!” HB: “Non mi piace quello che dice, ma mi piace il suo entusiasmo... lasciate che vi dica qualcosa birader – Baldone si volta verso la camera – CHE COSA FARETE QUANDO LA BALDMUSCLE-MANIA CORRERA SELVAGGIA SU DI VOI? CHE COSA FARETE BIRADER?!” Questi due imbeci... ehm, Hun Baldone e MUSCLE Arrogance si lasciano andare a varie pose da culturista... [/spoiler] [spoiler=Il sidecar]Siamo fuori dal “Sanctuary” della WTF, le telecamere inquadrano la strada, in lontananza vediamo arrivare un sidecar. Riconosciamo “nTo Mega Power” Baldone alla guida della moto e MUSCLE Arrogance nella carrozzina per il passeggero. Il mezzo si ferma e i due scendono, notiamo che l'austriaco oltre ad indossare lo striminzito costumino fluo incurante del vento porta un casco più simile ad elmetto della Seconda Guerra Mondiale ma di colore fuxia. BL: “Well, birader figliolo, siamo arrivati, è il tuo momento” MA: “Mein Maister come mi piacere tanto duo mezzo, tua motocicletta... se penzo a quanti racazzoni ariani si saranno diverti sopra una di questa a sparare nelle chiappe ai polacchi... ahhh, che tempi ja” MUSCLE sorride con espressione ebete. BL: “Birader figliolo quando fai così mi spaventi... avrai preso troppo freddo andando in moto così” MA: “Mein Maister io non potere necare al mondo visione dei miei nuti picipiti und pettorali! Sarebbe oltraggio all'arte, sarebbe come scarabocchio su Sixtinische Kapelle, come dare fuoco a casa di Mozart, come dipincere di nero pipino di David di Mikelancelo, come picchiare Laty Caga con dilto necro...” BL: “Si, ok, piantala birader. Adesso vai, e rendimi fiero di essere il tuo mentore!” MA: “JA! Mein Maister! Io fado!” MUSCLE si allontana, Baldone lo segue con lo sguardo. BL: “Che pezzo di idiota...” [/spoiler] [spoiler=Muscly & Roschy parte 2]Siamo nel backstage, corridoio per gli spogliatoi. MUSCLE Arrogance cammina quando di colpo trova davanti a se... Rorschach!!! Tra i due non corre buon sangue, Rorschach però passa di fianco all'austriaco ignorandolo... ma di colpo MUSCLE afferra il Watchman per un braccio!!! Rorschach si limita a voltare lo sguardo in direzione dello Uber Macho, con le macchie che si scambiano furiose sulla sua maschera. MUSCLE prende a parlare: “Ascolta Rorsci... foglio essere chiaro con te... quindi è inutile che fai giochi con mascherina... come ticeva Boy Gheorge, Io sapere tutto quello c'è da sapere sul Crying Game, prima ci essere baci, dopo ci essere sospiri, ok, tu prima avermi toccato pettorale e poi MUSCLE-pendagli durante match, ma credo essere stessa cosa... ma mi spiace, Rorsci, sono lusingato, ma non potere funzionare tra noi tue... meglio tirci addio e non rovinare così bella amicizia... e poi sotto quella maschera potresti essere ad esempio necro o peggio ancora.... Ciao Rorsci, ci si becca” MUSCLE si volta dalla direzione opposta, lasciando Rorschach solo. [/spoiler] [spoiler=L'unico MUSCLE]Le sublimi note (?!) degli Scooter accompagnano la “danza muscolare” di MUSCLE Arrogance. L'austriaco giunge sul ring soave come un novello Baryshnikov in preda ad una “roid rage”. I pettorali più famosi della WTF, dopo quelli di Eve Sin ovviamente, smettono di balzare a ritmo della teutonica tecno e il “buon” MUSCLE si mette a parlare. “Guten abend, come vi butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che rivaleggia in bellezza con Tobias Moretti delle prime serie di “Commissario Rex”. In queste settimane afete visto tutti cosa mi è successo. Sono stati momenti brutti, per qualche istante... io sentire tentazione di mollare tutto. Come quando ad inizio di dieta tu entrare in supermercato e federe attorno a te solo crassi saturi che guardare te come avvoltoi. Non aspettare altro che tu cadere a terra per saltarti addosso e rovinare tuo splendido corpo scolpito... NEIN! NEIN! NEIN! In mio aiuto essere arrivato un uomo, mein meister Baldone, lui in questa settimana afere insegnato me che essere pro-wrestler essere sacrificio, sacrificio e sacrificio. Ogni vittoria è pagnata di sudore, ma non importa quanto tu vincere, l'importante è che quando perdere tu fare questo da uomo... o almeno avere margini per dare colpa ad arbitro cornuto! Essere stata settimana più bella di mia vita in compagnia di uomo più crande di me, ed essermi solo allenato senza fare nulla di quelle cose che ti fare rischiare candida... JA! JA! JA! Ma perché il Sole risplendere sul MUSCLE Reich un passaggio essere necessario... mettere fuori gioco il Fake MUSCLE, Der Replikant... MUSCLE Love... essere pronto ad essere spazzato via dall'unico fero AMORE PER IL MUSCOLO?! Sono MUSCLE Arrogance, nato per essere Re, Principe del MUSCLE-Universe, il 24 novembre a Roma sarà il momento del grande incontro. Quando il colpo di MUSCLE-Arm e la caduta della MUSCLE-testa libereranno il potere della MUSLCE-Reminiscenza, alla fine ne restare uno solo! UN SOLO MUSCLE... E CIOé IO!!!!!!” Il pubblico... applaude MUSCLE Arrogance per la prima volta nella sua carriera![/spoiler] [spoiler=La Duce Vita]Un “muscoloso” filmato solo per voi... Schermo nero con scritta bianca “Roma, 22 novembre 2012, Aeroporto di Fiumicino” Una carrellata di immagini ci mostra l'arrivo dello staff WTF nella capitale italiana. Riconosciamo qualche volto famoso, anche se alcune facce sono oscurate, si tratta forse di qualche lottatore mascherato? Siamo all'uscita (o all'ingresso?) della struttura e vediamo farsi avanti MUSCLE Arrogance e il suo mentore Hun Baldone: MA: “Guten abend, come vi butta Italia? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che essere arrivato qui in Italia per vivere la sua Duce Vita!” HB: “Figliolo si dice “Dolce Vita”, Dolce, Dolce...” MA: “Mein Maister mio italiano non essere perfetto... però conoscere bene griffe di motà... Duce und Gabbana!” HB: “Birader figliolo, forse è meglio andare in albergo a dormire...” Siamo in albergo, MUSCLE con il suo pigiamino del “Commissario Rex” (ed ancora con la maschera) sta per andare a letto: “Come essere felice di essere qui in Italia... io amo Italia... un po' meno italiani... ma che importa tai! Tomani mattina andare in fisita a Roma... Chissà come se la passa Joseph circondato da quei racazzoni sfizzeri in tuta colorate! Ja!” “Roma, 23 novembre” Nonostante la giornata uggiosa MUSCLE Arrogance visita alcuni dei posti più famosi della Capitale: “Roma, Roma, Roma.. Capitale di un crande impero... A me piacere tanto storia, crandi uomini, crandi imperi, crandi battaglie... Impero Romano essere mio preferito... dopo Impero Austriaco ovviamente...” Rapide immagini di MUSCLE turista... “... e Terzo Reich” MUSCLE è davanti al Colosseo, si fa le foto con i “centurioni”, con i turisti incuriositi da questo uomo mascherato. L'austriaco sfogliando un libro si avvicina ad una guida che sta con il suo gruppo di visitatori: “Signora guita... ciao, sono MUSCLE Arrogance... una curiosità, ma è fero che Ciulio Cesare se lo prendeva in suo buco di sedere?” Un gruppo di ragazzi improvvisa un “flash mob” di “Gangnam Style”, e MUSCLE Arrogance si aggiunge alla danza senza pensarci due volte. MA: “Ahahahaha, che divertimento... che spasso queste canzoni ciapponesi!” Ragazzina: “Coreana, PSY è coreano!” MA: “Ah... scusa... ma sempre di cinesi si tratta no!” Fontana di Trevi, MUSCLE si avvicina al bordo... “Fontana di Threvi... MUSCLE Arrogance come Anita Ekberg” MUSCLE prova ad entrare nella vasca ma viene bloccato dai vigili urbani! L'austriaco spintona via gli agenti ed entra nella fontana. “MARCELLO COME HERE!!!!” Siamo a pranzo. “Ciao cameriere, come ti butta? Scusa... ma dove essere tuoi baffi... e tu perché non suonare mandulino? Ma soprattutto perché TUTTI QUESTI CARBOIDRATI IN MIO MENù!!! IO NON MANCIA SPAGHETTI!!!!” La visita romana continua, siamo a Piazza Venezia: “Palazzo Venezia! Qui essere stata per anni ambasciata di Impero Austriaco... poi esserci venuto anche un italiano simpatico senza capelli che mi hanno detto di non nominare pubblicamente...” La giornata sta per finire, MUSCLE passeggia per via Veneto... “Che fantastica città Roma... che pella Veneto Strasse... mi sentire come crandi divi del passato... Marcello Mastroianni, Anita Ekberg, Gregory Peck, Audrey Hepburn... Herbert Kappler... Peccato dovere antare via, mi avevano invitato in una casa intitolata ad un simpatico poeta ameircano... ja” Altre immagini di Roma di sera... “MUSCLE Arrogance, l'unico fero muscolo indispensabile di WTF... perché ci potranno essere anche altri duemila MUSCLI ma uno solo resterà il cuore... il WTF HERZ... il muscolo più importante... MUSCLE ARROGANCE!”[/spoiler] [spoiler=L'abbandono]Siamo per i corridoi del backstage, “nTo Mega-Power” Hun Baldone & Selim Arkin stanno passando, reduci dal loro discorso sul ring. Vediamo spuntare MUSCLE Arrogance che blocca il suo mentore: MA: “Herr Baldone... Mein Maister!” Baldone & Selim si fermano. MA: “Maister... perché non afere mai fatto per me così bel discorso? Cosa afere io in meno di lui?” BA: “Ascolta birader figliolo... credo di averti insegnato tutto quello che potevo... adesso tocca a te mettere in pratica” Baldone si volta e va via... MUSCLE rimane senza parole, ma ecco spuntare Jessica Jane Clement pronta ad intervistare l'austriaco per la prima volta. JJ: “Buona sera a tutti, siamo qui con MUSCLE Arrogance... ciao MUSCLE come va?” MA: “Guten abend, come vi butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che... che... scusa essere abbastanza sovrappensiero...” JJ: “Cosa c'è che non va?” MA: “Niente piccolo problema con Mein Maister... Questi imparazzanti silenzi, queste fughe, mi ricordano quando mia ex-racazza mi avere confessato che quando fare amore con me pensare sempre a Stockinger di “Commissario Rex”... non essere facile dire a lei che anche a me succedere stessa cosa!” JJ: “Ehm... Complimenti per la tua vittoria a Roma...” MA: “Crazie Jessica... essere molto felice di afere battuto Impostor Muscolo. Che sia da monito a tutti, MUSCLE Arrogance essere come David Bowie... SPESSO IMITATO MA MAI DUPLICATO, JA!!! Cuindi potete uscire fuori tutti, potete chiamarvi MUSCLE Magenta, MUSCLE Zebra, MUSCLE Stuntman, MUSCLE Rosso d'Amore, MUSCLE McZax, MUSCLE Dog, Red MUSCLE Raven, MUSCLE Arkin, MUSCLE Wacko... ma sappiate che prima o poi... la TURA LEGGE DEL PICIPITE SI ABBATTERE SU DI FOI!” JJ: “Wow... che entusiasmo. Ma dimmi ti è piaciuta l'Italia?” MA: “Jessica... a me d'Italia piacere solo una parte... il Südtirol... ma solo dofe parlano tedesco... zia chiaro!” JJ: “... progetti per il futuro?” MA: “Per noi racazzi che sappiamo far pallare pettorali al tempo di brani di Mozart il futuro afere sempre sorriso in bocca, come racazzo con barba con arancia in bocca. Jessica io afere in mente un piano, pen preciso ja... fincere titolo WTF e rinominarlo Muscleweight No Carboidrati Title... un titolo per feri uomini, ja!” JJ: “Ambizioso” MA: “Ja, come racazzo austriaco che non essere stato preso a Pelle Arti di Vienna!” JJ: “... Ok, grazie per averci dedicato il tuo tempo...” MA: “Prego Jessica. Essere stato piacere... come manciare petto di pollo a prima mattina... Ma sapere che tu avere stupendi occhi? JJ: “Oh... cavolo... grazie MUSCLE” MA: “Si quello azurro cielo ariano, cielo blu... in cui si rispecchiare dolcemente... MIEI PICITI!” MUSCLE inizia ad “autobaciarsi” i bicipiti andandosene poi via... Jessica rimane perplessa.... [/spoiler] [spoiler=MUSCLEweight No Carboidrati Title]Lo sfidante, l’austriaco Muscle Arrogance, è già sul ring. Un attimo, MUSCLE Arrogance chiede di poter dire due parole prima dell'inizio del title match: “Guten abend, come vi butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che sia apprestare a difentare il primo Muscleweight No Carboidrati Champion di storia di WTF, ja, ja, ja! Ma prima di iniziare, forrei dire due parole, io avrei voluto che qui a bordo ring ci essere mio mentore Herr Baldone... Essere mio crande desiderio... come quanto da pampino avere desiderato che mio padre vedesse me cantare da voce bianca “Der Hölle Rache kocht in meinem Herzen” di Wolfie Mozart... ma mentre io dare migliore interpretazione maschile di Regina di Notte, mio padre essere scappato via con mia insegnante cicciona di canto!!!! - MUSCLE è visibilmente alterato ma subito dopo fissa il vuoto -... forse questo spiegare miei problemi con persone crasse e vaghine... ma atesso questo non contare. Herr Baldon, io vincere titolo e tu uscire da backstage e festecciare con me!!! JA!!!!!”[/spoiler] |
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| Psykomarty | Oct 9 2015, 22:01 Post #2 |
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il migliore, ed il ricordo della mia vergogna.... |
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| Cross Wizard | Oct 11 2015, 01:44 Post #3 |
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Grazie Gianni, GIAOOOO!
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[spoiler=Natale Muscoloso]Musichetta natalizia, siamo in un asilo o forse in una ludoteca, vediamo che ci sono tanti bambini di diverse età che giocano insieme. Con loro ci sono anche le mamme a bordo sala ma soprattutto degli animatori vestiti da elfi e “babbe natale”. Al centro della spaziosa sala c'è un poltrona enorme, un tavolinetto, dei pacchi dono e un finto caminetto con tanto di calze attaccate sopra da cui spuntano balocchi e dolciumi di ogni genere. Una ragazza vestita da elfo richiama l'attenzione di tutta la sala, sta per arrivare qualcuno di importante, anzi l'ospite d'onore della serata... Bambine e bambini ecco a voi.... BABBO NATALE!!! La gioia si dipinge sui volti dei pargoli, ed ecco spuntare da una porta laterale lui, il panciuto vecchino amato dai bambini... Oddio non ci sembra poi così panciuto, anzi, da quando in qua Babbo Natale va in giro con la giacca smanicata? Ma soprattutto perché non ha la barba e porta una maschera? I nostri dubbi vengono chiariti appena il “babbo” apre bocca: “Oh, oh, oh pampini! Puon Natale, come vi butta!!!!” Oh... Mio... Dio... Babbo Natale è MUSCLE Arrogance!!! “Froehliche Weihnachten a tutti... Mi presento sono Weihnachts-MUSCLE, lo Uber-Macho assistente numero #1 di Santa Claus... ed io afere qui sacco pieno di recali per tutti foi pampini buoni!” I perplessi bimbi sorridono comunque alla vista dell'enorme sacco verde alzato dall'austriaco. “Non preoccupatevi Santa Claus sarà in fostre case per portare foi regali che afete chiesto la notte di Natale... Nel frattempo stare seguendo mio piano di dimagrimento rapido con tieta und esercizi... altrimenti suo sedere non passare più da camini, Ja!” Rapido cambio di immagini, MUSCLE si siede sulla poltrona ed aspetta che in bambini si seggano sulle sue ginocchia per chiedere i regali per Natale. La prima ad arrivare è una bambini dai capelli ricci, un po' timida “Ciao piccola pampina... stare comoda su coscia scolpita di Weihnachts-MUSCLE?” “...” “Timmi piccola che folere per Natale?” “...” “Su dire a Muscoloso Aiutante di Santa Claus cosa tu volere...” “...” “Volere attrezzo per attominali? Manubri per picipiti? Molla per cosce?” “...Tu non sei babbo natale!” “Certo che non essere Pappo Natale, lui non ha mica questi picipiti lucidi... Ma essere suo amico, non mi credere? Adesso tu cambiare itea in tua testolina...” MUSCLE mette le mani nel sacco per uscire fuori un bambolotto con una tutina fucsia! Un sorriso appare sulla faccia della piccola. “È bello!” - La bimba stringe un bambolotto. “Mi raccomando però questo essere MUSCLE-Puppen... lui essere felice solo mancia proteine e fare tanto esercizio!” Un nuovo piccolo ospite sulle cosce muscolose di Weihnachts-MUSCLE, un bimbetto cicciotello dal volto rubicondo. “Ciao....” “Uh piccolo pampino rubicondo... sai che mi ricordare me da piccolo?” “Davvero?” - il ragazzino sorride “Ja, ja, ja... quinti anche sotto questo pancino ci potrebbe pattere cuore di futuro MUSCLE... Quindi credere sempre nei tuoi sogni, non mollare mai... altrimenti ci essere bendaggio gastrico!” “...” “Io afere regalo per te...” MUSCLE infila la mano nella sacca e tira fuori una vecchia action figures di Rex McZax! “Oh, ma esistere ancora? Credefo essere roba solo per bellissimi 40enni... Sei contento di afere tuo gioco?” “Si, tanto!” “Chissà se dietro essere pulsante per fare lui strabuzzare occhi!” Terzo bambino per il Muscoloso Aiutante di Babbo Natale, e questa volta si tratta di un bebè di pochi mesi. Chiarissimo di carnagione e biondo. MUSCLE lo culla cantando una nota canzone natalizia austriaca “Stille Nacht” (nota in Italia come “Astro del Ciel”). “Stille Nacht! Heilige Nacht! Alles schläft; einsam wacht Nur das traute hochheilige Paar. Holder Knabe im lockigen Haar, Schlafe in himmlischer Ruh! Schlafe in himmlischer Ruh! Che pello pambino piondo....” Arriva una donna di colore che prende il bambino... MUSCLE è sorpreso... “Essere suo pampino?” “Certo, sono la madre” “Ah... tenere.... ma con cosa l'afere lavato?” Carrellata di immagini con MUSCLE con altri bambini in diverse situazioni: canti, balli, regali, etc... Un sorridente MUSCLE verso la camera: “Me piacere tanto Santa Claus, perché dare recali a buoni... carbone ai cattivi... e niente agli ebrei, ja, ja, ja!” Altre immagini random... “Cosa chiedere io al vecchio panzone? Ma niente! MUSCLE essere Uber-Macho, non afere bisogno di niente... o di nessuno...” Il volto di MUSCLE diventa triste... e di colpo si volta per andare verso i bambini urlando “PUON NATALE A TUTTI OH-OH-OH!”[/spoiler] [spoiler=Österreich Coast]Le sublime (?!) musica degli Scooter accoglie l'ingresso di MUSCLE Arrogance!!! Qualche passetto di danza da fare invidia a Tecno Viking e l'austriaco raggiunge lo stage, mentre John Pranzo è ancora sul ring. “Guten abend, come vi butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che augurare a tutti foi puone feste, anche se a federe pene... voi essere tutti incrassati... questo non essere bene, NEIN! NEIN! NEIN! E pure da quello che mia afefavano detto qui in Grecia voi essere tutti morti di fame... MI TOVETE SPIEGARE ALLORA PERCHè FEDERE TANTE PANZE UND CELLULITE!!!” Allegri fischi per MUSCLE. “Fappene, Fappene... prossimo show essere in mia Madre Patria... in crande Austria... crande Paese mio... Paese di amicizia und pace... ditemi nome di uno solo di austriaco che afere mai fatto male a qualcuno! Altro che quei vitelloni di cugini sfizzeri... noi afere banca und cioccolata... Ja! Ja! Ja! Noi afere orologi, noi dare guardie bei racazzoni a Joseph, noi essere neutrali... IO ME NE FREGARE!! Noi austriaci afere scatenato due guerre montiali in 30 anni... ma afefavamo nostre motivazioni... folevamo importare democrazia in Europa! Ja! Ja! Ja! Ma questo passato, tanti anni fa, e poi sui libri di storia afere gonfiato tutto... Austria essere patria di amore, musica classica, palle di Mozart, Sacher Torte und... Rap!” Il pubblico non sembra essere d'accordo. “Come??? Austria essere patria di rap, altro che necroni americani con loro pantaloni larchi. Unico vero padre di rap essere il crandissimo Falco! Der Kommissar, Rock me Amedeus, efere portato rap in classifiche montiali. Vienna essere capitale montiale di rap, per questo io afere deciso in mia città di dare una lezione a questo racazzetto, John Pranzo, un pranzo pieno di carboidrati, su come rappare bene noi della Österreich Coast!!! Questa essere mia sfida per Challenge Accepted! Pranzo tu essere manzo ed io che essere MUSCLE ti spanzo di tutta Austria io essere il ganzo tu di Kansas City essere avanzo JA! Alles Klar!” La sfida è lanciata, la musica degli Scooter ritorna e MUSCLE abbandona il quadrato![/spoiler] [spoiler=Rock me MUSCLEDEUS]Le note della popolare hit “Rock Me Amadeus” di Falco risuonano nel Wiener Stadthalle di Vienna. Il pubblico accoglie con un boato quella che è una delle più popolari canzoni pop in lingua tedesca a livello mondiale. La musica incalza... “Er war ein Punker und der lebte in der großen Stadt Es war in Wien, war Vienna, wo er alles tat Er hatte Schulden, denn er trank, doch ihn liebten alle Frauen Und jede rief: Come on, rock me Amadeus” Lo stage si affolla di figuranti vestiti con abiti 700eschi... e motociclisti vestiti di pelle e borchie! Un piccolo remake del video originale di Falco si sta svolgendo qui in WTF!! Wow! La piccola folla si divide in due... dal backstage ecco arrivare... MUSCLE Arrogance... Pop mostruoso! Il Wiener Stadthalle è una bolgia! MUSCLE si avvicina al ring accompagnato dalla sua piccola corte, distribuendo degli spartiti al pubblico delle prime file (altra citazione del video di Falco). I motociclisti aiutano “MUSCLE Amadeus” ad entrare nel ring, applausi da parte del pubblico. Il lottatore austriaco si priva della giacca 700esca, rimanendo con il costume da lottatore, ma non si priva della parrucca che sembra essere parte della maschera stessa. Uno dei figuranti passa un microfono a Muscle, la musica sfuma: “Guten abend, come vi butta? - boato enorme - Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho a cui nelle vene scorrere il più puro dei Wiener Blut (sangue viennese, ndr.)! Cara mia città, cari mie concittadini, afrei foluto parlare con voi nella nostra amata lingua tetesca... ma mi afere detto che anche resto di Europa dovere capire quello che MUSCLE dire... Ma quanto capiranno che tetesco essere fera lingua di tutta Europa! Non sapete quando io soffrire a parlare lincue che non prevedere uso di umlaut! Fappene, fappene... Questo racazzetto – indica Pranzo – non credere che rap essere nato qui in Austria... vi rentete conto? Sottovalutare potere della Osterreich Coast! NEIN! NEIN! NEIN! Aprire pene tue orecchie Pranzose, da mezzo italiano, e ascoltare pene... fai con base Franz!” Parte una base musicale in sottofondo: “Ja.. Ja... Ja... Ja.... Go Pranzy, it's your birthday We gonna party like it's your birthday We gon' eat Sacher like it's your birthday And you know we don't give a fuck, it's not your birthday YO! Io afere troppo odio, io afere troppo odio contro i CARBOIDRATI! Io afere troppo odio, Io afere troppo odio contro i CARBOIDRATI! Fanculo! Questa è la mia storia, il mio odio contro i carboidrati che ti fanno incrassare, e poi sta male, come quando andare a mare federe italiani che manciare, pizza, spaghetti, pasta suonare mandulino mentre tu Pranzo da Kansas vuoi reppare, canzoni come necri ma scusa, tu non essere re? Ma per piacere, io me la ridere Qui su ring prenderti calci tuo sedere, perché se restare senza parole del picipite presto sentire calore! YO!” [/spoiler] [spoiler=MUSCLE Rain]Silenzio nel Santuario, le luci sono abbassate, sullo stage è presente un microfono con asta. Dal backstage ecco arrivare qualcuno lentamente... un riflettore lo punta... è lui... è MUSCLE Arrogance! Notiamo che l'austriaco è vestito come... Prince!? Come Prince nel film “Purple Rain”!!! Oh mio Dio! Dio mio! Notiamo la parrucca cotonata attaccata alla maschera viola per l'occasione e una chitarra. L'Artista Precedentemente noto come MUSCLE Arrogance si avvicina al microfono: “Guten abend, come vi butta? - con voce stranamente triste - Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che vuole dedicare canzone ad un amico... molto più di amico... quasi mentore... Franz vai con base...” Partono le prime note della celebre “Purple Rain”di Prince (appunto, vestito così mica poteva cantare una canzone di Mino Reitano), MUSCLE inizia a cantare: “Non afere mai afuto intenzione di tarti dei dispiaceri non afere mai afuto intenzione di farti del male folere solamente federti sorridere ein volta folere federti sorridere sotto una Pioggia Muscola! La Pioggia Muscolosa La Pioggia Muscolosaaaaaa La Pioggia Muscolosa La Pioggia Muscolosaaaaaa La Pioggia Muscolosa La Pioggia Muscolosaaaaaa! Folevo federti pagnare sotto una Pioggia Muscolosa!” Applausi a scena aperta per la struggente interpretazione! “Non afere mai voluto essere il tuo tag parter del fine settimanaaaa folevo essere solo un tipo Puzzle con Star Platinum Non afrei mai potuto portare via da nTo È un peccato che nostra amicizia essere finita! La Pioggia Muscolosa La Pioggia Muscolosaaaaaa La Pioggia Muscolosa La Pioggia Muscolosaaaaaa La Pioggia Muscolosa La Pioggia Muscolosaaaaaa! Folevo federti pagnare sotto una Pioggia Muscolosa!” MUSCLE caccia fuori un assolo di chitarra degno di Richard Benson (quello vero, non Sir Benson della R-Pro), struggendosi come mai prima, vediamo chiaramente le lacrime rigare il suo muscoloso volto dietro la maschera. “UUUUUU UUUUUUU UUUUUUUUU!” La gente applaude, MUSCLE però ha come un scatto d'ira e spacca la chitarra a terra!!! L'austriaco abbandona la scena.[/spoiler] [spoiler=MUSCLE RUMBLE]Finalmente... MUSCLE Arrogance è ritornato sui vostri teleschermi: “Guden Haben!!!! Come fi butta racazzi??? Io mi presento sono MUSCLE Arrogance, lo Uber-Macho che non abdicare mai da suo ruolo di Pontefice della Chiesa di Picipite und Attominale scolpito, ja!!! Fi sono mancato? Fi siete sentiti soli? Ascoltare fostro Uber-Macho... se io vincere Rissa Reale... io RESTITUIRE FOI BIGLIETTO DI SHOW PASSATI SENZA MUSCLE... ah, no mi avere detto che meglio non fare queste promesse, mi federe anche in Italia, ja, poi quelli ci credere daffero. Io non afere paura di questo match, 30 uomini in mutante, in spazio ristretto, ricordare tanto festival tekno fine anni '90 primi anni tuemila... e li MUSCLE fincere sempre! JA! JA! JA!!!!!” [/spoiler] [spoiler=GEIL]Arkin Sr e Ifrit abbandonano il camerino. Selim rimane solo nella stanza con i suoi pensieri ed una faccia che è tutto in programma. La meditazione del giovane turco viene però interrotta da una soave hit del 1986, “Geil” di Bruce & Bongo. (Geil in tedesco vuol dire “figo” ma anche “arrapante”) La fonte della musica si svela immediatamente, la porta si apre ed ecco spuntare... MUSCLE Arrogance! Il (lo jobber) wrestler austriaco porta sulla spalle un enorme stereo anni '80-'90, noti con il nome di “Boombox” o “Ghetto Blaster”, ed indossa una maglietta fucsia con scritto in giallo “MUSCLE ist Geil”. Lo Uber-Macho stoppa il nastro (o cd). MUSCLE: “Guten Abend, come vi butta racazzi? Io mi presentare, io essere MUSCLE Arrogance, lo Uber-Macho che essere un po' come Tavid Bowie, spesso imitato, mai duplicato... quasi sempre schienato... Nein! Nein! Nein! Per caso afere visto Herr Baldone da queste parti?” Selim: "Chiudi la bocca, freak! Baldone non è qui e non sarebbe felice nel vedere il tuo brutto muso da perdente! Farsi eliminare dal proprio clone, anzi, dalla propria brutta copia. Complimenti! E poi quello che deve ricevere i rimproveri è sempre Selim Arkin! Che diamine! Comunque ti assicuro che Baldone non vuole parlare con te in questo momento, non vuole parlare con i perdenti!" Selim Arkin abbandona il camerino. MUSCLE Arrogance rimane pietrificato dalla sfuriata di Selim, ma subito ritorna in sé ed urla al turco: MUSCLE: “Inutile che fare così turchi! Vostro negazionismo non essere mai popolare come nostro!” L'austriaco preme nuovamente “Play” sullo stereo... GEIL![/spoiler] [spoiler=Dolci albe dorate]Le immagini ritornano nell'arena... e le “sfumanti” note di “Nessaja” degli Scooter ci fanno capire che sopra il ring c'è lui, l'uomo per cui la WTF ha un senso... MUSCLE Arrogance! L'austriaco indossa un costume color verde fluorescente, insomma sembra un enorme evidenziatore al centro del quadrato, un evidenziatore che fa ballare i propri pettorali al ritmo dei bassi. “Guden Haben!!!! Come fi butta racazzi??? Io mi presento sono MUSCLE Arrogance, lo Uber-Macho che si fergognare a dire di afere occhi lucidi ad essere nuovamente qui su ring a parlare con foi. Mi afere fatto fenire occhi lucidi come quando io federe “Schindler's List”... essere mio film di fantascienza preferito, JA! JA! JA! Forse piacere anche altri film di Stefen Spielberg, tipo “E.T L'EsseEsse” o “Intiana Jones”, che andava contro quei racazzi così simpatici con tivisa nera, fascia rossa su braccio... rossa con disegno sopra... forse erano di Croce Rossa! Pene, pene, pene, tornare a noi... l'altra sera mentre scolpivo miei attominali und picipiti pensavo cosa molto importante per carriera mia. Herr Baldone?... CAPITOLO CHIUSO, JA!” Il pubblico rimane interdetto. “Ho teciso di antare afanti, come Rossella O'Hara... Tomani è un altro giorno. E qui in Grecia è sempre bello vedere nuovo ciorno... con le fostre tolci albe torate... Ok, Baldone essere stato figura maschile più importante di mia vita, che non avere ispezionato mia entrata posteriore... unico a cretere in me come wrestler, propapilmente se non essere per lui io a quest'ora afere mollato tutto per laforare come sicurezza di Amazon in Cermania... ah, non mi tispiacere però motivare tanto quei lavoratori temporanei stranieri... con tante pacche su spalle... Ja! Ja! Ja! Ma defo antare avanti, il mio migliore rincraziamento ad Herr Baldone sarà timostrare di essere stato suo migliore studente, e come dimostrare questo? SPEZZANDO SCHIENA A SUO PUPILLO SELIM ARKIN, JA! JA! JA!!!” La gente reagisce, chi applaudendo chi fischiando. “Selim Arkin, lui e tutti altri membri di nTo... KAPPUT! Fatta eccezione per Safiye, io non toccare donne, poi lasciare addosso quell'odore di vaghina che non antare via facilmente... Nein! Nein! Nein! A proposito di otori da mantare via, ultima volta che essere stato a Roma, un cruppo di racazzi italiani, tutti bravi racazzi che non si fare domante e fare solo quello che dire loro capo, mi afere convinto a comprare palla che fa il bucato senza usare il sapone in lafatrice... però non funzionare mica! Questi italiani, essere un po' tutti pagliacci... però qualcuno mi essere simpatico qualcuno, tipo dei racazzi che si riunire in casa tutti i ciorni, con tartaruga tentro simbolo loro, che però mi afere detto che essere amici di quelli che vendere palle di gomma che non lavare... essere pazzi questi italiani! Io però essere austriaco, e a differenza di palla di gomma italiana che non lafare via niente, IO SPAZZARE VIA NEW TURKISH ORDER DA FACCIA I PRO-WRESTLING!!! Herr Baldone, afere sbagliato a puntare tutto su Selim, rimpiangerai di non essere rimasto con tuo fero figlio di ring!!!!” “Nessaja” degli Scooter riparte e MUSCLE Arrogance si rimette a far ballare i suoi pettorali.[/spoiler] [spoiler=Avengher Azzemble]Siamo nel backstage con Jessica Jane Clement, è tempo di una nuova intervista! L'ospite è... Thorsten Eversen. Il norvegese è una statua vivente; braccia conserte, espressione ultra-concentrata, Jessica sembra quasi una bambina al cospetto di un gigante delle favole. JJ: “Buona sera a tutti, siamo qui in compagnia del vichingo Thorsten Eversen! Wow, Thorsten non mi abituerò mai alla sua presenza così imponente, accipicchia, e pure questa sera dovrai trovarti sul ring con qualcuno più alto e possente. Deve essere una sensazione strana per te dover alzare la testa per guardare qualcuno negli occhi.” Eversen resta per lunghi istanti impassibile fissando il microfono, alla fine decide di proferire parola... TE: “Donna, questa sera...” Il norvegese non riesce a finire la frase che qualcuno fuori l'inquadratura inizia ad urlare!!!??? “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! BUARGH!!!! MUSCLE SPACCARE!!!!!!!!!!” Sia Jessica che Thorsten rimangono sorpresi, voltandosi si trovano faccia a faccia con... MUSCLE Arrogance!!! L'austriaco questa sera è conciato come L'Incredibile Hulk!!! Pantaloni viola stracciati, pelle dipinta di verde, maschera con parruccone incorporato, MUSCLE sembra la perfetta copia di Lou Ferrigno nello storico telefilm!!! MA: “AAAAAAAAAAAAAH!!! MUSCLE SPACCA!!!! - l'austriaco fa alcune pose da culturista – Ciao Jessica come ti butta???? E a te Thorsy come andare??” MUSCLE Arrogance si posizione tra i due. MA: “Che succedere Jessica, non ti piacere mio costume? Dai, stasera ci tivertire tutti, JA! JA! JA! Fare più epico scontro di storia di WTF, gli Avenghers contro i T-Men! Che stare per Turkish-Men, anche se fare pensare a tranzezzuali... JA! JA! JA! Io mi presento, sono L'Incredibile MUSCLE, e questa sera lotterò con questo pezzo di markandonio... il Pozzente Thorsten... ma ti avere mai detto che essere proprio un bel racazzone??? Così ariano...” MUSCLE tocca Eversen con il gomito... il vichingo lo fulmina con gli occhi. JJ: “Ma non dimenticarti di Mad Dog...” MA: “Ah... Salieri Mad Dog... Non mi essere molto simpatico, però afere portato recalo anche per lui...” Non sappiamo chi passa un busta di carta a MUSCLE Arrogance, dalla qualche estrae... MA: “Ta-dan!!! Costume di Captain Madamerica!!! Io afere sempre preferito Teschio Rosso, ma afere fatto anche scudo di cartoneeee! JA! JA JA! JJ: “Ma è bellissimo...” MA: “Tai! Antiamo Thorsy, antiamo a spazzare via Ciclobaldone, Wolveselim e Ifritossus! AVENGHER AZZEMBLE!!!” MUSCLE è visibilmente divertito dalle sue stesse pagliacciate, Jessica sorride... Eversen no. Ma ecco unirsi al gruppo Mad Dog, accolto dal sorriso della bella Jessica. JJ: “Ed ecco the last, but not the least, del vostro team. Mad Dog vieni, ho qualche domanda… allora, come ti senti per il match di stasera?” Mad Dog, si toglie gli auricolari dalle orecchie, ed un po’ annoiato risponde alla Clement. MD: “What?” JJ: “Sai che Muscle Arrogance ti ha preparato un regalo per quest’occasione speciale?” MD: “What???” JJ (mostrandogli il vestito da Capitan America): “Eccolo qua! Io lo trovo stupendo, tra l’altro il blu va tantissimo quest’anno! Allora, lo metterai?” MD: “WHAT???” La Clement porge il costume al wrestler americano, mentre alle sue spalle Muscle Arrogance fa prima un thumb-up col pollicione e poi fa delle muscle-poses, digrignando però i denti come Hulk arrabbiato. Thorsten si allontana, imbarazzato, mentre Mad Dog scuote la testa. MD: “Damn…”[/spoiler] [spoiler=Der Fuehrer's Face]L'immortale successo (?!) degli Scooter risuona nel Santuario accogliendo l'arrivo di MUSCLE Arrogance. Il muscoloso e fluorescente austriaco giunge sul ring facendo ballare i suoi pettorali in modo ipnotico. “Guten abend, come vi butta? Io mi presento, sono MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che essere un po' arrabbiato con voi creci... nein, nein, nein... questa volta mi afere davvero lasciato perplesso und appastanza deluso. Allora, io non capire ya, perché tu foi essere arrabbiati così tanto con povero racazzo ciocatore di calcio... - il pubblico inizia già a rumoreggiare – Su, zilenzio peh favore... Io mi chiedere solo perché un ciocatore dopo afere fatto gol per sua squadra non può festecciare come volere, nein! Perché fischiare? In fin di conti afere se racazzo piene di tatuaggi volere festecciare citando Donald Duck deve essere così tratto male? Prego regia...” Sul titantron appare un fotogramma di cartone della Walt Disney. Si tratta del celebre “Der Fuehrer's Face”, cartone animato di propaganda bellica contro le forze dell'Asse del 1943. “Pene, mi dite cosa afere voi contro cartoni animati? Solo perché uno è cresciuto non potere piacere ancora eroe di sua infanzia? Voi essere solo tei bulli! Ve la prendente con un povero racazzetto mingherlino, allora se io venire su ring con maglietta di Heil Kitty folere proprio federe se avete il coraggio ti dire qualcosa a Über-Macho!!!!” Fischi come se piovesse. “Zilenzio... voltiamo pagina. Essere giunto momento di sfida importante. Settimana scorsa io afere perso contro Herr Baldone... ricordare ancora suoi duri pettorali sopra miei... - attimo di silenzio – Questo mi afere fatto capire che mia missione di eliminare nTo da faccia di pro-wrestling mondiale essere unica soluzione... soluzione finale!... ehm, mi afere detto di non chiamarla così... allora di MIO SCOPO FINALE! E mia missione iniziare da futuro, da futuro di nTo, io privare turchi di loro futuro a Futurama, lo Über-Macho schiaccerà Selim Arkin a Futurama!!!! E dopo Selim io sconfiggere uno dopo l'altro ogni sincolo membro di neu Turkish order, uno dopo l'altro saranno messi fuori combattimento, uno dietro l'altro eliminati... come in quei racconti di fantascienza dove popolo essere eliminato sistematicamente da un altro... solo che questa volta sarà FERO!!!! L'Impero Turco di Wrestling cadere per fare spazio al solo ed unico Muscle Reich, dofe il Sole non tramontare mai sopra i miei picipiti! Allora Selim, lo Über-Macho aspettare te a Futurama, sei appastanza uomo da fenire????” MUSCLE butta giù il microfono esibendosi nelle sue pose da culturista.[/spoiler] [spoiler=MUSCLE und Liebe #1]“Ciao come fi butta?” Ecco subito apparire MUSCLE Arrogance seduto ad una scrivania in un piccolo studio, mentre alle sue spalle su un teleschermo compare un logo che recita “MUSCLE und Liebe”. “Un saluto da vostro MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che dare vita a nuofa ruprica MUSCLE und Liebe, la posta del cuore di WTF. Voi scrifere e-mail su fostre questioni di cuore ed io aiutare foi. Perchè se cuore essere muscolo, chi capire meglio muscoli di Über-Macho? Ja!” MUSCLE Arrogance inizia a far ballare i pettorali. “Se afere pompato forti picipiti, perchè non potere pompare anche fostro cuore? Iniziare zubito co prima lettera. Questa ci arrifare da Lipsia scritta da certo Markus che mi chiedere: caro Muscle, ho messo incinta mia racazza, tu cosa faresti al posto mio?” MUSCLE richiude la lettera e guarda dritto nella telecamera. “Mein caro Markus, io a posto tuo considerare possibile fuga co passaporto falso, tanto lei difentare capotoglio co piedi gonfi und ritenzione idrica, e una donna che fare questo a proprio uomo merita zolo di essere abbandonata... poi mi avere detto che dopo primo pampino vaghina perde battistrada, quindi fare un po' tu. Ciao fammi sapere se hai seguito mio consiglio. Andare avanti con zeconda lettera che arrivare da Salisburgo, mi scrive certo Michael... caro Über-Macho, io essermi fidanzato co racazza di colore e mio padre non essere d'accordo. Per lui è inconcepibile amore interraziale, ti prego aiutare me.” Lo Über-Macho sorridente poggia il foglio. “Tezoro mio, non è che per caso tu dare numero di tuo padre? Io credo che andremmo molto di accordo. Andiamo afanti, ha... questo è uno che volere scherzare ahahahah... questo mi scrifere una racazza, certa Ruth da.. Istraele ahahaha, che priccona, ma lo sanno tutti che istraele non esiste, non zi possono firmare lettere con nomi di posti di fantazia, prossima lettera arrivare me da Topolinia, Isola che non c'è, Mordor, o Marte? Ahahahaha Istraele, e poi chi fifere in istraele, istraeliani? Ahahaha nome già fare ritere. Va bene rispondere comunque: caro MUSCLE quale ezzere tuo tipo ti tonna ideale?” MUSCLE getta la lettera nella spazzatura e gli da fuoco. “Bene, non fate caso a fiamme, spero avere tutti passato puona pasqua, e che tutti afere comprato mio uovo di pasqua che non ezzere fatto di crassa und tannosa cioccolata ma ti polvere proteica condenzata Ja, afere cosistenza di cartone e anche zapore di cartone, ma tiamine, che muscoloni che ti fa venire? Scrifetemi in tanti, alla prossima!” Sorrisone di MUSCLE che cerca di spegnere ostentando nonchalance il piccolo incendio che si sta alzando dalla spazzatura.[/spoiler] [spoiler=MUSCLE und Liebe #2]“Ciao come fi butta racazzi!?” MUSCLE Arrogance è già in postazione, seduto ad una scrivania in un piccolo studio, per il secondo appuntamento con “MUSCLE und Liebe”, la posta del cuore dello Über-Macho. “Un saluto caldo und muscolare da fostro MUSCLE Arrogance, lo Über-Macho che dare via a seconda puntata di ruprica “MUSCLE und Liebe”, la posta di cuore... e non zolo di WTF. Il motto essere sempre lo stesso, se cuore essere muscolo, chi capire meglio muscoli di Über-Macho? Ja! Scrivere e-mail su fostre questioni di cuore ed io aiutare foi” MUSCLE Arrogance inizia a far ballare i pettorali come suo solito. “Prima di iniziare mia ruprica, produzione di WTF afere chiesto... imposto me, di leggere questo comunicato... lecco... La Wrestling Training Facility prende tistanze dalle dichiarazioni di MUSCLE Arrogance, ogni così detta da lui in sua rubrica essere frutto di suo pensiero perzonale e no della federazione... La WTF e suo diricenza... tenere a sottolineare che riconoscere... stato... di Israel... Israel... cosa essere scritto? Stampante non afere stampato pene... Isra... Isra... ma credo che possiamo antare avanti lo stesso no?” MUSCLE appallottola il foglio del comunicato e lo butta via. “Prima lettere essere ad opera di Brigitte... da Tanimarca... simpatica nazione che però avere afuto momento triste di sua storia... creazione di piscotti al burro... Brigitte chiedere me... “Caro Muscle, questa estate voglio trovare amore in spiaggia, ma credo di non riuscire a superare prova costume. Ti infio foto così tu potere giudicare e consigliare me esercizi da fare...” MUSCLE volta pagina e guarda la foto. “Cara Brigitte... non essere così trastica... tu potere superare prova costume... ma dipendere da costume... QUELLO DI BALENA TI STARE CERTAMENTE PENE!” L'austriaco passa ad un altro foglio. “Seconda lettera... Sara da Italia... oh, altro Paese che mi piacere tanto... se fosse disabitato completamente... “Caro Muscle, io ti seguire da sempre... etc... Ho un problema con mio racazzo, siamo fitanzati da 3 anni ma lui non volere fare amore con me... non volere fare nemmeno sesso orale, perché dire che mia vaghina non afere buono odore... Ho paura di non piacere lui, ti prego aiutami... Cara Sara... allora non servire che tu mettere arbre magique in tua vaghina, dare me direttamente numero di tuo racazzo... io posso dare sicuramente quello che tu non hai... Ja! Ja! Ja!” Terza missiva in arrivo. “Terza ledderina... ya... Jaques da Francia... “Caro Muscle, questa non essere lettera su problemi di cuore... etc... vorrei però chiedere a te cosa pensare di stilista John Galliano... pell racazzo … che afere... disegnato vestito per Moran Mazor... cantante che ha rappresentato Isra... Isra... non si lecce nenanche qui... ad edizione 2013 di Eurofestival... Nel febbraio 2011, Galliano è stato arrestato in stato di ebbrezza a Parigi per comportamento violento e insulti antisem... antisem... ma cambiare inchiostro a questa stampante??? Comunque io folere sapere chi avere messo questa email qui... come dite?” MUSCLE guarda fuori dall'inquadratura. “Esserci cosa? Contriputo video? Di cosa? Esibizione Moran Mazor a Eurofestival? Ma non si potere evitare?” Parte un breve contributo sulla 22enne non propriamente filiforme cantante israeliana... ma subito le urla di MUSCLE sovrastano l'audio del filmato!!! L'austriaco ha ribaltato la scrivania!!! “nein, nein, ich will nicht einen fetten Jude in meiner Show!!!!!!!“ MUSCLE prova ad avventarsi contro lo schermo che trasmette il volto di Moran Mazor ma ecco che subito tutti gli addetti dello studio intervengono per fermarlo!!! “NEIN! NEIN! NEIN! QUESTO ESSERE COMPLOTTOOOOO!!!!”[/spoiler] [spoiler=Il puzzle...]“Ehi racazzo della Ravensburger” L'inconfondibile voce di MUSCLE Arrogance risuona nei corridoi del backstage. L'austriaco ha appena fermato Puzzle. M: “Ciao, come ti butta? Io essere Uber-Macho” Se Puzzle fosse senza maschera tutti potrebbero vederlo sudare freddo in questo istante. Il giovane rookie fa un passo indietro e balbetta un saluto in risposta a MUSCLE. P: "C-ciao, MUSCLE... Io... Sto bene... E tu?" M: “Tai rilassati, sciolto racazzo taiii!” L'austriaco tira una pacca sulla spalla di Puzzle. M: “Prima di tutto io afere qualcosa per te... piccolo recalo, ja! Ti piacere Puzzle? Io avere questo per te!” MUSCLE porge questa scatola al lottatore mascherato: il puzzle su Dachau in vendita su Amazon” M: “Pello eh? Non capire perché non essere più in fendita. Mio amico che laforare ad Amazon.De... che si difertiva tanto a giocare con extracomunitari lavoratori, me afere regalato scatola colma, ja!” Puzzle ovviamente non si rilassa per nulla e prende il regalo di MUSCLE e se lo nasconde dietro la schiena sperando che nessuno nei paraggi lo veda. P: "Beh... Il tuo amico doveva essere un gran simpaticone! E che gentile sei stato tu a farmi questo regalo... Bellissimo..." P: "Ma..." P: "... Come mai?" M: “Dai Puzzle, sai come funzionano cose no... se altro racazzo sconosciuto fate te recalo... o volere mettere qualcosa dentro tuo incresso posteriore o... volere proporre affare... e questo essere tuo giorno fortunato... perché io volere proporre te affare!!!” MUSCLE assesta un'altra amichevole pacca sulle spalle di Puzzle. M: “Rispondere me queste tomande... Chi afere perso titolo Drios di Raven-Pro contro turchi di Selim Arkin?... Chi essere prossimo sfidante ai titoli di maletetti nTo?” Puzzle non capisce molto bene dove MUSCLE voglia andare a parare. P: "Beh, io, Aenigma e Puma Kaiser siamo stati sconfitti dall'nTo e ora il Board FWF ha deciso che tu e due tuoi compagni li sfideranno!" Momento di silenzio. Poi Puzzle realizza. P: "UN MOMENTO! Non vorrai mica che io...?!?!" M: “Se tu afere penzato che volere mettere dentro tuo ingresso posteriore, allora io rispondere... forse dopo... ma scopo mio principale è chiedere se tu e tuo amico Aenigma... pello nome che ricordare macchinetta che aiutare bravi racazzi 70 anni fa... volere competere a mio fianco per riconquistare titoli perduti contro Selim. La board di Richardo afere nominato me sfidante, ma io al momento non afere amici disposti a lottare a mio fianco... sai roid rage non mi rendere tanto di compagnia... per questo chiedere questo a te, campione uscente afere diritto a seconda possibilità!” Puzzle mette subito le mani avanti. P: "Senti, MUSCLE, mettiamo subito le cose in chiaro, visto che non voglio darti false speranze, ok?" P: "Punto 1. Il mio sedere è fatto solo per fare uscire delle cose, non è un ingresso, bensì un'uscita." P: "Punto 2. Vedi, MUSCLE, io sono lusingato del fatto che tu voglia me e Aenigma per fare team con te per sconfiggere Selim, El Turco e El Hijo de Halfmoon, ma ora per me è un momento delicato, visto che mi sto giocando una chance importantissima per vincere il WTF Rising Star Title e vorrei concentrarmi solo ed esclusivamente su quella." P: "Insomma, non posso accettare... Non ora. Se in futuro si ripresenterà l'occasione, sarò felice di dirti di sì, ma ora la mia risposta è no..." P: "Ci becchiamo in giro, eh? E grazie per il regalo! Ciao..." Puzzle dà una pacca sulla spalla a MUSCLE e si allontana nel backstage. M: “Ja... Ciao... AUF WIDERSEHEN... Al ciapponese afere detto subito si però... e pure cosa afere io in meno di Puma Kaiser... anche io essere mascherato... anche io essere idolo di folle und pampini... anche io essere supereroe che combattere contro terribili mostri... Golem ti Varsavia e Süss l'ebreo...” MUSCLE abbandona la scena.[/spoiler] [spoiler=In cerca di 2 partner]Lo scenario è l'ingresso del Santuario. Il protagonista è MUSCLE Arrogance. Lo Über-Macho vestito con una terribile tuta in acetato color verde fluo è impegnato in una telefonata al cellulare. MA: “... Come? Tu non potere proprio? Tai essere buona occasione per distruccere nTo... tu non odiare quei turchi, ja?” MA: “Allora essere no definitivo.... come dire?” MA: “Vuoi però farmi competere per tuo titolo di Drios? Non sapevo esistessero... quando afere creati?” MA: “Li tevi ancora creare...” MA: “Tra quaddro anni e mezzo?????” MA: “Fabbene... ci risentiamo... salutare tutti a München... Auf wiedersehen” Proprio in quell'istante ecco passare davanti a MUSCLE Arrogance i due Hardcore Soccer Team, Andy Murray e Mario Gentili. L'austriaco immediatamente richiama l'attenzione dei due. MA: “Ciao racazzi, come fi butta?” I due membri del tag team più titolato della WTF "imbruttiscono" subito a MUSCLE. AM: "Oh, che cazzo vuoi? Non sarai mica uno di quegli stronzi nazi dell'Hansa Rostock?" MG: "E ti avverto subito che noi con quel frocio di merda di Cecchi Paone non abbiamo un cazzo a che fare... Attento a quello che dici o che fai se non vuoi che ti pestiamo a sangue." MUSCLE con la tranquillità di chi sta avendo un attacco di “roid rage” tira due pacche amichevoli sulle braccia dei due. MA: “Racazzi... non vi scaldare tanto, ja? Io essere venuto qui da foi con prostata interessante!” Gentili sembra quello più intenzionato ad ascoltare la proposta dell'austriaco. MG: "Avanti, spara." AM: "Ma vedi di non dire cazzate o ti massacriamo seduta stante." MA: “Settimana prossima avere match contro nTo per didolo Trios di Ravensburger Pro... mi servire tue compagni, e foi mi sembrare persone atatte a questo compito, ya!” I due membri dell'HST guardano MUSCLE Arrogance quasi con stupore... E poi scoppiano a ridere!!! MG: "I titoli Trios della R-Pro?? Noi?? CON TE???" AM: "Ma che cazzo ce ne può fregare di quella merda, quando siamo qui occupati coi Troopers e impegnati a riprenderci i titoli tag della WTF??" MG: "No, davvero... Ma poi anche se volessimo prendere quei titoli chiameremmo Kurt Hammer a darci una mano, di certo non faremmo team con te!" Gentili e Murray continuano a ridere ancora un po', poi il wrestler di Liverpool fa un passo verso MUSCLE e gli dà una pacca sulla spalla. "Però sei simpatico, eh, mi hai fatto morire dal ridere stavolta... Per premiarti, non ti faccio ingoiare manco mezzo dente!" Mentre si asciugano le lacrime dall'ilarità, l'Hardcore Soccer Team si allontana nel backstage lasciando MUSCLE Arrogance da solo. CAMERA FADES --- L'Odissea di MUSCLE Arrogance continua... Lo Über-Macho staziona fuori dal Santuario, tra le mani stringe un cartello con scritto: “CERCARE 2 UOMINI PER 1 NOTTE DI WRESTLING” e sotto in piccolo “ma antare bene anche altre cose”. A pochi passi da lui fanno la loro apparizione due individui, uno non molto alto e l'altro un colosso di 2 metri circa. I due leggono con aria divertita il cartello dell'austriaco, il tizio alto con un'espressione divertita scatta anche una foto, la cosa incuriosisce MUSCLE Arrogance. MA: “Prego, tesiderare?....Turista fai da te?” I due non rispondono. MA: “Solita coppia di ghei americani in vacanza in Grecia... Mi spiacere... et anche abbastanza... ma io cercare 2 uomini per formare drios wrestling... capire... Pro-Wrestling... Lucha Libre... Puroresu... Ring... uomini in mutande che non fare cose ghei... o non appastanza ghei per essere tefinite tali...” I due sorridono, anzi a dirla tutta l'unico a sorridere è l'uomo pertica. Quello più bassetto è serio. Ed è proprio lui a farsi avanti e prendere di mano il cartello di MUSCLE. ???: "Così ti servono due uomini per un match, eh? Beh, è un po' che non calchiamo un ring vero TC?" Nah, non ci voglio credere. Sono i Mad&Genius! Mike Incredible & TC Mad irriconoscibili visto che, entrambi, si sono fatti crescere una folta barba. Per chi non lo sapesse, questi due hanno combattuto un po' dappertutto. TC: "Oh, si che bello. Mi manca!" Incredible sorride e si rivolge verso il suo interlocutore. MI: "Beh, mi sa che è il tuo giorno fortunato, crucco." MA: “Fortunato? Perché Iran avere nuclearizzato Isra... Isra... Isra... quel Paese li insomma... Ma un attimo, foi chi essere? Quelle barbe lunche... siete di Loacker giusto? MI: "No, caro. Noi siamo i Mad & G.." TC irrompe come una furia. TC: "I LOACKER & GENIUS!" Incredible lo guarda, sospirando. MI: "No, TC. Noi siamo i Mad&Genius. Siamo così da tempi immemori, ricordi?" TC: "Ma a me piace di più essere un Loacker." Il wrestler abbassa lo sguardo, triste. Il suo tag team patner scuote la testa. MA: “Ora ricortare... voi lavoravate per Giak Lione! E prendevate sempre botte da Dev Adam... e da quasi tutti tag team di Chicago... pene, se volete rivalsa contro nTo... io offrire voi possibilità!” MI: "Già, Jack Leone." Poi si blocca un istante, fissando MUSCLE. MI: "Hai detto nTo? Beh, in tal caso non ci tiriamo indietro, crucco." TC: "LOACKER NEVER GIVES UP!" MA: “Anche io non mangiare wafer da 1996...dire... YA! YA! YA!” [/spoiler] [spoiler=Un austriaco a Parigi]MUSCLE Arrogance fa la sua apparizione e lo Stade Pierre de Coubertin lo accoglie con una pioggia immane di fischi! Povero Muscolino, ma evidentemente il pubblico francese non ama particolarmente il suo personaggio. Alle spalle dello Über-Macho ci sono i suoi “Lumberjack”: John Pranzo, John Smith, Ryan Rae, Kohnor & Freddy Blues. Nonostante il pubblico lo fischi pesantemente, MUSCLE Arrogance si fa passare il microfono. MA: “Ciao, come fi butta? Mi presento io essere lo Über-Macho che si chiedere perché foi odiarlo così tanto. INZOMMA FATEMI NOME DI UNO SOLO AUSTRIACO CHE ESSERE VENUTO A PARIGI PER FARE DEL MALE A QUALCUNO!” Un feroce “boooooooooooooooooooo” si abbatte sul ring. MA: “Ah, cafolo... mi dimenticare sempre di pro-zio Adolf... Ma comunque Parigi, io non vi essere simpatico, io non afere simpatia per foi mangiaculi di rana e per fostri formaggi puzzolenti, ma IO CHIEDERE VOI DI SUPPORTARMI IN QUESTO MATCH CONTRO MINACCIA DI NEU TURKISH ORDER!” Il pubblico non si intenerisce. MA: “DAI! Francesi, è come quando afete tifato per tutti quei racazzoni negri che formavano vostra nazionale di calcio, senza di quale non afreste mai contato nulla in storia di pallone! YA! YA! YA! Prima che MUSCLE provochi un terzo conflitto mondiale gli viene tolto il microfono. L'arbitro Simon Tavernish Jr., che in occasione della giornata contro l'omofobia si farà chiamare Shane Tavernish da il il via al match. [/spoiler] [spoiler=MUSCLE e le app birichine]" Scusate, mi può dire dove posso trovare Muscle Arrogance? " " Sì, certo ... Terza porta a sinistra. Nel suo spogliatoio. Ehm ... Però, fossi in voi, starei attento a cosa chiedergli. Non si sa mai con quel tipo. Non che a me stia troppo ....... " " La ringrazio e buona giornata ... " La telecamera ci mostra un ragazzo voltato di spalle con addosso soltanto una maglietta larga,nera, della Nike. Poi, indugia sullo sguardo dell'addetto alle pulizie che fila via dopo il gesto dell'uomo, il quale prosegue seguendo le indicazioni ... Prima ... Seconda ... Terza porta a sinistra ... " Muscle Arrogance ... " L'uomo bussò forte per ben tre volte, come se fosse una cosa importante ... Una voce da dietro la porta si ode: “Eins Minute... mi stare asciucanto mein peliciotto” Dopo qualche attimo, la porta si apre mostrandoci lo Uber-Macho reduce da una doccia... con indosso la maschera!! Evidentemente non se la toglie nemmeno per lavarsi. Oltre la sua mask, l'austriaco ha un asciugamano, abbastanza risicato, messo a coprire le sue “Uber-vergogne”. MM: “Tesiderà? - MUSCLE squadra il suo interlocutore – Chi essere tu? Non mi sempra di aver ortinato compagnia su intenet” L'uomo con la felpa sta per risponde quando l'austriaco riprende a parlare. MM: “Un momento, non è che tu afere trofato me grazie a quelle app pirichine che tramite cellulare ti permettere di trofare racazzoni che vogliono ciocare in zona? Ya! Ya! Ya! Ora controllo scusa...” MUSCLE allunga la mano per prendere il telefonino e quasi gli sta per cadere l'asciugamano. La camera stacca da Muscle e scopriamo che il suo interlocutore è… John Pranzo! Nello sguardo del rapper non appariva la benchè minima voglia di scherzare. Era stato serio fino ad allora e non avrebbe di certo mutato il suo comportamento di fronte a quello spettacolo “discutibile”. " Niente cellulari, niente di tutto quello che hai detto ... Sono qui per affari ... Sempre che tu ne conosca il significato " Lo fissò mentre l'asciugamano stava per cadergli ma gli occhi erano puntati verso quelli dell'omaccione che faceva di tutto pur di parlare d'altro, come se fosse lì per gioco ... " Come ben sai, il mio ruolo in questa compagnia è semplice: sono il rappresentante di ogni fan che ogni sera ci viene a guardare e, in quanto tale, sono qui per essere l'emblema di tale show. In poche parole, voglio prendere parte al team della WTF per il live show ... " Lo Uber-Macho non sembra essere dello stesso umore, infatti con aria divertita risponde a Pranzo. MM: “Fuahahahahaha... cosa essere tu? Rappresentate di chi? Pubblico della WTF? Tu essere daffero racazzo difertente con creande senzo di umorismo und simpatia... o afere sniffato colla dentro eins sacchetto? Ma atesso che ti federe bene, mi essere ricordato chi tu essere, tu essere Cion Pranzo, il rapper con tisturbo di personalità. Hai risolto tuo problema o afere già in mente di difentare torero colombiano che camminare su acque? Ma per quale motivo dovrei prendere te al mio fianco contro quel racazzetto di Milton? Lo Uber-Macho vuole vincere!" John gli si avvicinò puntandogli il dito contro con aria minacciosa. " Ascoltami bene, Uber di sto cazzo! Non sono venuto qui per trattare, a me non piacciono le trattative ma visto che la cosa dipende da te, lascerò che rimarrà tale. Stasera sarai costretto a darmi questa chance di dimostrarti che hai di fronte il rappresentate della WTF. Non tu, non Turner, nessun altro. Io rappresento quello che i fan vogliono. Questa sera ti stenderò con la mia Freestyler, solleverò quella montagna di muscoli e ti farò rimpiangere di avermi riso contro!! " Si bloccò ... Si era sfogato? Be', forse a volte ne aveva bisogno. Ma non era un semplice sfogo, no, quello sfogo era dovuto alle sue convinzioni. " Questa sera aspettati di trovarti, come Kohnor ha potuto assaggiare, la miglior prestazione del rapper di Kansas City! Non ho bisogno di muscoli per essere quello che DEVO essere! John Pranzo ... Sai, il Kharma è una ruota che gira ... O almeno questo è ciò che penso. Tienilo a mente, ne avrai bisogno a fine match. E i fan capiranno che ognuno nella vita ha una seconda chance. " MUSCLE si accarezza il mento. MM: “Confusione und roid rage? Il problema non essere gli scatti di rabbia... e quando iniziare a perdere i capelli... un pistolino difentare più piccolo. Ma ascoltare pene, rapper di Kanzaz City, io non essere qui per assaggiare niente, soprattutto da uno che si chiamare Pranzo, come pasto italiano pieno di carboidrati. Il mio obiettivo essere solo uno, sconfiggere Milton Mascara und altri nani messicani di AVLL, perché non puoi essere Masked se prima non sei Muscled! Ya! Allora ascoltare, vuoi conquistare posto al mio fianco? Ok, dimostrare sul ring di essere lottatore e non solo uno sniffatore di colla in sacchetto! " John non fa una piega sebbene sia difficile rimaner seri di fronte alle parole di Muscle Arrogance. " Bene, bene ... Allora, è fatta ... Questa sera mi prenderò il posto che mi spetta. Ci vediamo dopo, Muscle ... E attento a non mangiare male in vista del live show, ti voglio più muscle che mai ... " John sta per andarsene quando si volta, quasi volendo chiare un dettaglio ... " Ehm ... Comunque, non mi faccio, stai tranquillo. A quel punto ancora non ci sono arrivato " E lascia Muscle Arrogance solo proseguendo per il suo spogliatoio ... MM: "Io manciare male?!?! IO NON MANCIARE QUASI Più!" MUSCLE chiude la porta...[/spoiler] [spoiler=MUSCLE e Slayer]La figura muscolosa e fluorescente di MUSCLE Arrogance si aggira per il backstage con un “boombox” (un vecchio stereo portatile) che diffonde le note di “How Much Is The Fish” degli Scooter. Di fianco allo Uber-Macho ecco passare Morgan DeSade, che senza degnarlo di uno sguardo lo supera. L'austriaco entra nella seconda stanza che incontra nel suo cammino. Stop, MUSCLE blocca la musica e saluta chi c'è nella stanza. MA: “Guten Abend! Come ti butta?” .. ...ma da dentro non riceve risposta e la telecamera non riesce ad entrare ad inquadrare il secondo interlocutore. MA: “Dindon!!!! Essere nessuno qui dentro? Io essere Uber-Macho che rappresentare WTF in sfida contro nani messicani di AVLL, cavaliere crociato di guerra contro carboidrato!” Ad un tratto tutto si ferma, quell'aria giocosa portata da MUSCLE è come sospesa, quasi da fare venire i brividi sulla schiena. Ed ecco una voce stridula di una bambina farsi avanti. "Chi è questo essere?" A rispondergli non è Uber-Macho, ma una voce cupa e profonda che riconosciamo benissimo: Jason Slayer. Slayer:"Un venditore porta a porta...vende rimedi contro i carboidrati." Finalmente la telecamera riesce ad entrare quando Muscle fa un passo in avanti. Vediamo Slayer seduto su una panchina con lo sguardo diretto verso l'Uber-Macho senza lasciare trasparire nessuna emozione MA: “Uh e chi essere questa pampina? Quanti anni hai racazzina? Non afere ancora pensato a metterti a dieta? Se folere Zio MUSCLE insegnare te piccolo trucco di due tita in bocca e testa in water, Ya! Ya! Ya!” Nessuno risponde... Slayer rimane impassibile. Slayer:"Cosa ti porta qui?" MA: “Ascolta bel racazzo, io a ppv dofere lottare contro messicani di AVLL, loro sono tre noi siamo per tue... pene perché tu non fenire con me e Gion Pranzo in trios?” Slayer volta la testa... Slayer:"Prima ti sei messo contro nTo e adesso contro AVLL, non riesci a star lontano dai guai? Mi piace, va bene" MA: “Ma lo sapere tutti che io essere MONELLO! Dai, antiamo alles zusammen a battere i messicani, e poi ci togliamo i vestiti per mostrare a tutti nostri cerotti azzzurri! A proposito questa sera ho fisto che tu andare contro gigante dei turchi, ze volere io potere guardare tue spalle... che essere così larghe” Slayer si alza e si dirige verso MUSCLE. Lo fissa. Ad un tratto l'unica luce che illuminava la stanza salta per pochi istanti per poi tornare. Slayer è sparito!! MA: "Ma dofe essere finito? Giason! Giason! Va bene, pazienza..." MUSCLE Arrogance riaccende lo stereo. [/spoiler] [spoiler=A Little Respect... e negazionismo]L'assistente del GM Theodore "Ted" Buckland gira per il backstage canticchiando “A Little Respect” degli Erasure. TB: “I try to discover... A little something to make me sweeter... Oh baby refrain from breaking my heart... I'm so in love with you... I'll be forever blue...” Una seconda voce, con un forte accento tedesco, si aggiunge al canto di Ted. ??: “That you give me no reason... Why you're making me work so hard” Lo riconosciamo, ecco che entra in scena MUSCLE Arrogance. Cenno di intesta e i due cantano insieme. “That you give me no That you give me no That you give me no That you give me no Soul, I hear you calling Oh baby please give a little respect to me!!!!!” Ted sorride applaudendo. MA: “Ciao canterino come ti butta?” TB: “Oh, bene grazie. Non ci hanno mai presentati, io sono il nuovo assistente del GM” Ted allunga un biglietto da visita a MUSCLE. MA: “Theodore Buckland, affocato...” TB: “Si, si, sono un avvocato” MA: “Ah pene, questo essere mio biglietto da visita. MUSCLE passa il cartoncino a Ted. TB: “MUSCLE Arrogance, Negazionista.... NEGAZIONISTA?!” MA: “SCHEIßE! Mi dimenticare sempre di fare cancellare quella scritta.. fare finta di non afere letto” L'austriaco si riprende il biglietto da visita. TB: “Oh... pronto per il match?” MA: “Caro Ted, 10 uomini in mutande... alle gegen alle, mann gegen mann... essere qualcosa di meglio?” TB: “Uhm... allora perché non vai a prepararti nello spogliatoio. Ecco sempre dritto, terza porta a sinistra...” MA: “Ok, fapppene Ted! Ci si becca!” TB: “Ciao, ciao....” MUSCLE si allontana. TB: “Ma in che gabbia di matti sono finito... povero me... oh, cavolo, quello è lo spogliatoio femminile!” Immediatamente si sente l'urlo di MUSCLE! MA: “AAAAAAAAAAAAAAAAH!!! VAGHINEEEEEEEEE!!! VAGHINEEEEEEEEEEEEE!!!!! AIUTOOOOOO!!!!”[/spoiler] [spoiler=MUSCLE e gli zingari]Un pulmino, in non proprio ottime condizioni, è appena arrivato davanti al Sanctuary di Larissa. All'interno del veicolo sono presenti varie persone di cui non si riesce a riconoscere l'identità. Il conducente prosegue fino al piano sotterraneo del complesso seguito da una telecamera che sta registrando le seguenti immagini. Arrivato nei parcheggi apre le portiere da cui scendono alcuni individui. Il trambusto provocato dall'arrivo del pulmino sveglia il nuovo inquilino del piano, "Mesar" Boris Klanica. Lo zingaro scende dall'amaca e si dirige verso il manipolo di persone appena scese. Klanica: "E voi chi cazzo siete? Gli amici di Alpha Jack? Cos'è, ha paura di presentarsi di persona? KAZIM! PRENDI LE SPRANGHE!" Dal gruppetto si sgancia un tipo con il viso tutto dipinto e una fascia che gli copre la fronte. Ha tutta l'aria di essere un indiano. Indiano: "No, fermo! Siamo i nuovi arrivati! Siamo i trainee! Il signor Gordon aveva detto che sarebbe venuto qui ad accoglierci... Io sono Lonely Horn!" "CIAO! Come fi butta?!" MUSCLE Arrogance irrompe in scena con tutta la muscolare tracotanza. MA: "Io mi presentare, essere lo Über-Macho che WTF mandare per accogliere voi che volere diventare pro-wrestler. Ja, Ja, Ja! Permettete che vi dire: RACAZZI BENFENUTI IN SANTUARIO!" MUSCLE fa ballare i pettorali che spuntano dalla sua inquietate canottiera "capezzolare" da culturista fallito. MA: “Un attimo... e tu chi essere?” MUSCLE Arrogance ha lo sguardo rivolto verso Klanica che a sua volta stava già squadrando il suo partner nel match di stasera. Klanica: "Sei tu che sei entrato in casa mia... Sei tu che devi presentarti!" MA: “Casa tua? Non afere sentito, io essere lo Über-Macho MUSCLE Arrogance. Così grande stella di questa federazione che loro non avere nemmeno bisogno di mettere mia foto in pagina di roster... o forse perché afere maschera con piccola swastika...” Klanica: "Come hai detto? MUSCLE Arrogance? KAZIM! Vieni qui... Datti una mossa!" Il galoppino del bosniaco arriva in un batter d'occhio e sembra stupito di trovare di fronte a se quel gruppo di persone. Klanica: "Kazim, chi hai detto che sarà il mio compagno stasera?" Kazim: "MUSCLE Arrogance." Klanica: "Jebe ga! Questo coglione sarà il mio partner di stasera? Siamo sicuri che non si può fare un cambio con uno qualunque di loro?" Indica il gruppo dei trainee. MA: “Einen Moment! Einen Moment! Fare vedere bene tuoi tratti somatici. Lobo di orecchia, fronte sfuggente... ma per caso non è che tu essere ebr... ebr... ebr... Scheisse come essere difficile dire quella parola di fantazia!“ Klanica si allontana dalle mani investigatrici di MUSCLE Arrogance. Klanica: "Che fai adesso... Mi ispezioni? Vuoi assaggiare il collo del mio piede sulle tue chiappe? Riusciresti a capire qualcosa così?" MA: "Pirichino, queste pratiche estreme non mi interessare... ancora... ma ora ricordare, tu essere zincaro... zincaro... questa parola non mi è nuova. Ahhhhh! Ora ricordare, ja, ja, ja, quella storia di villaggi vacanze con gente che fare gioco tutti con divertente segno colorato su maglia, no? Chi con stellina gialla, chi con triangholino arangione, chi con cerchietto rosso. Sbaglio o una di squadre... cruppo, si chiamare zincari? Conoscere qualcuno che esserci stato? Dire essere difertente, il problema però dicono fozzero docce che non funzionavano bene e cucina... fecere solo roba al forno!" Klanica sfoggia un sorrisetto. Annuisce alle parole di MUSCLE Arrogance, ma nel frattempo si fa passare una delle spranghe da Kazim... Carica il colpo verso l'austriaco... Ma a salvare la situazione arriva Kelly Trump! L'ultimo acquisto dello staff WTF. Kelly Trump: "Che succede qui? E' questo il modo di dare il benvenuto ai nuovi arrivati?" Uno dei trainee, il cinese He Ri Po, ha la mascella all'altezza dei capezzoli. Il vestito attillato di Kelly può provocare questi effetti. La bella tedesca si metta in testa al gruppo e il nuovi wrestler cominciano a seguirla come una banda di scolaretti. Dietro di loro si mette in fila anche MUSCLE Arrogance mentre Klanica guarda la scena da dietro... Lo zingaro non sembra molto contento. [/spoiler] [spoiler=MUSCLE vs. Eve]La Generalessa vede andare via Michael Roses. Apre l'ennesimo snack e lo addenta... ??: “OH MEIN GOTT!!!” MUSCLE Arrogance appare alla destra di Eve Sins, che non lo degna di uno sguardo. MA: “VAGHINA CHE MANCIARE SNACK DI CIOCCOLATO!!! MA QUESTA ESSERE FINE DI MONTO!!!!” L'austriaco scappa via impaurito urlando a pieni polmoni. MA: “AIUTOOOOOOOOOOO!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! VAGHINE CIOCCOLATO!!!” Eve non si cura di nulla.[/spoiler] |
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| Cross Wizard | Oct 11 2015, 02:41 Post #4 |
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Grazie Gianni, GIAOOOO!
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[spoiler=Il ritorno di Baldone]Si ritorna nel backstage con MUSCLE Arrogance reduce dall'ennesima (immeritata) sconfitta. L'austriaco staziona nei pressi di un tavolo, e sfoga come sempre la sua rabbia con un liberatorio: “NEIN! NEIN! NEIN!” Accompagnato da una serie di colpi sul legno. Lo Uber-Macho si accomoda su una sedia, testa tra le mani ed aria sconsolata. Qualcuno entra nella stanza, qualcuno che MUSCLE non si aspetterebbe certo di rivedere... HUN BALDONE!!! Il campione Mentor entra nello spogliatoio, dietro di lui c'è Safiye con un'espressione abbastanza perplessa. MUSCLE non si è ancora accorto di nulla. Baldone prende un lungo respiro prima di parlare. HB: “Well... inutile premere così forte, non uscirà nulla di buono da quella capoccia austriaca.” MUSCLE alza lo sguardo e alla vista del suo vecchio mentore scatta in piedi colmo di sorpresa. MA: “Herr Baldone... HERR BALDONE!!!!” HB: “Wait, wait, wait... Non fartela addosso dall'emozione Muscle Kid. Non sei cambiato figliolo, e questo non è un bene credimi. Ricordati che sei stato il primo atleta WTF a competere per un titolo mondiale, molto prima di Puzzle e soci... e pure guarda dove sei rimasto...” MA: “Mein meister...” HB: “Wait, calma con le parole. Non dire in giro che sono stato tuo maestro...” MA: “Essere stato tu a lasciare me, dopo che afere convinto me a rimanere in WTF, io grazie a te afere sconfitto per prima volta mio impostore che adesso si credere condominio umano abitato sicuramente da extracomunitari. Ma poi tu afere lasciato me per Selim e...” MUSCLE si accorge di Safiye dietro Baldone. MA: “AAAAAAAH!!! ACHTUNG!!! Vaghina!!!” HB: “Piantala! Piantala con questi comportamenti figliolo. Secondo me porti quella maschera troppo stretta, il sangue non ti arriva al cervello ed inizi a comportarti come un jabroniasshole.” Lo Uber-Macho sembra un bambino impaurito da un topo. HB: “Safiye Darling, vieni qui avanti...” SF: “Devo proprio?” HB: “Si... guarda Muscle Kid, questa è l'Empress of Europe...” MA: “A me spaventare tutte imperatici... pure Principessa Sissi!” HB: “Ti ho detto di stare zitto birader. Safiye darling è il mio capolavoro, il mio gioiello, l'orgoglio per ogni mentore di questa scuola. So... anche se amareggiato per cosa è diventato anche Selim... guardalo cosa ha fatto, lui lo negherà, a me fa male tanto male, ma comunque è sempre un prodotto della mia fucina. Big Daddy Baldy vuol dire fiducia.” MA: “Non essere marca di latticini italiani?” HB: “Apri bene le orecchie, Muscle Kid, i tempi in cui Baldy lasciava i lavori a metà sono finiti. I tempi in cui avevo paura di sporcarmi le mani fino in fondo sono finiti. So... questa è una chiamata per la gloria, è una cosa rara nella vita. Quella che ti voglio offrire birader figliolo è una seconda possibilità. Se il tuo impostore è diventato campione Total, tu potrai diventare Rising Star Champ, io sono qui a porti la mano birader. Senti il telefono che squilla... vuoi alzare la cornetta?” MUSCLE Arrogance ha gli occhi lucidi... resta in silenzio e poi urla... MA: “Hallo Muscle sprsprachen!!!” HB: “Pronto birader, qui è la gloria che parla figliolo. Adesso hai preso un impegno, per prima cosa basta con certi atteggiamenti, certe uscite da jabroni. Per me il mondo non si divide in bianchi e neri, per me sono tutti blu.” MA: “Blu chiaro e blu scuro?” HB: “Taci. Pensa solo a diventare un wrestler, un vero uomo. E per prima cosa spiegheremo a quel cretino di Oldie e a quei jabroni pecoroni chi comanda qui a Larissa.” Baldone stringe con vigore la mano di MUSCLE. MA: “YA! YA! YA!!!!!” HB: “Well. Non farmi pentire di questo. E adesso... stringi la mano anche a Sweetie Safiye... subito!” I due allievi di Baldone in coro: SF: “Devo proprio!?” MA: “Dovere proprio!?”[/spoiler] [spoiler=MUSCLE Balboa]Larissa, ore 6:45 Hun Baldone vestito come Rocky Balboa quando si scolava i tuorli crudi, bussa alla porta di una stanza. HB: “C'mon, apri questa porta...” Passa qualche istante prima che qualcuno apra. “Gute morgen! Come ti butta???” MUSCLE Arrogance si palesa con indosso un asciugamano zebrato che in modo claudicante protegge i nostri occhi dalle sue vergogne. HB: “Muscle Kid, what a... ma non hai ancora sentito parlare di una cosa chiamata accappatoio?” MA: “Ma perché dover negare a monto visione di miei pettorali maschiosi unt bagnati?” HB: “Che il cielo mi aiuti. Avanti fammi entrare Muscle Kid, che inizia il nostro allenamento.” MUSCLE si guarda attorno sospettoso prima di far entrare Baldy. MA: “Ma non è che per caso ci essere in giro quella vaghina che ti porti dietro?” HB: “Safiye! Si chiama Safiye! Quante volte te lo devo dire Jabbry-Head. Comunque non c'è. È impegnata con la 2FH.” MA: “Gut! Afere deciso di mandarla in quarantene oltremanica! Io capire, quanto vaghine avere loro cose schifose meglio stare lontano, non si sapere... afere letto che portare anche male, e se l'afere capito anche ebrei perché non potere fare noi lo stesso?” HB: “A volte vorrei staccarti la testa per vedere se è collegata al resto birader!” L'azione si sposta all'interno dell'appartamento occupato da MUSCLE. Baldone è impegnato a rovistare nei mobili della cucina. HB: “Well, Muscle Kid, ma in questa dispensa non c'è nulla! Ma come diamine ti sostieni birader?” L'austriaco entra nella stanza con in mano un enorme barattolo di polvere proteica, flaconi vari e scatole di pillole. MA: “COLAZIONE DI CAMPIONI!!!” Baldone con lo sguardo al cielo. HB: “Il Misericordioso aiutami tu a non ucciderlo... Birader, ma cosa credi di poter fare con quella roba? Non devi mica vincere Mr. Olimpia, devi diventare un wrestler migliore!” MA: “Ah pello Mr. Olimpia, niente manciare, tanto purgare!” HB: “However, ci ho pensato io. Ho portato io una sana colazione.” Baldy mette sul tavolo una bottiglia di latte, delle fette biscottate ed un vasetto di marmellata. MUSCLE Arrogance inorridisce alla vista di tutto ciò. MA: “Come? Come? Come? Tu folere che io bere cosa uscita da tetta di mucca? Sapere che mucche afere vaghina... ANCHE MOLTO GRANDE??? NEIN! NEIN! NEIN!” HB: “Chiudi quel becco invertito! Ascoltami, una volta per tutte, io sono il tuo mentore, tu devi solo fare quello che dico io. Big Daddy Baldy produce solo campioni, non jabroni and YOU!... YOU!” Adesso i due sono seduti al tavolo, Baldone passa una fetta biscottata al suo allievo. MUSCLE tocca timidamente il cibo. MA: “Ma questi essere... essere... CARBOIDRATI!!!! ESSERE COME KRYPTONITE PER ME!!! Sento tutti i miei poteri andare via, scivolare via, sparire come... i diritti civili di juden durante i bei tempi.” HB: “Read My Lips... USA LA BOCCA SOLO PER MANGIARE!!!” MUSCLE afferra la fetta e prova a spalmare la marmellata su di essa, talmente piano che sentiamo la lama stridere sullo strato tostato. HB: “Credi di finire di spalmarla per il giorno del Giudizio? No, perché qualcuno ha già sentito la tromba dell'angelo.” MA: “Consentire tempo, non essere facile, non manciare prodotto farinaceo da rinfresco organizzato per funerale di Falco in 1995. Afefo due buoni motivi per piancere!” HB: “Adesso basta, birader!” Baldone afferra una fetta già spalmata e prova ad imboccare in modo coatto MUSCLE!!! MA: “NEIN! NEIN! NEIN!!!!!” L'austriaco si alza di scatto e punta verso la finestra della cucina... BUTTANDOSI FUORI!! Baldone rimane pietrificato e può solo vedere l'austriaco allontanarsi gridando.... MA: “NON MI PRENDERETE VIVO!!!! IO NON ESSERE COME ERICH!!!! NIEMALS!!!” Baldone stupefatto morde la fetta biscottata esclamando. HB: “It's a Hard life birader... Hard... Very Hard.”[/spoiler] [spoiler=Red MUSCLE]Siamo nuovamente dietro le quinte. “Wild Mega Power” Hun Baldone è in compagnia del “figliol prodigo” MUSCLE Arrogance, pronti a salire sul ring insieme contro gli Sheep Shagger. Il mentore ha con sé una scatola e si avvicina al suo allievo. HB: “Well figliolo, in queste ultime settimane abbiamo passato momenti molto difficili, ma credo di aver superato tutto egregiamente.” MA: “Herr Baldone, ma feramente ero abituato ad allenarmi più turamente.” HB: “Shut up! Se consideri che ogni mattina scappavi alla vista di quella fetta biscottata, rifugiandoti sopra un albero, dove poi ero costretto a recuperarti mentre i bambini ti lanciavano le pietre, capirai quanto ti abbia temprato il mio allenamento.” MUSCLE Arrogance pensa per un attimo, per poi rispondere. MA: “Ja!!! Afere capito! Essere come in quei film dove vecchio muso giallo fare lavare macchina a povero ragazzo cretino italiano per imparare karate, togliere cera, mettere cera, su e ciù!” HB: “In un certo senso figliolo! Hai migliorato la tua resistenza fuggendo dai carboidrati mattutini, la tua agilità scalando l'albero e i tuoi riflessi parando le pietre dei ragazzini. Non oso immaginare quale altre capacità avresti sviluppato se a pranzo ti avessi proposto un piatto di spaghetti.” MA: “Hum... forse propapilmente a quest'ora io volare in stratosfera, o correre come uomo bionico.” MUSCLE simula la corsa al rallentatore del famoso telefilm anni '70. HB: “Well birader, adesso c'è la prova del nove, io e te, sul ring contro i pecoroni jabroni.” MA: “Scusa ma tu non mettere parola “io e te” insieme a “pecorone” o io mi illudere, crudele!” Baldone gli tira una sberla dietro la nuca dello Uber-Macho. HB: “Figliolo ti ho detto un sacco di volte che tu devi stare zitto e pensare solo a lottare. Devi focalizzare tutte le energie sulla lotta, hai capito? Su un solo scopo di vita! Per il resto Muscle kid devi stare immobile, non parlare.” MA: “Come Stephen Hawking? Ma lui non essere bravo a fare wrestling!” HB: “Damn! Muscle kid a volte penso proprio che tu sia damaged by design! Ascolta. Nella mia carriera ho assaporato più di una volta la delusione di essere tradito da un mio allievo. Vuoi sapere la verità? Non mi è dispiaciuto tanto il tradimento quanto vedere un mio protetto trasformarsi in un fucking jabroni bastard! Qualcuno potrebbe dire che con te parto avvantaggiato, che sei già una causa persa, ma io sono sicuro che sotto quella scorza muscolosa e quella crosta di nazionaljabronismo, ci sia solo un Muscle Kid che ha bisogno di una possibilità. So, so che me ne pentirò ma questo è un regalo per te.” Baldone passa la scatola a MUSCLE. MA: “Crazie, ma spero non essere cioccolato, non afere voglia di scappare sopra albero.” Baldone gli fa segno di aprirlo. All'interno del pacco c'è un costume color rosso, lo stesso utilizzato da Baldone. Gli occhi dell'austriaco brillano. HB: “Per una volta tanto salirai sul ring senza essere un fluo-cazzotto negli occhi della gente.” MA: “Rosso mi ricordare di bolscevichi che manciare bambini, ma io adesso afere quasi voglia di piancere, peccato che muscoli di faccia siano così allenati e sodi da bloccare mie condotti lacrimali!” HB: “Andiamo Muscle Kid, andiamo a dire a quei jabroni... watcha gonna do when Muscle Power runs wild on you?” MA: “Dofere dire questo? Potere almeno alzare braccio destro e battere tacchi mentre lo dire?” “Facepalm” di Baldone...[/spoiler] [spoiler=Enter Berenike]Si ritorna per i corridoi dell'arena cipriota, e siamo in compagnia di “Bad” Berenike Wagner. La tedesca porta con sé una busta di carta, e si guarda intorno in cerca di qualcuno. Sulla sua strada ecco presentarsi un altro tedescofono, l'austriaco MUSCLE Arrogance, il quale non si accorge della presenza della ragazza in quanto impegnato ad ascoltare la musica nelle cuffie. B: “Scusa? Hai per caso visto Safiye” MUSCLE Arrogance continua ad ascoltare la sua compilation di rumori rilassanti, dal titolo “Gym”, tre ore di rumori da palestra: bilancieri che si alzano, urli omoerotici, rumore di tapis roulant. B: “Hey tu, specie di carnevale in maschera, levati quei paraorecchie, sto parlando con te!” Nessuna risposta. Berenike allora gli tocca una spalla. Il tedesco salta dallo spavento. M: “Oh mein gott! Oh mein gott! Cosa essere successo, mio incubo essere difentato realtà! Le veneri paleolitiche avere preso vita! Tette, Vaghina und lipidi tutto insieme!” B: “Hey sacco di carne, gli steroidi non ti hanno ridotto solo il wurstel, ma anche il cervello! Guardale bene queste tette, perché le tue inizieranno a somigliarci se non smetti con quella robaccia.” MUSCLE Arrogance va in iperventilazione, è decisamente troppo per lui. B: “Dai calmati amico, non voglio averti sulla coscienza. - gli da una vigorosa pacca sulla spalla -Dimenticherò quello che ho sentito, farò finta che sia stato solo il ronzio di una mosca. A proposito, insetto, sai dov'è Safiye?” MUSCLE Arrogance ha la faccia di chi sta per avere uno shock anafilattico. B: “Hey ti sei mangiato la lingua? Lo so che vai matto per le proteine ma mi sembra decisamente troppo. Cosa c'è mi lasci a parlare da sola? Tieni – tira fuori qualcosa dalla busta e lo addenta con ingordigia, sporcandosi di zucchero – hmm... Krapfen alla crema, ne vuoi un po'? Allora? D'accordo lo prendo come un no... dovrei allontanarmi prima che il tuo cadavere inizi a puzzare, tornerò più tardi a pungolarti con un bastone per vedere se sei ancora vivo.” M: “Pro-zio Adolf sto arrifando in paradiso ariano!” MUSCLE Arrogance sviene gambe all'aria. Berenike resta per un attimo immobile B: “Cosa diavolo ho fatto? Ho ucciso quest'uomo! Proverò a rianimarlo e se non dovessi riuscirci scapperò da Cipro. - inizia a praticargli un massaggio cardiaco e intanto presa dal panico borbotta – ci dev'essere qualche criminale disposto a falsificare il mio passaporto, sarò costretta a gettarlo in un cassonetto!” Come estremo tentativo Berenike tenta una respirazione bocca a bocca. MUSCLE riapre gli occhi e vede la ragazza china su di se. Sente un sapore dolciastro sulle sue labbra, è zucchero. Sviene di nuovo. Berenike si alza e chiama i soccorsi. [/spoiler] [spoiler=The Crying MUSCLE]Larissa, 23 febbraio, ore 7.00 “Wild Mega-Power” sta raggiungendo l'alloggio di MUSCLE Arrogance. Il mentore bussa alla porta, nessuno risponde. “Muscle Kid, apri la porta! Non mi importa che è domenica.” Baldone bussa con forza e la porta si apre. Il baffone entra nell'appartamento. “Muscle Kid, figliolo dove ti sei cacciato...” Qualcosa attira l'attenzione di Baldy: una montagna di carte di gomme da masticare. “Eh? What... ma che diamine.” Baldone guarda nel cestino e sembra che dentro ci sia il prodotto della masticazione. “Ma ti sei masticato l'equivalente di un pallone da football? Muscle Kid?” Allarmato Baldy entra nella camera da letto... e qui trova una serie di flaconi di disinfettante. Baldone fiuta l'aria. “Cosa diavolo hai fatto!” Hun guarda dentro un largo cestino di metallo e fa una terribile scoperta. “WHAT? HAI DATO FUOCO AL TUO COSTUME E ALLA MASCHERA!!!” Allarmato Baldone capisce che il suo allievo è chiuso nel bagno. Una serie di spallate e la porta si apre ed ecco risuonare... le note di “Crying Game”. “MUSCLE KID!” Eccolo, lo Über-Macho, nudo, rannicchiato in un angolo della doccia sotto il flusso dell'acqua. HB: “Ma che stai combinando figliolo?” MA: “Lasciare me stare... aaaah!” MUSCLE Arrogance piange. HB: “Fuori da questa doccia, è un ordine, guardati, da quanto sei ammollo?” MA: “IO ESSERE SPORCO! LASCIARE ME STARE!!!!!” Baldone tira con forza il suo discepolo fuori dalla doccia. HB: “Fuori! Prima che ti spacchi questa bacata testa austriaca! E spegniamo questa musica!” Baldone stoppa Boy George. MA: “Ehhhaaaa... io essere sporco... come maialazzo!!!” HB: “Cosa stai dicendo? Muscle Kid ritorna in te!” Baldone lancia un asciugamano a Muscle, il quale si copre la faccia. MA: “Tu non potere capire. Essere stato orribile! Lei mi avere baciato con quella sua bocca zuccherosa! Lei una vaghina grassa, una vagona! Con suo seno di mucca e con suoi ormoni di donna! Quante toccie tovró fare per pulire me dentro? Quante? E per smaltire tutto quello zucchero io defe purgarmi come Kate Moss!!! O forse con verme solitario come Callas, ti prego dare me una tenia essere tutto ciò che chiedo!!!” Baldone effettua un “face palm” epico. MA: “BASTA IO MI SUICIDARE CON ACQUA DI CESSO!!” MUSCLE corre verso la tazza e prova a metterci la testa dentro. MA: “GIMMI STO ARRIVANDO!!!!” HB: “FERMATI!!! Per la bontà divina!!!!” MA: “GIMMI!!! GIMMI!!!!” Baldone strappa MUSCLE dalla tazza.[/spoiler] [spoiler=La strana famiglia]Si ritorna nel backstage in compagnia di Hun Baldone e Safiye. I due entrano nel loro camerino e qui trovano ad attenderli la più “famosa” trainee della WTF: “Bad” Berenike Wagner. BW: “Ehi gente! Ciao Safiye, ciao baffo a manubrio. Gli anni '80 sono finiti da un pezzo lo sai?” SF: “Ciao Berenike.” HB: “Wait, wait, wait. Cosa hai da dire su i miei iconici baffi?” BW: “Io nulla, la moda degli ultimi 30 anni forse qualcosina.” HB: “Sai Sweetie Safiye, non hai molto gusto nello sceglierti le amiche. Comunque, io avrei degli impegni, quindi puoi tranquillamente insegnare alla tua Chubby Buddy le buone maniere.” BW: “Ehi Turchia! Non farti venire un colpo. La vita è già così amara, meglio rilassarci con qualcosa di dolce.” Berenike poggia sul tavolo un bicchiere da frullato. BW: “Frappè al cioccolato per tutti! Ho frullato la Nutella, un paio di yogurt, cioccolatini avanzati, snack e avanzi di torta. Fuori i bicchieri.” HB: “Oh my God. Vuoi ammazzarmi forse?” Improvvisamente si sente un urlo. “NEEEEEEINNNNNN!!!!!!” MUSCLE Arrogance irrompe nella stanza. MA: “Mein Mixer!!! Mio frullatore profanato da CIOCCOLATO!!!! Peggio di vedere bandiera sovietica su Reichstag!!!” BW: “Oddio mr. Roid Rage! Sbollisci zio, non c'era mica scritto il tuo nome sopra! E poi basterà lavarlo e verrà via ogni residuo!” MA: “NULLA TOGLIERA' PUZZA DI CIOCCOLATO DA SUO BICCHIERE!!! Adesso come fare io a manciare tutte mattine frullato di petti di pollo!!!.” MUSCLE afferra il bicchiere con orrore, ed odora la parte esterna. MA: “Oh mein Gott, sento anche puzza di tuoi ormoni femminili!!! Da tue dita vaghinose!!!” SF: “Basta stai esagerando! È troppo anche per me! Hun di qualcosa a MUSCLE.” BW: “Si esatto, di qualcosa a questo sacco di steroidi!” HB: “BASTA!!!!!!!!!! Chiudete il becco. Questo non è un asilo ed io non sono la maestrina.” MUSCLE Arrogance resta fermo sul posto, come un bimbo rimproverato, e continua a guardare con orrore il bicchiere del mixer. MA: “Credere che trielina potere eliminare odori sgradevoli?” Berenike sorseggia con gusto la sua bevanda. BW: “Chissà, potrei indossare i tuoi slip durante l'ovulazione, anzi potrei averlo già fatto...” MUSCLE ha un mancamento. HB: “Silenzio!” [/spoiler] [spoiler=Giorno più triste di mia vita]Si ritorna nel backstage. Safiye visibilmente preoccupata è in compagnia di nTo Oldwacker; i due parlano in turco (quindi sappiamo che il fake di Oldie è originario del Paese anatolico), sono ovviamente in ansia per la sorte di Hun Baldone, e forse anche di MUSCLE Arrogance, trascinato da Oldwacker King in un inseguimento. BW: “Forse gli accoppiamenti con le sue pecore devono averlo reso idiota! Dove diavolo si sarà procurato una mietitrebbiatrice? Credeva forse di giocare a Grand Theft Mietitrebbia sulla sua Burinostation 3?” Scopriamo anche che nella stanza c'è “Bad” Berenike Wagner, impegnata a pelare patate (non sappiamo per cosa). SF: “Ok, Berenike... ma devi fare proprio qui quello che stai facendo?” BW: “E più forte di me, maneggiare kartoffeln mi rilassa. Ne porto sempre una in tasca, dovresti farlo anche tu, non sai mai quando potrebbe colpire un attacco d'ansia.” La porta si apre. Baldone entra nella stanza portando a spalla MUSCLE. Tutti gli vanno incontro. HB: “Relax Kidz, Big Daddy Baldy è a casa. Fiuuu...” SF: “Hun che spavento! State bene?” Safiye quasi abbraccia Baldone, che però prima consegna lo Uber-Macho a nTo Oldwacker, che lo mette a sedere. HB: “Non preoccuparti sono ancora intero Sweetie Safiye.” Anche Baldone si siede. BW: “Oh povero MUSCLE, fortuna che sei blindato di muscoli... che gli è successo?” HB: “Colpo di frustra, forse ha battuto la sua capoccia austriaca o è diventato definitivamente scemo...” MA: “Mein gott... ehhh... afere fisto tutta mia vita passare davanti a miei occhi... compresi momenti in cui io essere brutto ciccione che mangiare sacher... nein, nein, nein!” HB: “Maledetto Oldiefucker! Questa me la pagherà, quel culo di pecora ambulante.” Berenike prova ad avvincinarsi a MUSCLE porgendogli un tubero. MA: “Stare lontana da me, tu e quella granata di carboidrati!” BW: “Ascolta Muscly, non voglio che tu creda che io sia una di quelle che cerca di consolare tutti con il cibo, il punto è che con me funziona sempre!!” Safiye zittisce la logorroica tedesca. SF: “Sono d'accordo con te Baldone, ma stai attento. Quell'italiano mi sembra fuori di testa.” HB: “Certo, ma la Baldymania non ha pura di grande capo caprone seduto. Ehi tu ragazzo.” Baldone si rivolge ad nTo Oldwacker. HB: “Sei pronto? Presto sarai l'unico pastore di questo gregge di Larissa.” Cenno con la testa di nTo Oldwacker. Intanto BBW prova a prendersi cura del riluttante MUSCLE. BW: “Smettila di fare tante storie, vaghina qui vaghina lì, non scordarti che alla nascita ci sei passato attraverso anche tu!” MA: “Giorno più triste di mia vita!” [/spoiler] [spoiler=Il discorso di Baldone]Siamo per i corridoi della Neapolis Arena di Larissa, e siamo con “Wild Mega-Power” Hun Baldone e uno dei suoi allievi MUSCLE Arrogance. I due stanno passeggiando per dirigersi verso una stanza. L'austriaco parla. MA: “Herr Baldone, ma io non afere capito alcune cose su questo torneo che folere fare.” HB: “What?” MA: “Prima cosa, perché afere inspiegapilmente nome che ricordare video di vaghine che mangiare loro stessa scheiße? Cioè, Two World 1 Cup, la uno coppa essere trofeo, ma i zwei World quali essere?” HB: “Muscle Kid, questi sono dettagli di poco conto... e pensandoci bene, non lo so neanche io.” MA: “Altra cosa, afere sempre fatto storie per professionisti che venire qui, farsi strano nome, gimmick alternativa, e adesso dobbiamo ospitare ogni show vecchie cariatidi di ring che rubare spazio a noi della WTF-jugend.” Baldone guarda male lo Uber-Macho. MA: “Offiamente non contare te Herr Baldone, ed altri mentori che essere qui per allenare noi, quelli verranno a provare di vincere. Insomma io essere molto dubbioso su questa manifestazione.” HB: “E cosa intendi fare Muscle Kid? Tirarti indietro?” MA: “Nein, nein, nein, io essere solo dubbioso tutto qui. Non mi tirare indietro, magari facendo comunicato dofe confessare di essere puttana da titolo. Mein Gott, deve essere proprio bravo per meritarsi il MeisterShalle di chi usare buco di puzza come mestiere.” HB: “Muscle Kid, credo che tu non abbia capito bene il senso del messaggio, era un modo di dire, una metafora. Sei deviato forte figliolo.” MA: “Ah, quindi lui afere detto di non essere puttana da titolo. Strano. Quella barbetta incolta e quel sorriso dire molto di più di quanto lui non dire.” Facepalm di Baldone. MA: “Help me God... su non perdiamo tempo, entra.” Baldone apre la porta di uno spogliatoio, qui ad attenderlo ci sono i restanti allievi o presunti tali: Safiye, nTo Oldwacker e “Bad” Berenike Wagner. HB: “Sweetie Safiye... Baby Wagner.... Junior... tu Muscle Kid accomodati.” I wrestler si siedono davanti al WTF Mentor champion. HB: “Well... well... occasione importante, dovrei fare un discorso importante. Qualcosa alla O Captain! My Captain! Gente che salta sopra i banchi e prova a dire qualcosa di sconvolgente per le giovani menti. Ma non ci tengo a fare il vecchio scoppiato, che parla troppo per sentirsi ancora vivo. Dovrei fare il vecchio saggio che vi urla fuggite schiocchi... - Baldone si guarda alla spalle – ma non voglio cadere in nessun fosso. Io sono chiamato a difendere il Mentor Title. Questa cosa che dovrebbe dimostrare, rappresentare qualcosa, io vi rispondo che voi rappresentate qualcosa, qualcosa di davvero importante per me. Sapete da dove vengo, sapete cosa ho rappresentato per anni. Io, i miei problemi e il demone sul fondo della bottiglia. La gente si prendeva gioco di me, mi spingeva più a fondo perché si divertiva a vedere le bollicine risalire sopra. Questo era Baldone, un jabrone che alimentava l'ego di altri jabroni. Fuck... ma ho avuto una seconda possibilità, e tutto quello è stato sovrascritto come su un floppy disk di 30 anni fa, my kidz. New Life, questa vita siete voi. Quindi cari miei figli, avuti da donne che non sono mai state sul Rollercoaster of Baldy Love, read my lips: I love you. Per questo salirò adesso su quel ring, stringerò la mano a birader Morgan e farò ripassare a Oldiefucker King l'alfabeto del bel pestaggio in vecchio stile, from A to Z, birader, dalla A di Ass-Kicking alla Z di di di... ZUPERZLAM! Perché ricordate, misspelling e neologismi, da questo si vede quanto è grande un wrestler. So let's go!”[/spoiler] [spoiler=Master Chef...]Le telecamere ci portano nel backstage dove è stato allestito una scenografia tipo cucina di Masterchef! In Grecia hanno parecchi soldi da spendere visto che l'ambiente sembra veramente ben curato e infatti vediamo subito "Mesar" Boris Klanica e Kazim che discutono fittamente vicino ad un robot da cucina. L'accoppiata zingari/elettrodomestico incustido non ci lascia prevedere niente di buono. L'aria di festa viene però interrotta da qualcuno che con autorità richiama tutti i personaggi presenti. Oltre alle due partecipanti: Milena e Berenike, possiamo vedere anche Boris e MUSCLE Arrogance. Dopo che tutti si sono disposti davanti al tavolo della giuria, la persona che ha appena parlato ci fornisce la sua identità. "Salve a tutti, I am Dan Stortianich e tonight sarò il capo giudice della gara tra queste due chiavic... ehm girls, women, hai capito no?" Come dei scolaretti alle elementari Boris e Kazim iniziano a sghignazzare mentre le due ragazze si posizionano dietro le postazioni di lavoro. Storianich: "Ad affiancarmi nell'assaggio di questi dish, dish, cibbo, comm s risc? Ci saranno Boris e MUSCLE. Uagliù, dovremo scegliere quel piatto che ci squaglierà il sangue nelle veins, right? Adda esse like na' finta e Maradona!" Le due concorrenti, che fino a quel momento erano rimaste in religioso silenzio di fronte al simbolo della cucina napolamericana, non si trattengono più... Milena: "Chef, ti farò leccare i baffi con le mie abilità, e poi dopo questa competizione ti farò leccare anche qualcos'altro!" L'occhiolino lascivo di Milena provoca conati di vomito un po' a tutti gli uomini presenti in sala, cameraman e inservienti vari compresi. Berenike cerca di consolare MUSCLE che stenta a credere alle sue orecchie. BBW: “Su, su, non ti farà leccare nulla, tranquillo.” MA: “Non parlare me! non approfittare ora che essere in momento di paura und ansia!” Stortianich: "Passiamo adesso all'ingrediente che c'è under la vostra Mistery Box. L'ho scelto perché è una cosa che io like very much, understand? Parte più nobile and fiera di animale." Le due donne alzano la scatola di legno che al suo interno nasconde un apparato riproduttivo maschile completo. Non si sa di quale animale possa trattarsi, ma le dimensione dell'organo genitale sono esagerate e destano le reazioni più eterogenee. Dal sorrisetto compiaciuto di Milena fino alla svomitazzata (stavolta non contenuta) di Kazim in un secchio lì vicino. Stortianich: “Da questo momento in poi, avrete 45 minutes understand? Capito? You know the regolamento, good? Siate uomini, comprese voi women, non scassate la uallera e cucinatela understand? Tre two... due.. me so confuso uno, via!” Berenike, per nulla entusiasta dall'ingrediente, resta un attimo immobile, poi ha un lampo di genio. Inizia a tirare fuori ogni sorta di farina, attrezzo da cucina, e stampi per dolci. A Milena, invece, sembra piacere particolarmente l'ingrediente segreto ed inizia a 'pulirlo' con molta cura sotto l'acqua bollente... Siamo solo all'inizio, ma questa sfida promette molto bene! [...] Si ritorna nello studio di quello che possiamo chiamare “Masterchef: Larissa Edition”. Ricordiamo che le due concorrenti sono impegnate nella prova della Mystery Box, che conteneva un non meglio identificato organo genitale maschile animale (mazza che finezza Mastellone, ndVinci). Il tempo sta per scadere, Dan Stortianich alza la voce. Stortianich: “All right, girls 'o tiemp se ne va, the end is near. Fernuto come si dice... it's over.” MUSCLE Arrogance lo guarda perplesso. MA: “Non chiedere a me, per me tu parlare come arabo. Anzi per me tu essere già Africa.” Nel frattempo Boris non rivolgendosi a nessuno in particolare dice la sua sui frenitici ultimi ritocchi che le due cuoche stanno apportando ai loro piatti. Boris: "Guarda come usano bene il mestolo, vere professioniste dell'arnese. Mentre voi siete lì che pensate a schifosi doppi sensi lo chef Dan inizia il countdown. Stortianich: “Ten... nine... ott... sett.. six... five... quattr... tre... dduje... one! Tempo is over! Maronna.” Il tempo è finito, adesso le concorrenti dovranno portare i loro piatti alla giuria. La prima ad essere chiamata è Milena. La ragazza ha aggiunto alla carne altra carne, ma ha lasciato il pene ben in vista al centro del piatto. Lo ha solo un po' scottato. Milena: "Ho aggiunto la passerina al piatto, è stato mio fratello in persona a sparare all'uccello che stava facendo il nido proprio sopra l'amaca e scacazzava da tutte le parti." Boris mette in mostra l'espressione più tronfia che può e poi fa un gran boccone di entrambi gli ingredienti. Boris sorride compiaciuto mentre chef Dan Stortianich non sembra altrettanto ansioso di mangiare. Il piatto infatti, a colpo d'occhio, non sembra granché." Milena: "Oltre a essere buonissima da mangiare spero che sia chiaro il messaggio che vuole dare, soprattutto a lei, chef." Stortianich manda giù in fretta il boccone e poi passa la parola al terzo giudice. MUSCLE Arrogance guarda il piatto con sguardo enigmatico. MA: “Io mi rifiutare di assacciare. Per me manciare essere solo fastidioso impegno per tenere sodi mein muscoli. Essere per me, io prendere tutto tramite endofenosa und pastiglie. Comunque itea che tu afere cucinato con mani tue grosso pipino mi inquientare a prescindere, perché io avere paura, afere visto documentario di Marina Abramovich e sapere che foi di Balcani fare malefici con vaghina, quindi per me questo piatto andare bene!” I giudici mandano Milena a posto e chiamano Berenike. La tedesca porta sul tavolo tre piatti, i giudici sono già sorpresi. Stortianich: “Well, tell me nu poc, che hai cucinato?” BBW: “Vi ho dimostrato che sono in grado di fare molto di essere molto di più di una semplice cuoca. Stasera ho voluto essere un'artista. Voglio regalarvi un sogno.” Stortianich: “A faccia ro cazz!” BBW: “Ho pensato ad un primo: trofie con pesto di zucchine e carciofini fritti.” I giudici assaggiano, MUSCLE timidamente addenta una zucchina. BBW: “Come secondo piatto, vi presento tortino di asparagi al formaggio.” I tra assaggiano, con un filino di perplessità Boris: "Ottimo! Asparagi! Questo piatto ti fa guadagnare tanti punti. Non vedo l'ora di andare a pisciare davanti al camerino di John Pranzo!" BBW: “Come dessert crepes dolci alla fragola.” Stortianich: “Well, ma spiegami, a uallera where is? Io preso proprio dal chianchiere per sta prova qua.” BBW: “Eccolo! È proprio lì!” I giudici non capiscono. BBW: “Se non lo trovate è un problema vostro, vi assicuro che c'era in tutti i piatti. Soprattutto nel dolce.” Stortianich: “That girl è proprio una paraculo.” Boris: "Io comunque non sento la mancanza dell'ingrediente. Per me voto 8,5!" MA: “Per me importante che tu cucinare e non badare me.” I giudici si riuniscono in circolo e parte il conciliabolo, nel frattempo le due concorrenti si scambiano occhiate di fuoco e reciproce accuse di imbroglio. Boris: "Bene, sono lieto di annunciare la vittoria. La prima Masterchef di Larissa, che ha guadagnato anche il mio prezioso voto, è... Berenike!" Berenike festeggia, Milena non accetta di buon grado la decisione e inizia ad urlare parole incomprensibili verso il fratello che risponde con suoni altrettanto indecifrabili. Si avvicina al banco di cucina e come sua abitudine inizia a lanciare vari oggetti verso i suoi giudici, in particolare suo fratello. Tra piatti e verdure si intravede un Oggetto non Identificato. L'UFO sembra proprio essere il pene animale di Berenike! Colpisce in piena faccia Dan Stortianich! Stortianich: "All'anima di chitte dead!" Ora la situazione si fa ancora più calda perché è stata scoperta la truffa e i due fratelli Klanica iniziano a protestare con lo chef Stortianich. Il cibo continua a volare dalle mani di Milena verso Stortianich, ma alcuni pezzi finiscono anche contro MUSCLE Arrogance! Adesso è lui è sbroccare definitivamente e si dirige a grandi falcate verso Milena! Vuole colpirla! Ma si intromette Boris! E PARTE LA RISSA! E' una zuffa furibonda a cui si aggiunge anche Berenike! Ed adesso è la security che deve intervenire per sedare gli scontri! Su queste immagini di disordini alimentari si chiude il collegamento.[/spoiler] [spoiler=I'm too sexy for this tournament]Parte un filmato... Larissa, prima ore della mattina. Una stradina isolata nei pressi del Santuario, vediamo arrivare qualcuno. Le immagini sono accompagnate dal popolare brano ”Training Montage”, tratto dal film “Rocky IV”. Chi si avvicina alla telecamera, con un vistosa tuta verde fluo, è MUSCLE Arrogance. L'austriaco si ferma vicino all'obiettivo. “Ciao, come fi butta? Un attimo, non dire me che poi fare solito montaggio con musica di Rocky Balboa che si allenare per pattere pezzo di Marcantonio comunista! - la musica si stoppa bruscamente - No perché basta, basta con solite cose sentite e risentite, anni '80 essere passati, ja! Mettere qualcosa di più divertente und fresco!” Parte quindi ”I'm Too Sexy” dei Right Said Fred. “Questo essere molto meglio!” Carrellata di immagini con MUSCLE che corre per la periferia di Larissa. “Io non afere paura di Thornton Prave, io non afere paura di nessuno. Cioè lui afere ucciso suo rivale Matt Rock, ma poi quello essere resuscitato dopo eins mese! Ma per favore, noi austriaci avere ammazzato tanta gente e nessuno essere tornato indietro, questa si chiamare efficienza! Talmente efficiente che qualcuno potere dire che non essere mai successo!” L'allenamento di MUSCLE si sposta nella palestra del Santuario. “Io salire sopra ring per difendere onore di Österreich in torneo che ancora non afere spiegato significato di suo nome. Quali essere questi due monti che si sfidare per coppa? Forse quello degli Schwulah contro quelli che ancora non sapere di essere Schwulah?” (“Schwulah” vuol dire “frocio” in tedesco, ndr.) Serie di immagini dello Uber-Macho che solleva pesi mostruosi con tutta la forza. “Mia ambizione essere stata sempre difentare più grande austriaco dai tempi di Falco e Schwarzenegger... sperando poi di non morire giovane come primo o peggio ancora afere le tette del secondo. Scheisse, Arnold afere capezzoli che si irritare contro ginocchia!” MUSCLE adesso è sul ring ad allenarsi con alcuni trainee. “Io sperare che un ciorno tutti ragazzi di mia patria che folere diventare wrestler dire: io folere essere come MUSCLE Arrogance. Un mito per mia gente, ma una di quelle leggende del wrestling fere, reali, mica patacche come Halfmoon... e se qualcuno se lo chietere, sì questa essere profocazione!” Adesso vediamo Hun Baldone che dice qualcosa a MUSCLE. “Ma dofere proprio Hun Baldone? Tu dire che questo rendere me più forte?” L'austriaco si stende per fare le flessioni e sulla sua schiena si siede... “Bad” Berenike Wagner. MUSCLE soffre come un cane, ma si da forza con un mantra. “Immaginare che essere culo di Barry Manilow... ma lui non afere culo così grosso! Ehi tu donna attenta a non aspirarmi in tua vaghina!” Provato dal “terribile allenamento”, MUSCLE si terge il sudore gasandosi. “Thornton Prave io dimostrare te vero potere di Uber-Macho. Forza inarrestabile di natura, Sturm und Drang di pro-wrestling che ti stendere come salto di commissario Rex. Nessuno fermare MUSCLE Arrogance!” Hun e BBW applaudono alle parole del mascherato. “Io essere fuhre..ehm RE DI MONDO!!!! NESSUNO STENDERE ME!!!!” Berenike galvanizzata dall'entusiasmo... da un bacio sulla guancia di MUSCLE... che crolla a terra come se fulminato. Ouch.[/spoiler] [spoiler=Conchita Arrogance]Si ritorna in scena per il secondo match della serata. Uno scontro abbastanza atipico, nato da gara di cucina degenerata in rissa. Vediamo che ormai sul ring sono arrivati i due fratelli Boris & Milena Klanica, accolti in modo abbastanza ostile dal pubblico turco, che come sappiamo ama Dan Stortianich alla follia, quindi non ha perdonato i due zingari. Le immagini adesso si spostano nel backstage. Sembra quasi di assistere all'ingresso di Goldberg, infatti ci mostrano una porta con dietro sopra scritto “MUSCLE Arrogance”. Vediamo arrivare “Bad” Berenike Wagner, fasciata in un body dorato molto, ma molto sobrio. La bionda tedesca bussa alla porta. BW: “Avanti, Muscly è il nostro turno.” Da dietro la porta l'austriaco risponde. MA: “Quante volte io dire te di non chiamare me così!” BW: “Si... ok, ma adesso esci, il match sta per iniziare!” MA: “Eins attimo. Ma tu esserti vestita come io afere chiesto te?” BW: “Più o meno... ma io la barba non me la metto! Capito!?” MA: “Scheisse! Fa pene, a pensarci bene, tu con barba sembrare più Bud Spencer che fare cross dressing su set di Vier für ein Ave Maria!“ BW: “Apri questa porta!” Berenike bussa ancora con più forza... la porta si apre. La visione è talmente raccapricciante da risultare onirica: MUSCLE Arrogance conciato come Conchita Wurst!!! Con tanto di barba posticcia e parruccone sulla maschera, ma ancora più agghiacciante è il vestitino dorato. BBW scoppia a ridere, mentre MUSCLE urla. MA: “Essere questo unico modo per Osterreich di vincere qualcosa!” Sulle note di “Rise Like a Phoenix”, Conchita Arrogance e BBW fanno la loro apparizione sullo stage, scatenando le ristate generali. Anche Boris esplode in un attacco di ridarella. Uno dei momenti più “weirdo” della storia della WTF si sta consumando sotto i nostri occhi. La coppia germanofona si dirige verso il ring... piccolo stacco pubblicitario.[/spoiler] [spoiler=Buchi di puzza di Poldy e Schweini]Palestra del Santuario (una delle tante). Nei pressi del ring ci sono un concentrato “Wild Mega Power” Hun Baldone e un sempre più inutile nTo Oldwacker. I due sono impegnati in una discussione. HB: “Well birader, adesso il gioco si fa duro ed i duri iniziano a giocare... so, birader, io ti avevo portato qui con il solo scopo di andare contro quel jabroni di Oldiefucker, ma quella testa di montone è talmente inutile e confuso da auto-eliminarsi dalla lista dei miei problemi. Lo manderemo all'inferno a tempo perso. Ma adesso una nuova sfida ti attende... una importantissima. Sei pronto?” NO: “Yiiih...” Il “pastore” emette un suono simile a quello che emetteva la buon'anima di Pingping quando veniva vessato da Barbara D'Urso. HB: “Dobbiamo toglierti le ragnatele di dosso...” Il baffone non fa tempo a concludere la frase che un canticchiante MUSCLE Arrogance irrompe. MA: “La... la... la... la... Ciao, come fi butta??” HB: “Eccolo, sei ancora vivo Muscle Kid, ma dove diamine eri finito?” MA: “Ah, Ja, Ja, Herr Baldone tu dofere perdonare me, ma essere stato chiamato d'urgenza da due amici in Deutschland che folersi difertire. Nessuna festa essere feramente una festa senza Uber-Macho che scaldare.” Baldone e nTo Oldie guardano perplessi l'austriaco. MA: “Che party, che mattacchioni Poldy e Schweini. E dofere ringraziare che ora dare copia, altrimenti tra 4 anni Weltmeisterschaft odorare ancora come loro buchi di puzza! Ja, Ja, Ja!” HB: “Ti ho mai detto di finire i tuoi racconti cinque frasi prima?”[/spoiler] [spoiler=Mad Baldy, Half Mooscle e...]Per il Santuario risuona “Fear of the Dark” degli Iron Maiden. Il pubblico è pronto ad accogliere l'ingresso di Mad Dog... ma un attimo... quello sullo stage, anzi quelli sullo stage non ci sembrano essere Dog e il suo allievo Halfmoon. No assolutamente non sono loro due, sono due imitatori, anzi sono HUN BALDONE E MUSCLE ARROGANCE!!!! Il duo è così conciato: Baldone ha un parrucchino rosso Biscardi, una barbetta rossa posticcia malamente messa sopra quella sua vera, gilet di pelle un po' troppo stretto, mutandoni ascellari neri e stivali; MUSCLE ha una maschera di plastica rossa (assolutamente “Made in China”) simile a quella di Spiderman messa sopra la sua tradizionale mask, un ridicolo gilet multitasche rosso ed uno striminzito pantaloncino di jeans con due anfibi con calze di spugna in bella vista. Uno spettacolo veramente truce! I due raggiungono il quadrato provocando le risate della gente. A prendere la parola è “Baldy Dog”: HB: “WOOF! WOOF! WOOF! - Baldone abbaia – ARRRGH!!! WOOOF!!! WOOF!!!!” Big Daddy Baldy inizia a grattarsi dietro le orecchie, il suo fidato “Half MOOSCLE” si alza la mascherina di plastica ed interviene. MA: “Ehm... Her Hund, loro ezzere umani, non capire lingua tua di cane...” HB: “WOOF! WOOF! WOOF! AUUUUHHHH!!! - Ulula pure – AU AU AUHHHH!!!” MA: “Perdonare lui... un zecondo... impostare su linguaggio umano.” MUSCLE caccia fuori dalle tasche un fischietto da cani... e lo usa. MA: “...” (ultrasuoni!) Baldone sembra scuotersi per un attimo e poi prende a parlare come se fosse nel bel mezzo di un discorso iniziato. HB: “... e per questo io sono qui, io che sono famoso in tutti i quattro angoli del Wyoming... ma solamente perché è un fottuto rettangolo di terra conficcato in quella distesa di nulla che c'è tra New York e Los Angeleesss... Io Mad Dog sono qui per presentarvi ancora una volta il futuro del pro-wrestling europeo. Il mio allievo, a cui non insegno assolutamente nulla, anzi, litighiamo sempre per decidere chi tra noi due è più BAAADASS.... Signore e signori, alzati i vostri middle fingers per HALFMOON II e ½, anzi ¾!” MA: “Ja!!! Come fi butta, io essere lo Uber-Turk, l'unico vero erede di più grande lottatore di storia secondo una selezionatissima giuria di due elementi nostalgici di federazione, che avere finito suoi giorni di gloria anni ed anni fa, e riaprire periodicamente solo per permettere a Rexy McZaxy di curare sua disfunzione erettile!” HB: “Rex Ding Dong go down! HELL YEAH!!!” MA: “Io difentare nuovo People Champion, io difendere ogni uomo, do... do... uomo con tette und pampino che afere bisogno di aiuto, indipendentemente da sua nazionalità e razza.... - Ora parla sottovoce – basta che non essere ebreo, necro o troppo ciccione – E farò questo prendendo a sberle membri sfigati di neu Turkish order, questo perché quando ero al kindergarten... essere molto ripetente... tutti prendere in giro me perché non afere cartella nTo ma di mio unico idolo di ring, ZACK ZARIUS!!!! Inoltre maltratterò ogni vaghina dai capelli rossi che si degna di rivolgermi la parola, perché io essere idolo und eroe di folla. Ma soprattutto perdere match 3 gegen 1, perché io rispettare poveretto di avversario!!!” HB: “HELL YEAH!!! Questo è il mio ragazzo, il mio successore... anzi il successore di un altro che nonostante sia più giovane di me è in pensione... HELL YEAH!!!!!!” MA: “Esatto... HEIL YEAH!!!” HB: “Ma io e lui non siamo nulla senza chi ci fa l'elemosina facendoci vincere un match contro quel raccontaballe che ha dato senso alla mia carriera di mummia negli ultimi 2 anni di AHN BALZONE. Grazie quindi al mio amico OLDIE... HELL YEAH... FUCKER!!!” Ed ecco apparire sullo stage quello che è chiaramente nTo Oldwacker. Il “pastore impostore” sembra esagerare ancora di più gli atteggiamenti della sua copia originale, urlando ai quattro angoli della piattaforma prima di intraprendere la rampa... DOVE INCIAMPA ROVINOSAMENTE!!! OLDWACKER CADE COME UN NOVELLO SHOCKMASTER!!! MA: “Mein gott!” HB: “HELL YEAH!!!” Oldwacker rimane fermo a terra come una blatta schiacciata. MA: “Ma essere ancora vivo?” HB: “Quando mai lo è stato!!! HELL YEAH!!!!!” MA: “YEAH!!!!!” E su questo possiamo chiudere anche questo ignobile siparietto.[/spoiler] [spoiler=Perché si perdono le guerre?]Palestra del Santuario, la vera fucina dei talenti WTF. Sopra uno dei ring per gli allenamenti ci sono due lottatrici della categoria Starlette, la vincitrice del primo torneo Empress of Europe Safiye e “Bad” Berenike Wagner, l'unica trainee classe 2013 ad essere rimasta a Larissa. La due sono posizionate nei pressi di un paletto, la tedesca infila la testa tra le gambe della turca sollevandola in posizione “Electric Chair”, Safiye prova ad uscire da quella posizione, ma BBW riesce a trattenerla ed a cadere all'indietro... Bam! Impatto sul ring. SF: “No! No! No! Così non va. Riproviamo.” BW: “Ehi, ehi calma... uff, sarai anche un fuscello ma sarà la 50esima volta che ti carico sulle spalle.” Notiamo che sulla maglietta di Safiye c'è scritto “#kahkaha”, perché lei è politicamente impegnata ed appoggia la campagna del “sorriso” contro il ministro turco Arinc. Cercatevelo su Google. SF: “Avanti, ancora, ancora.” Per chi non avesse compreso, Safiye sembra voler trovare una contromossa alla Bordo Bereliler di Nene Hatun. A bordo ring ci sono “Wild Mega Power” Hun Baldone e MUSCLE Arrogance. Il mentore prende la parola. HB: “Apprezzo la tua determinazione Sweetie Safiye, ma tra un po' tu mi finirai in mille pezzi ma soprattutto staccherai la testa a Chubby Berny. Su, non esagerare.” La ragazza sembra non ascoltare le indicazioni del suo maestro, il quale rivolge la parola a MUSCLE. HB: “Testa dura la ragazza. Tra un po' mando te su quel ring a riportare ordine.” MA: “Mein got, essere meglio morte!” HB: “Piantala Muscle Kid. Non sarà meno piacevole di ritrovarsi sul ring con Mad Asshole e Halfscum Jr...” MA: “Loro essere bella coppia di arschloch... uniti da qualcosa a doppia punta... capire cosa intendere?” HB: “Sei deviato forte Kid. Io non mi sento di giudicare il loro modo di vincere, ho sempre insegnato a voi a parlare da uomini, agire da uomini... e non colpire sempre da uomini. Il jabroni vuole il colpo basso, te lo chiede con gli occhi, brama una scorrettezza come un doggy vuole una carezza. Però loro si nascondono dietro un paravento di ipocrisia e bei paroloni. Per quanto mi riguarda la differenza che c'è tra me e loro è quella che c'è tra un branco di animali predatori ed un club di cacciatori di volpi. Io attacco con gli artigli e le zanne la mia preda per sopravvivere, loro con i loro pantaloni gonfi lo mettono dietro ad una povera bestia stremata dai loro cani... e poi pretendono anche gli applausi degli altri bellimbusti loro parigrado... Lord and Sir Assabroni.” MA: “E ma questa sera essere io a divertirmi con loro buco di dietro.” HB: “Kid, ti sei mai chiesto come si perdono le guerre?” MA: “Perché ci essere alleati con Italia?” HB: “Perché ognuno inizia a fregarsene dell'altro, del proprio compagno. Si smette di combattere insieme e si inizia a combattere solo per se stessi, per quello che si ritiene personalmente più importante, per i propri interessi. E così gli eserciti vanno allo sbando, le famiglie vanno in frantumi, i John smettono di parlare con i Paul, i Simon con i Garfunkel, gli Elton con i John... ah wait, quello è uno solo. So birader, credo che questa sera a differenza di quei due attaccabrighe rognosi avremo qualcosa in più di loro, qualcosa che va oltre le differenze che per grazia divina – Baldone guarda il cielo – Thank you... distinguono me Big Daddy Baldy da te, questa cosa si chiama fiducia. Io mi fido di te, Kidz, so... andiamo a prendere quei bulletti litigiosi a calci.” MA: “Herr Baldone, tu commuovere me come i Milly und Vanilli o discorsi di povero scomparso Jorg in Carinzia.” Un rumore giunge dal ring (e bell e buon se n'a caruto o palazz cit.). SF: “Si, ci siamo!” BW: “Ouch... grazie al cielo, sottiletta... ahia... adesso chiedo il cambio! MUSCLY tocca a te!” MA: “Io non mettere mia nuca a contatto con vaghina neanche dietro tortura!”[/spoiler] [spoiler=Un promo che lascia senza parole]Un vicoletto con cassonetti e veicoli vari. Un uomo con un giubbotto pieno di paillettes si volta verso la telecamera. “27 settembre 2000 und 14, “Uber-Macho” MUSCLE Arrogance fare suo ritorno in WTF!” Non c'è bisogno di ulteriori presentazioni, l'austriaco più pompato del mondo è tornato sugli schermi. “Finalmente dopo Zwei mesi passati in Österreich a pompare mein bicipiti, faccio ritorno in Grecia.” MUSCLE si tocca la barba. “Defo essere sincero, è stata pella esperienza. Ho afuto occasione di laforare con migliori lottatori di bocca e lingua tetesca. Essere migliorato daffero tanto, ya!” I gesti dello Uber-Macho sono ipnotici. “Ma qui io afere scopertoh... ehm imparato eins dura lezione. Anche in mia Österreich, come in Grecia, i ring di wrestling essere pieni di GENTE CRASSA O TROPPO MINGHERLINA!!!” MUSCLE agita il dito come un novello Savonarola. “E lo Uber-Macho che avanzare. E lo Uber-Macho che scalpitare. E lo Uber-Macho che vuole prendere a calci loro chiappe flosce, que que flaccidume, non fenire nemmeno visto e ignorato. Un attimo... ma se non fenire visto di conseguenza io essere ignorato? Ma cosa stare dicendo... fabbene... Anche in Österreich afere avuto mia occazione, occazione che aspettare da così tanto tempo: entrare in doccia piena di mann gegen mann... me li aspettare tutti muscolosi...” Il mascherato fa dei gesti ambigui. “Non essere arrivati. Ma io mi accontentare comunque... Essermi sentito ripetere sempre stessa stupida litania: giù mani da mio buco di dietro!!!” MUSCLE si volta e sussurra arrabbiato. “Giù mani da mio buco di sedere...” Di scatto si toglie il giubbetto luccicante buttandolo a terra! “IO ESSERE STANCO DI ASPETTARE MIO MUOMENTO DI SFONDARE SUL RING E SOTTO DOCCIA!!! Ora essere mio momento! Io dafanti i muri non mi fermare, io abbattere con mio MUSCLE POWER!!! WTF, Austria, piccolo ciapponese con cazzetto giallognolo che affrontare stasera, preparare voi perché Uber Macho sta arrifando a prendere sua occasione e vostro buco posteriore! Tempo di parole essere finito, adesso è tempo di blitzkrieg!!!” MUSCLE Arrogance si volta allontanandosi mentre un ragazzo lo guarda allontanarsi esclamando: “So rimasto senza parole!”[/spoiler] [spoiler=El Invicible]Lo show AMLL si è concluso da poco e possiamo ora vedere i membri dell'Hardcore Soccer Team che girano per il backstage. El Bati conduce Mario Gentili e Andy Murray tenendo in mano una foto e fermando gli inservienti che gli capitano sotto mano. EB: "Disculpe, he visto este luchador?" Tutti gli interlocutori di Bati scuotono la testa come se avessero visto l'uomo nella foto per la prima volta. Chi staranno cercando mai i tre? Bati comunque non demorde e ci prova ancora una volta. EB: "Estamos buscando a este hombre! Estamos buscando a MUSCLE Arrogance!!!" MUSCLE Arrogance?!? WHAT?!? Mentre Bati continua a chiedere un dito gli picchietta sulla spalla... E' EL INVINCIBLE!!! Murray, ancora molto brillo, è in estasi mentre Bati fa per rivolgergli la consueta domanda, ma Invincible senza dire nulla gli fa segno di seguirlo e i tre entrano con lui nel suo camerino. I tre HST entrano nel camerino del dorato luchador. Al suo interno c'è il minis visto primo, El Invencible gli dice di andare via. EI: “Jimmy, por favor...” Il nano va via salutando con la mano. La voce del luchador è soffocata dalla maschera. EI: “Señores... qué quieres?” EB: "Nosotros estamos buscando un luchador... Puede ayudar?" El Invencible sembra non comprendere. Bati gli mette la foto di MUSCLE Arrogance sotto il naso. EB: "Lo conoces?" EI: “Qué hermoso niño... Cuál es.... nombre de chest chest... luchador?” AM: "Si chiama MUSCLE Arrogance, è uno scarto del ring che è venuto qui perchè in WTF jobbava più di Larissa Kid. Devi averlo visto sicuramente, porta una maschera e un costume ridicoli e parla come un idiota!" EB: "Andy, se non parli spagnolo qui non ti capisce nessuno..." AM: "Embè? E' così difficile da capire la parola "scarso"?" Gentili se la ride e fa il verso a Murray rivolgendosi a El Invencible. MG: "S-C-A-R-S-O! Facile, no?" Ma El Invencible sembra essersi arrabbiato. Di scatto si alza la parte inferiore della maschera e sbraita. “SCARSO LO ZARAI TU ITALIANO MANCIASPAGHETI!!!” Coooosa?!?!?!?!?!?! Gli Hardcore Soccer Team strabuzzano gli occhi come 1000 McZax. MG: "MA CHE CAZZO...?!? SEI TU MUSCLE ARROGANCE?!?" “SCHEIßE! ZI! Ezzere io, sono Uber-Macho! MUSCLE Arrogance! E non so che siete venuti a fare qui ma io non intendere di tornare in Larissa, ja!” MG: "Ma come...?!? Perchè indossi questa maschera ora? E come hai fatto a diventare l'idolo delle folle??" AM: "Santo Dio, là fuori tutti ti acclamavano come neanche la Kop quando il Liverpool ha vinto la Champions League!" MUSCLE con la maschera arrotolata sotto il naso. MA: “Io essere arrifato qui in Messico a zettembre. Dofefo fare coppia con El Macho Integral, ma sera prima di debutto succedere tragedia per questi messicani. Loro idolo El Invencible caput in bordello di Tijuana. Poi dire che vaghina non fare male. Allora loro dire a me, mettere costume e difentare nuovo El Invencible per non dispiacere pueblo, pampini e vecchine dentro Arene.” MG: "Quindi ti sei sostituito a lui..." MA: “Così essere difentato El Invencible... essere difentato idolo di gente e vincitore su ring! Sarà forse maschera stretta che non fare federe nulla, ma io afere iniziato a vincere match perché tirare colpi a casaccio! Per questo se siete qui per farmi tornare in WTF, la mia risposta è NEIN! NEIN! NEIN!” AM: "Beh, ci credo... Nemmeno io tornerei a farmi prendere a calci in culo a Larissa se qui fossi l'idolo di tutti..." EB: "Però abbiamo bisogno di te, MUSCLE! Devi venire con noi!" MA: “Io essere felici qui... felice di essere idolo di colorati messicani panciuti... baffuti... mangia tacos... un po' necri... e poi... vaghine... Mein gott... se pro-zio Adolf federe me adesso...” MG: "Ascolta, tu sei l'unico che può aiutarci... Il mese scorso Legion ha attaccato Bati e l'ha mandato in infermeria impedendogli di lottare per un po'. Noi abbiamo deciso di fargliela pagare ma forse abbiamo fatto il passo più lungo della gamba e quel pazzoide ci ha gonfiati come una zampogna, sia a me che a Andy..." Gentili non riesce a continuare che l'austriaco sembra irritarsi ancora. MA: “Ancora quel riticolo di doppelganger? NEIN! Non mi interessare! NEIN! NEIN!” AM: "Tu sei il primo che è riuscito a sconfiggerlo, quando ancora non era Legion, quando era un coglionazzo che si faceva chiamare MUSCLE Love... Te lo ricordo?" EB: "Solo tu puoi aiutarci a sconfiggerlo... Ti prego!" MA: "Mi spiace racazzi, quando essere NEIN essere NEIN NEIN NEIN!!! Adesso non fare me urlare troppo altrimenti pubblico potrebbe capire... antate via... Jimmy! Jimmy! Jimmy!" MUSCLE chiama in aiuto il suo minis. Il piccolo giunge in soccorso di MUSCLE Arrogance ma Murray lo scalcia via mentre i tre dell'Hardcore Soccer Team circondano MUSCLE. MG: "E dai, MUSCLE, non puoi dirci di no! Fallo in nome della nostra vecchia amicizia!" MA: "Ma quale amici... Fermi!" Il lottatore austriaco viene addirittura sollevato dai tre ma non possiamo vedere altro perchè le immagini vanno in dissolvenza...[/spoiler] |
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